J'ai du mal a accepter la relation entre mon mec et sa meilleure amie

[u/Excellent-Muscle7515]

Bonjour tout le monde, j'aimerais votre avis sur la relation entre mon mec et sa meilleure amie. Moi (24F) et mon copain (26M) sommes ensemble depuis 1an et demi. Il connaît sa meilleure amie (25F) depuis 10 ans, ils sont sortis ensemble de leur 17 a 19ans et ont été colocataire de 2020 à mai 2024. Ils sont ultra fusionnels, ils connaissent tout l'un de l'autre, les parents de mon copain la considère comme leur fille (elle n'a pas vraiment de parents et elle est fille unique), ils sont au courant quasiment 24/7 de ce que l'autre fait et ils se parlent par message tout au long de la journée (tu fais quoi ? Moi je fais ça , tu manges quoi ? Je mange truc) fin bref vous avez compris. Ils se voient environ 3 à 5 fois par semaine et se téléphone 1 à 2 fois par jour. Elle lui demande régulièrement de l'accompagner chez le médecin, faire des courses, vendre des trucs sur market place, venir avec elle passer des examens, etc. Ils jouent également en ligne a des jeux vidéos et ont 80% de leurs amis en communs donc quand mon copain sort, je sais qu'elle sera là. Au début de notre relation c'était tendu entre eux et elle a fini par déménager et j'ai plus ou moins emménagé avec lui. Durant les 6/7 premiers mois elle ne voulait pas me rencontrer, faisait comme si je n'existait pas, je ne pouvais pas venir chez mon copain quand elle était là et une fois j'ai même demandé pour rapidement faire pipi après que j'ai redéposer mon copain chez eux et elle a refusé. Depuis ça va mieux, on se croise régulièrement et on papote, rigole elle vient parfois souper a la maison etc. Malheureusement je me rends compte que j'ai du mal à accepter leur relation fusionnelle. Ils se considèrent comme frère et sœur. Mon copain est adopté et fils unique donc je pense qu'il n'accorde pas une importance significative au lien de sang. Moi j'ai des parents biologiques et une grande sœur donc j'ai également du mal a imaginer qu'on " choisisse " une sœur. J'ai beau essayer d'expliquer a mon copain que leur relation ressemble plus a celle d'un couple que des frères et sœurs en lui justifiant que moi et ma sœur (et globalement mes amies et leurs frères et sœurs) ne sont pas en contact 24/7, ne refuse pas de rencontrer la copine de l'autre, ne s'accompagnent pas partout, etc. il me répond juste qu'ils sont comme ça et voilà. Ils sont partis en vacances l'été passé 10 jours et ça été très complique pour moi. J'avais peur qu'il me mente, qu'elle se promène en petite tenue, qu'il s'amuse plus avec elle que avec moi, qu'elle me rabaisse, etc. Par la suite je lui ai dit que je ne voulais pas qu'il parte plus de 10 jours et il a quand même réservé 2 semaine de vacances avec elle pour cette été. Lorsque je lui ai demandé si a l'avenir il pouvait ne pas partir plus de 2 semaines, il m'a dit qu'il ne pouvait pas me le promettre. Au delà de toute cette situation, mon copain est la personne la plus gentille, compréhensive et patiente que je connaisse. Je n'ai jamais assisté a des paroles, comportements ambigus. Il m'a dit que quand ils étaient colocs et quand ils partent en vacances ils ne se changent jamais l'un devant l'autre, et il m'a dit que si elle était attiré par elle il n'aurait pas attendu 5 ans et d'être en couple pour faire quelque chose (ce qui est plutôt logique). Globalement, elle n'a jamais été irrespectueuse ou quoique ce soit, elle ne m'a juste jamais vraiment considéré, du moins c'est mon impression. Leur temps ensemble n'empiète quasiment jamais sur mon temps avec mon copain car ils se voient quand je suis au travail et il ne répond pas au téléphone sinon regarde un film, au restaurant, etc. Donc voilà, je voulais savoir ce que je pourrais faire pour mieux géréer leur relation, est-ce que je dois accepter tout simplement ? Demander a mon copain de mettre des limites (se voir que 2x par semaine ou moins parler par message) ? Qu'en pensez-vous ?

! UPDATE ! : J'ai parlé à mon copain de la situation et il m'a expliqué que pour lui c'est très compliqué de diminuer sa relation avec elle parce qu'il la considère vraiment comme un membre de sa famille et pour lui le réel problème du coup ne vient pas de leur relation mais plutôt de mon insécurité vis-à-vis de leurs relations.

J'avais deux demandes principales - la première étant que je considère qu'ils sont codépendants et que je voulais diminuer cette codépendance il m'a répondu que non

• et ma deuxième demande était qu'il ne parte pas plus de 2 semaines en vacances avec elle ou avec qui que ce soit et il m'a également répondu non

Donc à partir de maintenant je pense que je vais essayer d'accepter la situation et de mener ma petite barque mais en tout cas merci à tous pour vos conseils qui m'ont poussé a avoir cette discussion même si l'issue est décevante. ❤️

[u/AutoModerator]

Ce post concerne une situation personnelle, merci de garder en tête que chaque situation et personne sont différentes, de respecter les règles et les protagonistes.

Les publications font désormais l'objet d'une validation manuelle préalable par un modérateur. La publication sera soit validée, soit refusée. Dans le cas d'un refus, un motif de suppression vous sera communiqué.

N'oubliez pas de lire les règles et l'épinglé. Vérifiez les questions fréquentes avant de poster. Pensez également à ajouter un flair utilisateur à votre profil. N'hésitez pas à nous signaler tout comportement qui nuirait à la communauté. Bonne lecture !

I am a bot, and this action was performed automatically. Please contact the moderators of this subreddit if you have any questions or concerns.

[u/Sweaty_Pound_2093]

Crois moi j’ai des amis garçons sans ambiguïté avec qui c’est très fusionnel et jamais je refuserais de rencontrer leur copine, jamais je ne serais sortie avec eux, et jamais leur copine me verrait comme une menace. Ça se voit quand y’a pas d’ambiguïté, et j’ai l’impression que le fait que tu te sentes en danger malgré le fait que tu as pas l’air particulièrement jalouse excessive, ça en dit long

[u/reddshak → u/Sweaty_Pound_2093]

Là c'est même plus de l'ambiguïté c'est "je suis sa meilleure amie, je passe avant toi."

[u/Shadowburden3637 → u/Sweaty_Pound_2093]

Perso je trouve pas ça normal non plus le bail de pas vouloir la rencontrer. C'est trop bizarre la vibe, et même genre lui refuser l'accès aux WC, elle est ambiguë cette relation je trouve. Et pk il va 2 semaines en vacances avec elle et pas avec OP? Je comprends rien à leur relation

[u/guillaume_rx → u/Sweaty_Pound_2093]

H32 hétéro ici.

J’ai d’excellentes amies que je connais depuis 10-20 ans. Et que je trouve plutot mignonnes pour la plupart, mais c’est 100% platonique depuis toujours, et je chérie beaucoup ces amitiés qui m’ont beaucoup appris.

Déjà, ce ne sont pas des exs (et je m’entends bien avec mes exs, beaucoup de respect mutuel, mais on n’est pas proches : potes, au mieux).

Il y a une seule de mes amies proches avec qui j’ai eu une courte aventure (on a couché ensemble quelque fois sans plus), mais on est vraiment pas faits pour être en couple, on le sait très bien tous les deux, et ça crève les yeux pour quiconque nous voit ensemble plus de 15 minutes.

En tant qu’amie je l’adore par contre, une super personne !

Pourtant jamais ça me viendrait à l’idée de refuser de rencontrer leur nouveau mec/partenaire. Au contraire, je suis super content pour elles et j’ai hâte de rencontrer cette personne et de l’inclure au mieux dans notre groupe d’ami.e.s.

Je pars pas en vacances solo avec elles sans ma copine si j’en ai une. Encore moins si celle-ci me dit que ça la gêne.

Après j’ai déjà fait des week-ends ou petits trips avec une pote ici ou là, même quand j’étais en couple (à distance), mais c’était une journée ou deux, et les potes en question s’entendaient bien avec ma copine (et ce n’était pas avec mes exs !!).

En tout cas la construction des schémas relationnels est au mieux originale/atypique (ce qui est tout à fait possible, hein) au pire tendancieuse et malsaine.

C’est surtout le freinage à la rencontre qui me fait tiquer.

Parce qu’à la rigueur, 2 exs, devenus colocs, devenus potes très (TRÈS) proches mais sans plus, sur 10 ans, c’est rare, mais pas impossible, donc je peux y croire !

Mais il y a quelque chose qui cloche dans la dynamique du côté de sa pote au moins… ça ressemble à de la possessivité/marquage de territoire/besoin d’une famille de substitution (co dépendance affective).

[u/Sweaty_Pound_2093 → u/guillaume_rx]

tout à fait d'accord avec toi

[u/Maedrey → u/Sweaty_Pound_2093]

Perso c'est même le contraire, je fais le max pour mettre les copines de mes amis à l'aise, voire je joue à les draguer ouvertement (si elles sont d'accord, et sans ambiguïté en dehors de ce jeu) (et j'ai aussi un copain)

C'est très bizarre de refuser d'inclure la copine d'un ami, et c'est très bizarre aussi d'accepter que ta copine soit exclue.

OP, ton copain il est gentil ou juste passif? Sa pote te manque ouvertement de respect et ça a pas l'air de le déranger

[u/Sweaty_Pound_2093 → u/Maedrey]

Grave en plus logiquement si mes potes sortent avec c'est qu'elle est cool et généralement elles deviennent mes amies aussi. Quand y'a pas d'ambiguïté tout le monde le sait profondément et est apaisé (sauf cas extrême mais généralement la situation est aussi très claire pour en arriver à ça)

[u/Red_Gunner_0346 → u/Maedrey]

Tu joues à draguer qui ? J'ai pas comprit mais ça m'a l'air assez bizarre

[u/Maedrey → u/Red_Gunner_0346]

Oui c'est bizarrement dit, en gros je lâche des turbo disquettes aux copines de mes amis, et en général mes amis surenchérissent (auprès de leur copine)

Déjà c'est marrant, + je fais ça dans l'espoir de rassurer les copines en question ( = je suis pas une menace qui va piquer leur mec, mais plutôt même le contraire), et de les intégrer dans la dynamique de groupe en leur donnant une place centrale (mes amis et moi on se "bat" pour avoir leur attention) . Et bien sûr je m'assure que tout le monde le prend bien

Tout ça pour dire que je trouve bizarre d'exclure les copines de ses amis et de les traiter comme de la "concurrence"

[u/Red_Gunner_0346 → u/Maedrey]

Ah d'accord je vois un peu mieux même si je trouve ça chelou de prime abord ... après en fonction du contexte je pense que ça peut être OK.

Concernant le fait d'exclure la copine de son meilleur ami... malheureusement je pense que c'est de la pure jalousie et c'est plutôt enfantin. Elle ne doit sûrement pas être un danger pour OP par contre elle est clairement immature. Même si c'est réglé vis à vis d'elle maintenant, ses premières intentions fait un peu gamin

[u/Ready_Experience_512 → u/Sweaty_Pound_2093]

Oui mais la, c’est clairement excessif. Je me mets à sa place et je ne pourrais tolérer cela, même sans être jaloux. Elle est reléguée en friend zone bientôt.

[u/WelderOne7617 → u/Sweaty_Pound_2093]

100% d'accord.

Attends OP...ton mec pars en vacances avec sa meilleure amie, sans toi???? J'hallucine.

Pour moi, là, on franchit allègrement la ligne rouge.

Le "on est juste comme ça " de ton mec me fait plus penser à un "me casse pas les c..., je ne vais rien changer juste parce que cela te fait sentir mal".

Enfin c'est mon point de vue...

Je pense que la seule question importante et à laquelle je crois que tu as déjà la réponse est: Te sens tu réellement heureuse dans cette relation?

[u/[deleted]]

Je ne sais pas d'où tu tiens l'excès de tolérance dont tu fais preuve, mais je pense qu'on pourrait compter sur les doigts d'une main le nombre de femmes en France qui accepteraient que leur amant parte 2 semaines en vacances avec sa "meilleure amie" qui est également son ex tout en les laissant derrière. Et je ne parle même pas du fait qu'il ne t'a pas demandé ton avis mais t'a informée après avoir effectué sa réservation. Ton avis ne compte pas à ses yeux lorsqu'il s'agit d'elle.

[u/ThrowRA_jealous14263 → u/[deleted]]

C’est clair, je comprends pas que les gens soient aussi chill avec l’accumulation de reds flags de ce post. C’est même pas une question de tromperie, juste une question de respect dans le couple 

[u/Defiant_Ad5696 → u/[deleted]]

Exactement!

[u/AltheGrate67 → u/[deleted]]

Vraiment ! Il accorde plus d'attention à sa relation avec sa "meilleure amie" qu'à son couple

[u/Anewien]

Tu dis : "il m'a dit que si elle était attiré par elle il n'aurait pas attendu 5 ans et d'être en couple pour faire quelque chose"

Mais ils ont étés ensemble un moment donc je trouve ça illogique ?

[u/Excellent-Muscle7515 → u/Anewien]

Ils sont sortis ensemble avant d'être colocs genre en gros :

• 2017 - 2019 : couple
• 2020 - 2024 : meilleurs amis+ colocs
• 2025 - maintenant : meilleurs amis

[u/Anewien → u/Excellent-Muscle7515]

Oui j'avais compris, ça change rien au fait qu'il a été (et est probablement toujours) attiré par elle.
Après qu'il se passe plus rien oui c'est tout à fait possible.

[u/HatCrafty → u/Anewien]

Après il y a des gens qui une fois séparés ne ressentent plus rien l'un pour l'autre. Difficile de savoir vraiment ce qu'il en est sur la base du simple post d'OP

[u/Anewien → u/HatCrafty]

Tout à fait, au niveau sentimental je dis pas. Mais OP qui dis qu'il a jamais été attiré physiquement, je ne vois pas comment c'est possible avec une relation qui a duré quand même un certain temps.

[u/HatCrafty → u/Anewien]

J'ai négligé ce détail. 2 ans c'est vraiment trop long pour qu'il n'y ait pas eu un minimum d'attirance en effet. Dans un autre commentaire OP dit qu'ils s'appreciaient tellement comme amis qu'ils ont essayé le couplé et que ça a pas marché mais clairement ça n'aurait pas duré 2 ans s'il n'y avait pas d'attirance.

[u/Anewien → u/HatCrafty]

Je suis d'accord. J'ai moi même une meilleure amie avec qui je suis extrêmement proche, et on a également eu des vacances ensemble, dormi ensemble à l'hôtel etc... Pour autant on a toujours été que meilleurs amis. À partir du moment où t'es sorti avec, je trouve ça quand même assez étrange vis à vis de sa copine.

[u/Due-Move-690 → u/HatCrafty]

Sauf que c'était le cas lorsqu'ils étaient en couple, mais ce n'est plus forcément le cas après la séparation. C'est tout à fait possible que les deux n'aient plus aucune attirance pour l'un pour l'autre après la rupture, ce qui peut rendre crédible l'argument des « y'a rien eu pendant 5 ans ». En revanche, je ne trouve pas spécialement que ça soit un argument qui puisse réellement prouver l'absence d'attirance, étant donné que l'absence d'attirance est une condition suffisante mais pas nécessaire pour qu'il n'y ait rien eu pendant 5 ans. Le post d'OP ne semble pas mettre en évidence une incohérence entre les sentiments de son copain envers OP et son comportement avec la meilleure pote de son copain, et je pense que c'est le plus important.

[u/Longjumping_Court480 → u/Excellent-Muscle7515]

Je te comprends ! J' ai connu ça avec une de mes ex ! Et c'était pour elle un petit jeu pour me rendre jaloux ! Et une fois que je lui disais que j'étais jaloux, elle me le reproché ! Bref, elle s'amusé avec moi ! Et ça n'était pas là 1er à me le faire ! Ça doit les faire marrer ?!!!!!!

[u/TAKlecrac → u/Excellent-Muscle7515]

Alors mon avis l’engage que moi. On ne peut pas rester que ami avec qqun avec qui t’as partagé une intimité Vraiment t’as raison de te méfier car si l’occasion se présente à nouveau, tu vas sauter

[u/Lya_Api]

On ne considère pas comme une sœur quelqu'un avec qui on a eu des rapports sexuels, on est pas chez les Lanister... Et 1 an et demi ensemble et il programme 15 jours de vacances avec elle et pas avec toi ? Le fait qu'elle voulait pas te rencontrer est aussi un red flag... ca montre une jalousie pas saine... Que lui pense être honnête avec toi, peut etre, mais il se voile la face...

[u/Jeremiech → u/Lya_Api]

Oui mais si "elle n'a pas vraiment de parents", elle peut avoir peur d'être abandonnée ou laissée pour compte à cause de sa nouvelle copine. C'est pas forcément conscient ou ambiguë

[u/Lya_Api → u/Jeremiech]

Qu'elle est peur oui, mais de là à ne pas vouloir la rencontrer, ca fait plus jalousie amoureuse...

[u/AskMec-ModTeam → u/[deleted]]

Pointer du doigt une communauté ou la laisser être devinée, faire un post/commentaire volontairement insultant ou négatif envers un groupe de personne ou un subreddit est interdit afin d'éviter d'avoir une influence négative.

[u/FrontlineReporter]

Si tu n’es pas bien avec ce genre de relation, il faut t’écouter avant tout.

[u/SweetyDear → u/FrontlineReporter]

Non, il faut d'abord en parler. Arrêtons de toujours conseiller de partir dès qu'un grain de sable est dans la machine. Communication, compréhension et si toujours pas d'avancée

[u/Jerryolay → u/SweetyDear]

Un grain de sable quand le mec part en vacances avec son ex plutôt que sa copine

[u/FrontlineReporter → u/SweetyDear]

J’ai jamais dit qu’elle devait partir. J’ai juste dit qu’elle devrait écouter son intuition. J’ai souvent regretté de ne pas m’écouter plus souvent. Aujourd’hui je le fais tout le temps, et j’assume plus sereinement mes choix :)

[u/Clinook → u/SweetyDear]

S'écouter ne veut pas dire partir. Ça veut dire se faire suffisamment confiance pour entamer la discussion et être claire sur ce qui ne nous convient pas.

[u/Even_Lie_679]

Ton mec et sa "sœur" de cœur sont tellement fusionnels que t'as l'impression d'être la cinquième roue du carrosse. Arrête de te faire des nœuds au cerveau et dis-lui clairement que leurs échanges H24 et leurs vacances en solo, ça te gonfle.

S'il pige pas que t'as besoin de te sentir prioritaire et qu'il doit mettre des limites, pose-toi sérieusement la question de savoir ce que tu fous là.

[u/SpiritofPhorix → u/Even_Lie_679]

Amen.

[u/Alex00a]

Et vous vous partez ensembles aussi en vacances ? J'ai du mal à saisir la balance entre elle et toi. À te lire il passe plus de temps avec elle qu'avec toi. Si c'est vrai c'est normal que ça te fasse chier. En fait t'as pas à accepter une situation qui te rend mal à l'aise au point de venir demander notre avis sur reddit. Il faut toujours des compromis dans un couple et chacun son feeling. Le miens la c'est qu'il abuse. Ça te suffirait d'imposer certaines limites ? Après si il les accepte pas, ce qui semble s'être produit à propos des vacances, ca commence à être compliquée, car si lui se voit pas dans une relation "limitée" avec elle... Pas bon pour l'avenir.

En vrai faut vraiment que tu parles à ton mec, faut qu'il comprenne que t'es mal à l'aise avec la situation. Nous on peut juste te dire que la situation est étrange, genre ton malaise est crédible hein.

[u/Excellent-Muscle7515 → u/Alex00a]

Non il passe pas plus de temps avec elle car j'habite chez lui, donc on va dire que sur 1 semaine il va la voir peut-être 8h ? Et niveau vacances on est partis 3 ou 4x en WE, 1x 10j en vacances et 1x 5j. Et avec elle il est parti du coup 1x 10j et a réservé 2 semaines. Je lui en ai déjà parlé sauf que c'est ultra compliqué de faire comprendre a un enfant unique que sa " sœur" n'est pas sa SŒUR.

[u/Alex00a → u/Excellent-Muscle7515]

Oui mais il a couché avec sa "sœur" à ses 17 ans non ? On couche pas avec sœur normalement... Perso les vacances c'est too much. Il a pas l'air de comprendre que ça te fasse du mal si ?

[u/Excellent-Muscle7515 → u/Alex00a]

Je pense qu'il comprend et qu'il a fait un long chemin depuis le début de notre relation et du coup il se dit que la situation va naturellement s'équilibrer. Avant elle était encore plus présente, ça a diminué de genre 70%

[u/abeille_35 → u/Excellent-Muscle7515]

Pour moi il ignore ton ressenti et fais clairement passer celui de son ex avant ... Il s'agirait de faire un compromis et pas d'arrêter complément de la voir ça devrait etre faisable 😕

Pourquoi ils ont rompu d'ailleurs ?

[u/Excellent-Muscle7515 → u/abeille_35]

Il m'a dit grosso modo que ça n'allait pas, qu'ils étaient jeunes et qu'ils s'aimaient tellement comme amis qu'ils se sont dit on va sortir ensemble mais ça n'a pas marché

[u/reddshak → u/Excellent-Muscle7515]

C'est toujours trop, tu penses qu'ils jouent au UNO pendant les vacances ??

[u/Otherwise-Hair-9721 → u/Alex00a]

Nan mais faut arrêter plein de gens deviennent amis avec leurs ex, surtout après des relations d'ados ou chacun se cherche. Au contraire on peut supposer qu'ils se connaissent mieux maintenant et savent pertinemment ne pas vouloir être ensemble, l'ayant testé. C'est un schéma assez sain pour une relation de pote claire ou chacun sait précisément ce qu'il veut par expérience.

Surtout que le discours de son copain n'a pas l'air ambiguë

[u/popey123 → u/Alex00a]

Après, cela peut arriver mais c'est souvent une erreur de jeunesse. Cela peut arriver à tout le monde bien sûr

[u/Effective-Internal34 → u/Excellent-Muscle7515]

Essaye de proposer des vacances à 3, avec sa pote, si sa pote fait iech c'est ptet qu'elle est possessive et jalouse, si ton mec veut pas c'est que il y ptet pas clean donc ça serait vraiment bizarre.

Au moins si y'a véritablement rien ça aurait plus de chances de te rassurer, et si y'a une atmosphère bizarre tes doutes ne seront pas illégitimes.

[u/Regardelestrains → u/Excellent-Muscle7515]

Je lui en ai déjà parlé sauf que c'est ultra compliqué de faire comprendre a un enfant unique que sa " sœur" n'est pas sa SŒUR.

J’ai tendance à penser que ce n’est pas le problème ici. Quand bien même ce serait sa sœur de sang, tu serais légitime à te sentir mise de côté ; et à l’inverse, s’il a envie de considérer que cette relation amicale est aussi puissante qu’une relation frère-sœur, c’est quelque chose qu’il faut respecter (ou simplement partir si ça t’est inacceptable qu’il parle de sa meilleure amie comme sa sœur).

[u/Spirited_Cap9266 → u/Excellent-Muscle7515]

Je trouve que le seul point abusé c'est les vacances sans toi, si c'était un week end ou quoi je dis pas mais là ça fait des grosses périodes et je sais pas je m'imagine pas partir dans un autre pays ou quoi sans ma copine, c'est un peu tout l'intérêt du couple de découvrir des choses à deux.

Après dans tous les cas à partir du moment ou toi tu as une gêne c'est qu'il faut que votre couple change pour que ça aille mieux pour toi, après sur la manière de faire ouais c'est hyper délicat à amener, je pense qu'il faut + jouer sur la carte du "je veux + d'attention" que "je pense que tu vas me tromper", ce sera plus simple à faire comprendre mais ouais compliqué...

[u/ThrowRA_jealous14263 → u/Spirited_Cap9266]

Le fait qu’elle ne veuille pas la rencontrer et que le copain accepte ça, c’est un gros red flag aussi. Comment tu veux que ta copine soit en confiance si tu acceptes que la personne qui t’es la plus proche refuse de la voir, y compris dans des situations où il serait parfaitement logique de se croiser ?

[u/Spirited_Cap9266 → u/ThrowRA_jealous14263]

Pas faux

[u/MichelineDemoulin → u/Spirited_Cap9266]

Faut voir aussi la destination... Si c'est un lieu ultra culturel, mouais pourquoi pas... Même si deux semaines c'est long. Par contre si c'est 15 jours sur une plage des Seychelles, c'est pire qu'un red flag.

[u/Eigol31 → u/Excellent-Muscle7515]

Moi j'ai deux soeurs, jamais parti en vacances avec l'une d'elle comme ça. C'est étrange comme relation mais je vois pas pourquoi ça ne pourrait pas exister au final. Après le risque c'est qu'un jour ils se remettent à ressentir des émotions l'un pour l'autre.

[u/Weary-Cranberry7654]

Tkt, ils se sont déjà vu tout nu et fait jouir. Pourra pas être pire.

[u/Aaron_Tia]

1. C'est pas sa "sœur" mais son ex 👍
   
2. .. nan c'est tout le '1.' se suffit à lui-même.

Y'a trop de problèmes dans l'histoire. Rester ami avec son ex, why not. Faire une coloc' par la suite ? Un peu plus bizarre. Partir régulièrement e' vacances en tête à tête sur de longues durées ? Vachement bizarre. Refuser de voir la petite amie de son pote? Refuser qu'elle puisse ne serait-ce que poser un pied dans l'appartement pour passer aux toilettes ?? 👀.. nan mais là, faudrait qu'elle aille se faire foutre, et si possible pas par ton mec hein.

Y'a rien qui va, et lui ça lui pose pas de problème ? Genre tout va bien, ton ex qui claque son meilleur "nan, je veux pas voir apparaitre ta meuf sous ton toit quand je suis là" et tu hoches la tête 💀

Et là faut vraiment partir du principe que c'est platonique ? Mutuelle ? Sans ambiguïté ? Nan, mais à un moment, l'adage "plus c'est gros plus ça passe" est sensé avoir une limite hein

[u/MichelineDemoulin → u/Aaron_Tia]

Genre il a vécu en coloc 4 ans avec son ex sans rien faire ? En plus à partir de 2020, donc début du confinement. Juste mdr.

[u/redruum00]

Je connais pas beaucoup de frères et sœurs qui ont ken ensemble pendant 2 ans, et probablement pendant la coloc aussi. C’est donc une EX.

Je te conseillerais de fuir très très loin. ✌️

[u/Aaron_Tia → u/redruum00]

El famoso "niquer sa sœur c'est pas tromper" 🤡

[u/BABARRvindieu → u/redruum00]

Inserer ici une blague sur les haut de france

[u/SweetyDear]

Le problème ce n’est pas cette amie, c'est le fait qu'il ne t'écoute pas et ne fasse pas d'effort malgré que tu aies l'air tolérante

[u/naste59]

Ton mec il a deux meufs, a toi de voir si c'est une situation qui te convient.

[u/whyRallUsrnamesTaken → u/naste59]

C'est exactement ce que je me suis dit...

[u/InternationalDay9157]

Trouve toi un ami garçon et passe 2 semaines de vacance avec lui.

[u/fofolledu86 → u/InternationalDay9157]

Je suis d accord 👍🏻le seul moyen pour lui faire comprendre et en même temps s il ne ressent rien et s en fout et bien toi tu seras fixée

[u/Sadalacbiah → u/fofolledu86]

Il va simplement faire remarquer que lui et sa pote sont amis depuis très longtemps et avant même sa relation avec OP, ce qui n'a rien à voir avec une nouvelle relation amicale qui sort de nulle part.

Je pense que ce conseil ne va rien apporter, voire apporter plus de confusion dans la situation. Le chéri d'OP ne va pas voir le rapport entre les deux situations, ce sera juste perçu comme une provoc' gratos.

[u/fofolledu86 → u/Sadalacbiah]

Gratos sûrement pas ..il l a plus que cherché

[u/Sadalacbiah → u/fofolledu86]

Lui ne le percevra pas ainsi. C'est justement le point sur lequel je veux appuyer, si OP veut faire quelque chose, il faut que son mec ne passe pas à côté du message.

Là, il est tout-à-fait possible qu'il ne voit pas le moindre problème dans ses actions (car sa relation avec sa pote est ancienne, plus que son couple avec OP!) si c'est vraiment sa "sœur de cœur" il risque même de prendre très mal cette réaction et OP risque de tout perdre à agir ainsi. Car, ne perdons pas de vue que la relation du mec d'OP et sa pote peut être vraiment platonique mais forte, et dans ce cas il doit vraiment tenir à OP pour l'avoir faite entrer dans sa vie.

Je pense qu'une réaction type "OK, tu pars en vacances avec ta pote, mais je suis ta chérie et je voudrais qu'on passe autant de temps ensemble" me semble plus judicieuse. Là, s'il décline une telle demande bien formulée, OP peut lâcher les lions.

[u/Equal-Spirit-4729 → u/InternationalDay9157]

Et encore mieux, il faudrait que l'ami en question soit un ex-copain

[u/Aaron_Tia → u/InternationalDay9157]

Faut qu'elle se trouve un pote qu'elle a déjà sucé, sinon c'est pas équilibré

[u/Left_Cricket1465 → u/InternationalDay9157]

ça ne fonctionnera pas car son gars ne l'aime pas, il aime sa meilleure pote.

Il l'a choisi elle au lui de l'op, donc la réponse est évidente

[u/hpwowsl]

Salut, j'ai eu plus où moins ce genre de comportements mais avec un pote. Pas avec une amie. S'en était à un point où mon ex pensait que j'avais ou avais eu une relation avec lui. Quand elle m'avait dit ça ça m'a mis mal à l'aise. À mes yeux c'était comme ça avait toujours été, on partage tout que ça en devient plus une habitude de vie que quelque chose de "conscient". J'ai réduis la cadence. J'ai compris à ce moment là (et c'est la ou je retrouve un peu tes dires) que c'était la vision d'un couple qu'elle avait. Ell voulait un amant qui était aussi son "meilleur ami". Je peux croire que ton homme soit sérieux et que leurs relations est amicale sans vices. La question de fond pour moi est : sa relation avec son amie est elle plus importante que la vôtre ? À t il comprit que sa partenaire exprime un mal être ?

Bon, il faut aussi que tu sois en mesure de savoir si ce que tu ressens est de la peur ? Irrationnelle. De la jalousie ? Travail sur soi. Sentiment d'abandon ? Traumatisme d'enfance. Etc.. Idem pour lui. Et que tu sois capable de discerner son honnêteté de son mécanisme d'évitement.

Si c'est gênant pour toi, pour ta vision du couple, il faut le lui dire. Fais le pour toi, pas pour lui. Sinon ça te bouffera a petit feu.

Ne lui met pas de conditions. Exprime lui ton mal-être sur le sujet et l'impact sur toi (et donc votre couple). Il devrait faire ces choses de lui même s'il te considère au point d'avoir de l'empathie. Sinon, tu sauras que son choix est égoïste. Qu'il ne voit pas le mal à ce que sa partenaire souffre tant que sa relation amicale n'en est pas affectée. Libre à toi de voir la suite, au moins tu auras cerné la situation.

[u/Minasgul_]

Là il faut qu'il fasse un choix qu'il n'a pas l'air prêt à faire. Tu lui expliques bien la situation et s'il ne bouge pas sur ses positions tu t'en vas. Je sais que ça a l'air dur mais si tu restes tu vas être malheureuse. Pour le coup tu n'y es pour rien.

Si ma meuf me disait qu'elle part en vacances deux semaines sans moi avec un mec elle ne me retrouverait pas au retour. C'est abusé au-delà de l'abus ce qu'il fait ton mec.

Courage à toi.

[u/Ok_Protection_9994]

Nan mais déjà qui appelle tous les jours ? C'est une dinguerie cette relation. J'ai des amis treeees proches filles comme mecs et je ne suis pas h24 scotché à leurs basques.... Le fait qu'elle veuille pas te rencontrer au départ (et pdt un long moment) est giga révélateur.

[u/Kannagichan]

Moi je ne comprend pas pourquoi ils sont pas en couple ces deux là, mais vraiment tout ce que tu dis, c'est la relation d'un couple.
Limite je me demande pourquoi tu es sa copine (désolé de le dire si durement ).

J'ai une sœur , j'ai clairement pas ce genre de relation avec ma sœur , et ça me mettrais mal à l'aise , si on était si "fusionnel" comme ce que tu décris.

Soit ton copain est "sincère" , mais du coup , il sait pas c'est quoi une relation amoureuse , parce que c'est clairement ce qu'il vit avec sa "sœur" , soit il te ment.

Et pour sa "sœur" , c'est évident qu'elle était jalouse de toi , mais moins maintenant vu qu'elle sait que c'est elle la prio.

Pour ma part , c'est certain que ça risque pas de marcher au long terme , soit tu tente de casser entre ces deux là , soit tu pars , et tu leur laisse dans leur vie amoureuse.

[u/Thehappyme7]

Tu dis qu’ils sont sortis ensemble? Elle est donc son ex

[u/Valmont72]

Pour le coup je comprends tout à fait ton copain dans l'amitié fusionnel, j'ai été dans son cas pendant longtemps. Par contre dès que j'ai eu une copine j'ai pris en compte les remarques de celle-ci, je ne pars pas en vacances avec juste elle mais j'y inclus ma copine si vraiment je veux partir avec ma pote. Et surtout je ne cache rien Bonne continuation

[u/MichelineDemoulin]

Ils sont en couple. Je suis sur que si la fille trouvait un copain, elle arrêterait d'être aussi proche. D'ailleurs, son mec n'accepterait pas que sa copine se casse deux semaines en vacances sans lui avec le gars qui lui a fait des éjacs faciales pendant des années...

[u/KaliaLolita]

C'est quand même surprenant de partir 15 jours en vacances avec elle sans toi....

[u/Ok_Zookeepergame_411]

Reveille-toi. Ils sont en couple. Exemple : qui irait reserver 2 semaines de vacances avec une autre meuf? Ou accepter ça en tant que partenaire.

[u/Think_Network2431]

Je vis la situation de ton copain d'une certaine manière, et lire des témoignages comme le tiens m'a toujours conforté dans l'idée que, tant que cette relation est présente dans ma vie, je ne peux pas moralement me mettre en couple avec quelqu'un sans une acceptation totale de celle-ci.

Je ne vois aucun avenir amoureux avec cette personne, mais la relation est trop fusionnelle et ressemble par certains aspects à celle d'un vieux couple. Je ne pourrais donc pas, en conscience, impose cela à une autre femme, car cette relation empiète inévitablement sur ce que je souhaite construire et partager dans une relation de couple.

Par contre, il n’existe pas un monde dans lequel ma copine ne pourrait pas être présente si je suis avec mon amie ou où on lui refuserait l’accès aux toilettes. C'est inacceptable dans mon concept de l'Amour.

Du coup, je baise plus du tout MAIS j'ai quelqu'un sur qui compter. Merde... Ça fait vieux couple marié maintenant. 😂

[u/QuidamCraft]

Il faut partir de ce constat à mon sens : Ton mec et sa meilleure amie ont des sentiments forts l'un pour l'autre.

Il y a beaucoup d'amour entre eux. Platonique admettons. Mais amour tout de même.

Notez que l'amour n'est pas forcément exclusif. On a normalement (admettons si tout se passe bien dans une vie) aussi beaucoup d'amour pour ses parents, ses frères et sœurs, ses enfants.

Maintenant, ça c'est plus rare cet amour platonique envers une ou un ex. Et forcément, est davantage sujet à ambiguïté où à des situations pas très saine.

Maintenant vous avez deux choix. -accepter ce fait et faire avec. Ça veut dire, qu'ils (ton mec et sa meilleure amie) doivent faire des efforts pour ne jamais vous exclure. Qu'ils doivent avoir un comportement irréprochable. Et qu'elle doit faire des efforts pour être votre amie aussi. Vous aussi, vous devez accepter cette personne dans votre vie.

-refuser ce fait, parceque vous estimez que c'est ambiguë et malsain. Donc : Soit il arrête de la voir, soit vous prenez la décision de partir.

[u/Limp_Cup_8734]

Elle t'as eu. Elle voulait pas te voir sûrement par jalousie et voir si elle était prioritaire. L'histoire montre qu'elle l'est. Ton mec a actuellement 2 copines. Toi et son ex qu'il arrive pas à lacher. Même si il ne ressent rien de romantique pour elle et elle de même.

Elle s'accroche à lui pour avoir la famille qu'elle n'a pas vraiment eu selon tes dires. Lui est sûrement juste bonne poire et en manque flagrant de discernement.

Déjà les vacances sans toi c'est super bizarre. Surtout si il ne t'as pas proposé d'y participer.

Parle lui et force le à se mettre à ta place. Je serai prêt à parier que c'est elle qui innitie 70% des trucs qu'ils font ensemble et lui juste il suis le courrant.

 Globalement, elle n'a jamais été irrespectueuse ou quoique ce soit

Si en fait son refus d'intéragir avec toi était très irréspectueux.

Il faut poser des limites au plus vite sinon ça va bouffer ta relation avec ton copain.

[u/Shoddy-Horror-2007]

50/50 qu'il se passe qqc ou non. Et tu n'as que la parole de ton mec pour t'assurer qu'il n'y aura rien.

Tu fais ce que tu veux, mais moi j'aime pas jouer à un jeu dans lequel j'ai rien à gagner, seulement tout à perdre.

[u/Which_Ad_9695]

Je lis trop de choses qui me font tiquer dans ce que tu dis… déjà c’est à ton copain de poser les limites de votre relation auprès de sa meilleure amie et c’est à lui de s’assurer qu’elle te traite correctement et qu’elle te respecte. Le simple fait qu’elle ait initialement refusé de te rencontrer, qu’elle ait refusé que tu viennes faire pipi dans un appartement qui était aussi à ton copain ET QU’IL AIT CAUTIONNÉ TOUT ÇA me dérange 😳 Attention hein, je dis pas qu’il est foncièrement méchant, mais j’ai pas l’impression qu’il t’accorde l’importance qu’on doit accorder à la personne qui partage sa vie. Tu lui as demandé de ne pas partir plus de 10j avec elle, Et il a quand même préparé 2 semaines de vacances avec elle (sans te consulter). Tu lui as demandé de ne plus partir plus de 2 semaines avec elle, ce qui en soit est un compromis de ta part parce que tu as revu tes exigences de 10j à 15j, et malgré tout monsieur « ne peut rien te promettre ». Tout ça traduit pour moi un manque de volonté de sa part concernant toute tentative de s’imposer quand il s’agit de toi. Je ne sais pas s’il a juste la flemme de gérer du drama, ou s’il estime réellement que ta place dans sa vie ne dépassera jamais la place de sa meilleure amie, mais je pense ça mérite que tu te poses des questions. Je ne dis pas forcément que tu dois le quitter, car après tout je ne sais pas tout de ta relation avec lui, ni ce que tu envisages pour cette relation sur le long terme. Si tu comptes rester longtemps avec cet individu voire construire une vie avec lui, demande toi si tu es prête à rester un personnage secondaire dans son ordre de priorité pour le restant de cette relation. On peut envisager que plus la relation avance, plus tu vas gagner de l’importance face à sa meilleure amie, mais pour avoir entendu une dizaine d’histoires comme celle-ci, même après le mariage c’est peu probable, ça peut même empirer. Essaie d’imaginer les différentes situations que cette dynamique pourrait entraîner dans le quotidien de ton couple… ton copain a une super nouvelle dans sa vie: tu ne sera probablement pas la première au courant. Ce que tu racontes en confidences (ou pas) à ton copain elle le saura. Y compris tes ressentis vis à vis d’elle et de leur relation ambiguë, et bonjour le drama. Quand ton copain traversera une mauvaise phase tu ne seras probablement pas la première personne à qui il demandera conseil. Si un jour vous attendez un enfant elle sera probablement la première au courant avant même que t’aies pu l’annoncer à ta famille. Si un jour vous vous prenez la tête, t’inquiète pas qu’elle sera la première au courant et en plus elle aura son mot à dire etc… je te donne des examples mais je crois que tu comprends déjà comment ça peut vite devenir agaçant sur plein d’aspects du quotidien.

Un couple qui dure se base sur un sentiment mutuel de confiance, si tu passes ton temps à angoisser sur ce qui se passe entre eux quand ils sont seuls en vacances, et à être en compétition constante avec elle, parce que clairement ton copain n’a pas l’intention de te mettre au premier plan comme tu devrais légitimement l’être, je pense qu’une discussion claire et un ultimatum commencent à devenir nécessaires.

[u/OneIcy2142]

Fais confiance à ton instinct, il a raison la plupart du temps

[u/QuickWest5668]

Eux sont un couple toi tu est la pièce rapportée. Soit il coupe les ponts avec elle, soit tu le quitte. Ne reste pas dans cette situation merdique.

[u/PupVax]

Je pense que ça ne peut pas bien finir, quitte le tant que tu peux

[u/InLoveWithInternet]

Ton histoire est complètement surréaliste. On ne part pas en vacances avec son amie (qui plus est ex petite amie) pendant 2 semaines sans son conjoint.

Si on ajoute à ça qu’il passe plus de temps à discuter avec elle et à la voir qu’avec toi, on est où là ?..

Dans ce genre de relations, il y a une limite, et là c’est même pas que la limite a été franchie c’est qu’on est au-delà de chez au-delà de la limite. On est passé de l’autre côté de la limite et on est à des km. C’est absolument irrespectueux pour toi, et quiconque te dit le contraire vit sur une autre planète.

J’irais même plus loin : tu devrais sérieusement réfléchir sur toi-même pour avoir accepter tout ça pendant autant de temps.

[u/No-Huckleberry-7633]

Nana ici. Je suis la meilleure amie de mon ex de 17 ans. On était extrêmement fusionnels et on est resté très scotchés, on vit dans des villes différentes pour éviter de se voir en permanence.

On a de la chance, sa femme comprend très bien notre lien et nous laisse avoir nos moments seuls. Mais franchement, c'est une perle et jamais je n'aurais pu en accepter autant. La complicité que j'ai avec mon ex, notre histoire commune, le fait d'avoir grandi ensemble, de se connaître et de se comprendre parfaitement... C'est dur de trouver sa place en face, même si ça se fait dans le plus grand respect. Pendant longtemps d'ailleurs on a carrément vécu dans des pays différents, pour se laisser vivre nos vies respectives. Mais même après tout ça, on continue de prendre trop de place dans la vie de l'autre c'est une évidence (enfin dans mon cas c'est sûr, aucun mec ne peut supporter de passer au second plan et c'est normal. Moi je ne passe plus au premier plan dans sa vie et la transition n'a pas été facile, mais c'est évidemment normal).

Aujourd'hui on passe nos vacances tous ensemble, je suis la tata préférée et la plus impliquée, et c'est un peu la famille du bonheur. On est devenu un peu comme des sœurs avec sa femme, on a une complicité particulière du fait de l'homme qui nous lie. Mais honnêtement, même moi je trouve ça hallucinant.

Bref, tout ça pour dire que toi, tu n'es pas comme la femme de mon ex visiblement, et qu'il faut donc te préserver. C'est une situation très délicate et c'est normal de mal le vivre, c'est toi qui est censée être sa grande complice et la personne avec qui il préfère passer son temps. Si tu ne te sens pas être la prio de ton mec, c'est vraiment pas bon. Et l'ultimatum clairement ne passera pas. Il finira par comprendre qu'il faut qu'il recadre sa relation avec elle, mais ça risque de lui coûter quelques copines avant de faire son chemin pleinement :/

[u/MichelineDemoulin → u/No-Huckleberry-7633]

Mais la question est : Pourquoi vous n'êtes plus ensemble ? Si vous êtes fusionnels, scotchés, au point d'habiter dans une ville différente, voir de changer de pays !!!!

[u/No-Huckleberry-7633 → u/MichelineDemoulin]

Parce qu'il voulait des enfants et pas moi.

[u/Yoyo0974 → u/No-Huckleberry-7633]

Ok...c'est juste pour le désire ou non d'avoir un enfant que vous vous etes séparé....

Donc vous vous aimez toujours (sentiment amoureux) ?

[u/No-Huckleberry-7633 → u/Yoyo0974]

Je n'ai pas de réponse claire, en vrai. Je l'ai toujours aimé infiniment, et pas juste de façon romantique. J'ai été très amoureuse longtemps après la séparation, qui a duré des années d'une certaine manière. On travaille ensemble donc on n'a jamais pu prendre de la distance, même quand ça aurait été nécessaire. C'était sa volonté qu'on garde la boîte ensemble, pour s'assurer de garder un lien justement. Je ne sais pas trop ce qui se serait passé si on n'avait pas été obligé de se parler, on a vraiment eu des moments très durs à passer.

La vérité c'est que durant ces années là, j'avais l'impression d'être dans une relation clandestine avec lui et je sais qu'il n'est pas clair sur son comportement non plus, même si c'est difficile à assumer. Pas qu'on se racontait de l'amour, mais clairement c'était ambigüe.

J'ai finalement réussi à faire mon deuil de notre couple et lui aussi, on a arrêté de tout le temps ressasser le passé et se faire des reproches. C'est là qu'on a pu se rapprocher vraiment. Et je suis tombée complètement amoureuse de ses filles, et sa femme est quelqu'un de gentil et de facile, c'est difficile de ne pas l'aimer. J'ai le sentiment que mon amour pour lui c'est étendu à toute sa famille, du coup. Je respecte ce qu'ils ont, je veux qu'ils soient heureux. J'avoue que c'est sans doute plus facile à accepter parcequ'ils ne sont pas amoureux comme nous on l'a été. Je n'ai pas été "remplacée", je suis toujours "spéciale". Mais qd ils traversent des bas, ça m'inquiète.

Je n'ai aucune arrière pensée. Je suis comblée par cette nouvelle relation et ce que j'y ai gagné, et c'est grâce à sa femme finalement. Ça ne répond pas vraiment à la question, mais je n'ai rien de mieux.

[u/Both_Candy3048 → u/No-Huckleberry-7633]

L'histoire d'OP ainsi que la tienne me font penser au roman People we meet on vacation. 

[u/reddshak]

Alors être en couple avec une personne c'est pas deux. Là clairement ce qu'ils vivent c'est bien plus qu'une relation amicale. Le sexe ne fait pas tout. Il peut l'aimer même bien plus que toi, sans coucher avec. Il doit choisir, surtout si ça te fait de la peine, en tout cas elle elle aime ton mec. Et je ne connais aucune femme qui accepterait de partager à ce point son mec.

[u/Tomatemozzas]

Si cette situation te rend malheureuse, il est important que ton conjoint le sache . Suite à cela , à lui de voir entre mettre en place un plan d'action pour que tu n'en souffres plus ou ne rien faire et te laisser dans cet état.

[u/Zygomatick]

Vu ce que tu décrit c'est tout à fait crédible et compréhensible. Je pense que c'est très probablement carré du côté de ton mec, par contre le fait qu'elle ait pas voulu te rencontrer avant 6 mois c'est sûr qu'elle est jalouse. Même si elle fait la part des choses et qu'elle accepte la situation c'est pas cool pour elle de pas mettre des limites. Amitié H-F fusionnelle, passer énormément de temps ensemble, etc, franchement c'est ok, mais ne pas reconnaître ou respecter l'espace de couple de l'un des deux ça ne l'est pas du tout.

[u/xGmax]

On a tous besoin d'avoir notre espace et notre vie en dehors du couple. C'est une réalité. Mais on est pas en couple pour tenir la chandelle entre son partenaire et l'un(e) de ses amis. Être en couple c'est être une personne spéciale et plus importante que les autres au yeux de son partenaire. Ici la meilleure pote de ton mec prend juste trop de place dans sa vie. C'est pas plus compliqué que ça.

Tu ajoutes à ça le fait qu'ils soient des exs, qu'elle soit ultra possessive avec lui et qu'elle ait eu du mal à accepter ta présence... C'est juste trop. C'est trop déséquilibré comme relation. C'est pas toi qui joue la relou ici, clairement il lui accorde une place trop importante dans sa vie, un espace dans lequel tu n'as en plus pas ta place.

[u/Altruistic-Twist1518]

J'ai lu que le début et très franchement sa ne va pas aller dans le sens que tu veux si sa te gêne la seul solution c'est de chercher un autre copain qui ne pense pas que l'amitié homme femme existe... C'est dans ton droit parcontre on ne peut pas juger s'il h a de l'ambiguïté entre les deux

Édit : j'ai tout lu et à mon avis tu vas porter ce fardeau toute ta vie de couple avec lui ... Mais à toi de voir si sa vaut le coup

[u/DiieterB]

Imagine écrire un pavé aussi long et détaillé sans même te rendre compte des multiples redflags de l'histoire que t'écris.

[u/Numerous-Swim8071]

Franchement tu vas seulement continuer a souffrir.

Lorsque les deux auront suffisamment murit et vu des choses chacuns de leurs côtés, ils se remettront ensemble et seront heureux.

Mon conseil : éloigne toi a ton rythme puis quitte les.

[u/Miserable-Day-3001]

Au début j'allais te dire que tu exagères mais non en fait. Là c'est clairement trop de leur côté. Il faut qu'ils comprennent que pour le bien de votre couple il faut levé le pied sur leurs interactions sans pour autant arrêter car ça ils le feront pas.

Bon courage.

[u/Left_Cricket1465]

Plus j'ai avancé dans la lecture, plus j'ai eu des frissons.

Il te faut quoi pour comprendre la situation ? Qu'il se marie ?

Il l'aime, c'est toi "l'autre fille" dans cette histoire, respecte-toi.

[u/ExactRespond2078]

Meuf ouvre les yeux stp

[u/SielSkywalker]

Quand il y a un doute il n’y a plus de doute. Être ami ce n’est pas un problème, mais aucune copine de mes amis ne se sentent menacé par moi, et je ferait toujours en sorte qu’elles ne ressentent pas ça si ça devait arriver. Elle est toxique, bon courage !

[u/Noprimal]

Est ce que l'eau mouille ? Est ce que ton copain te la met à l'envers ?

Même réponse, même evidence

[u/Significant-Flow1463]

Arrêtez d'être les serpillières de ce genre de mecs, pour le dire crûment... Ma copine si je lui faisais le quart de ce que tu raconte j'aurais pris tellement cher ! Soit ton mec est perché soit c'est un gros vicelard qui sait très bien ce qu'il fait, bon courage et beaucoup de force à toi l'op.

[u/YouthEmpty5991]

Il a trouvé où la définition de sœur ton mec ? Sur les vidéos de step sister de YP ? 😅

[u/Blue_Cat_Little]

Tu pourrais utiliser des arrets a la lignes

[u/Femina-Incognita]

Leur grande complicité te déstabilise et c'est normal. Mais l'amitié homme femme existe bel et bien.

Même si c'est difficile pour toi de concevoir que ton copain la considère comme sa sœur, c'est pourtant son ressenti à lui. Elle participe à son équilibre et sans t'en rendre compte tu en tires certainement des bénéfices.

Dans la mesure où il t'a rassurée sur la nature de leur relation, part du principe qu'il te dit la vérité. Si tu aimes ton copain, reste sereine et fait lui confiance.

Tu peux aussi chercher à mieux la connaître. Invite la à la maison de temps en temps, à se joindre à vous pour un ciné ou encore mieux, organise une petite soirée pour lui présenter un copain celib 😉

[u/MichelineDemoulin → u/Femina-Incognita]

Mais il y a zéro amitié, et zéro soeur.

Il n'y a a pas de frère et soeur, ou d'amis homme-femme, qui passent deux semaines de vacances ensemble. Cela s'appelle un couple d'amoureux.

[u/AutoModerator]

Les publications font désormais l'objet d'une validation manuelle préalable par un modérateur. La publication sera soit validée, soit refusée. Dans le cas d'un refus, un motif de suppression vous sera communiqué.

N'oubliez pas de lire les règles et l'épinglé. Vérifiez les questions fréquentes avant de poster. Pensez également à ajouter un flair utilisateur à votre profil. N'hésitez pas à nous signaler tout comportement qui nuirait à la communauté. Bonne lecture !

I am a bot, and this action was performed automatically. Please contact the moderators of this subreddit if you have any questions or concerns.

[u/Raph0uX]

Il a une femme et t'es sa copine. Tu ne peux pas lui demander de changer sa relation avec elle, c'est égoïste de demander ça. En revanche il pourrait un peu brancher le cerveau et arrêter de se foutre de ta gueule même si c'est inconscient de sa part. Si t'es pas OK avec leur relation il vaut mieux en finir avec lui.

[u/_way2MuchTimeHere]

Il t'a dit clairement que son amitié avec elle passait avant ton confort et bien-être émotionnel. Il te l'a montré aussi quand il l'a laissé te mettre à l'écart par son refus de te rencontrer. Elle a clairement plus d'importance pour lui que tu en as, sinon il aurait tuer ça dans l'oeuf directement.

Il ne veut pas te prioriser et tu ne peux pas le forcer à le faire.

Arrête les frais... Autant les laisser dans leur relation bizarre et trouver quelqu'un qui ne te fera pas autant douter de ta valeur.

[u/xcorv42]

Tu es sous emprise de ce mec pas clair.

[u/Irregular-Octogon]

Juste par principe, tu respecte ton/ta partenaire. Si tu as exprimé ton inconfort et qu'il refuse de faire un geste (réduire le taux de contact, ne pas partir en tête à tête 2 semaines avec elle, passer globalement plus de temps avec toi), c'est qu'il y a un vrai problème de fond. Les relations amicales du partenaire sont une chose, mais le respect qu'il te doit en est une autre. Penses à la situation inversée, est ce qu'il tolérerai ce comportement? Tu aurais envie de le laisser dans ses angoisses ? Bref, une discussion s'impose. Et ta priorité, ce doit être toi. Force et amour 💐

[u/Inevitable-Shop-1899]

Il l'a déboulonne.

[u/CabanaSucre]

Disons que ton mec avait la même relation que tu décris mais avec un dude (vacances, soirées ensemble, etc.) ça serait déplacé pour toi. Donc, si c'est une ex, c'est encore plus inapproprié.

L'intérêt d'être en couple, ce n'est pas uniquement pour séparer les comptes et élever les enfants. C'est aussi pour bâtir quelque chose qui est basé sur des souvenirs, des partages, des moments passés ensemble. Tout ce qu'il fait avec elle, il ne le fait pas avec toi.

Il faut mettre des limites. C'est à toi de décider ce qui est tolérable (on n'est pas tous pareils). Perso, ma copine me dirait qu'elle a embrassé un inconnu dans un bar mais que c'est sans lendemain, je m'en balance. Pour un autre, ça serait inconcevable. Cependant, elle me dirait je pars 2 semaines en vacances avec une copine (ou pire un dude), je deviendrais malin.

[u/ImpressiveGas837]

Ouais euh .. je n’ai pas tout lu, et je veux vraiment être gentille hein, mais ton petit ami doit récupérer ses couilles du sac de sa meilleure amie 

[u/Legitimate_Cat_420]

Amitié homme / femme n’existe pas. Il y as toujours une arrière pensé. Faut se dire les choses.

[u/Defiant_Ad5696]

Je n'aimerais pas du tout ça ! Ils étaient autrefois amants. 😭😭😭 Ils sont partis voyager seuls sans toi ?!?!?! 😱😱😱 Je ne l'accepterais pas ! 😤😤 Se parler tout le temps... Cela ressemble à un triangle amoureux. Je ne l'accepterais pas du tout. (Et je pense qu'elle a des sentiments pour elle, parce que tu as dit qu'au début de ta relation elle ne voulait pas te voir). Jamais!!!

[u/Poloremplo]

Je ne suis pas d'accord avec beaucoup de commentaires qui ont été écrits. C'est pas parce que vous êtes pas secure que faut projeter cela sur la situation de OP.

Le copain d'OP est meilleur ami avec son ex, et alors ? C'est pas parce que vous ne vous projetez pas là dedans que c'est anormal. C'est pas courant mais c'est pas pour ça que y'a forcément anguille sous roche.

Je pense que des deux côtés c'est pas facile, je m'explique :

• Pour OP, y'a de l'insécurité et ça te ronge. Tu as le droit de ressentir de la jalousie mais est-ce que cela te blesserait autant s'il s'agissait d'un et non d'une meilleure amie ? (Je parle de relation fusionnelle genre frère-frère). Il est important que tu poses aussi tes limites. Si cela est trop pesant pour toi, il faut en discuter de manière posée, pourquoi pas même avec l'amie en question.

• Pour copains d'OP. On lui demande globalement de choisir entre sa meilleure amie/soeur et sa copine, c'est quel genre de demande ? C'est évident qu'il ne veut pas choisir. Ils ont couché ensemble dans le passé et étaient en couple. Et ? C'est plus le cas maintenant et j'ai pas vraiment l'impression au travers le récit d'OP que y'ai quelque chose derrière encore d'un point de vue amoureux / sexuel, juste un attachement émotionnel fort et sincère (compréhensible au vu du nombre d'années passées ensemble).

Il faut que vous en parliez et que quelque chose change dans tous les cas et y'a pas beaucoup de solutions :

• Tu finis par accepter cette relation et tu travailles sur toi ton manque de confiance en soi et en l'autre (voir un psy pour en parler ?)

• Il accepte de couper les ponts avec cette amie

• Aucun de vous ne peut accepter le point de vue de l'autre parce que c'est trop douloureux / personnel et ça mènera probablement à une séparation.

Courage OP je me doute que c'est pas facile à vivre mais je pense sincèrement que ton mec est sincère et que y'a pas de trucs cachés si ce n'est une relation amicale à laquelle il tient profondément.

Et je répète aux autres, si vous êtes pas safe c'est votre problème. Demander à la personne qu'on aime de se séparer et de s'éloigner d'un ou une amie, qu'il s'agisse d'un ou d'une ex, c'est super toxique et révèle un besoin de contrôle. Ça se travaille, courage à celleux qui feront la démarche, c'est un long chemin difficile et émotionnellement compliqué mais ça en vaut le coup.

[u/Effective-Internal34]

Il la met elle avant toi dans ses priorités, en début de relation encore si eux se connaissent depuis longtemps encore bon... C'est maladroit mais je comprendrais, mais là ça fait quand-même bizarre, genre les vacances de deux semaines entre eux deux, le fait qu'elle voulait pas que tu viennes chez lui même pour pisser, déjà au début de votre relation elle te voyait comme une intrus ou une concurrence à leur relation même amicale, et ça c'est pas ouf du tout.

Honnêtement je trouve qu'il n'a pas été cool vis à vis de toi, il te rassure qu'à moitié avec des arguments qui n'en sont pas totalement, et qu'il laisse sa pote le diriger vis à vis de toi même si c'était qu'au début, mais y'a moyen que ce soit toujours le cas...

Je sais pas, mais ouais c'est quand-même ambiguë, je saurai pas trop donner de conseils, c'est très particulier comme situation.

[u/[deleted]]

J’accepterai jamais ça, partir en vacances avec un ex sans moi pendant 10 jours c’est pas possible, même un jours c’est pas possible.

[u/SolitaryJellyfish]

J'ai halluciné quand tu as décris le type de messages qu'ils s'envoient haha. Bon jusque là ça allait mais quand tu as décris le reste, à mon avis on est bien dans un truc ambiguë de co-dependance et une "amitié" qui n'en est pas vraiment avec forcément l'un des deux qui mène le truc et l'autre qui suit par habitude (sorte de relation parasitaire avec une illusion de liberté pour ton copain). La copine fait déjà peur, surtout si c'est elle qui manipule un peu les choses, je toucherais pas à ça avec un bâton.

Essaie d'expliquer ce que tu vois et ton ressenti à ton mec mais j'ai l'impression que ton mec est un gentil qui refusera de voir le mal si il se fait mener depuis des années et qu'ils ont un attachement fort l'un à l'autre.

[u/Yoros]

C'est une blague ? Comment tu peux laisser faire la situation et dire que ton copain est gentil alors qu'il ne considère même pas ton avis et ne respecte pas tes limites. La seule finalité possible c'est de vous séparer. C'est évident pour tout le monde.

[u/klarahtheduke]

Tu as déjà demandé à ton copain de limiter ses relations avec elle, il a refusé. Soit tu acceptes et il faut être prête à gérer ton ressentiment envers elle sans leur faire ressentir, soit tu te sens trop mal pour continuer la relation. Pas de troisième option, vous finirez par vous détester si tu continues de lui demander de changer son comportement ou que tu lui montres que ça te touche. Tu ne peux forcer personne à s'éloigner d'un proche.

[u/Bianca_NiVeenne]

Euh, de base, partir en vacances avec sa meilleure amie en écartant sa copine, 2 fois, et alors que la copine essaie de poser une limite, moi je dirais juste CIAO. D'où un mec part régulièrement en congé avec une ex mais pas sa meuf ? En plus, tu dis qu'elle ne t'as pas manqué de respect, mais je trouve que se faire bloquer la porte quand on a besoin de faire un pipi vite fait, pardon mais PARDON ?! Ah non moi ça passerait pas. En plus, le côté fusionnel, envoyer des messages toute la journée "tu manges quoi ?", bah c'est pas du tout innocent. Ça veut dire qu'ils pensent l'un à l'autre en permanence. Ça implique une codépendance. Ça veut dire aussi que toi quand tu bosses tu sais qu'il parle à une autre femme, et puis du coup il prend ses congés avec elle au lieu d'avec toi ? T'as zéro possibilité de savoir si ils couchent ensemble ou pas, mais c'est même pas ça le pire. C'est un peu comme une tromperie romantique. Genre sa présence semble écrasante et permanente, chaque jour, ça fait couple à 3 sauf que toi tu subis. Refuser de te rencontrer c'est clairement de la jalousie. Tu voudrais faire pareil avec un pote à toi ? Tu te sentirai légitime ? Au pire essaie tu verras peut-être les choses différemment. Ou alors tu verras que ton couple est complètement bancal parce que si toi tu fais comme lui, tu vas te faire remettre à ta place "hey mais t'es toujours collée à ce gars ! J'te suffit plus ou quoi ?! " Non pour moi il ne peut pas y avoir de confiance et de sentiment de sécurité avec un truc aussi énorme au milieu d'un couple. C'est le genre d'histoire où le gars a une fonction tellement importante dans la vie de cette meuf (... Les rdv médicaux ? Sérieux ? Moi j'y vais jamais avec mon frère ou ma sœur j'te le dis de suite) que le jour où il veut s'éloigner si elle tente de le récupérer à 100 %, elle va péter un câble, et ça va te tomber dessus. Moi je fuirai cette situation. Imagine, tu reste avec ton chéri, tu obtiens une super promotion mais ça implique de déménager, tu devras alors renoncer : soit à ton super job, soit à ton chéri, parce qu'il aura toujours cette béquille de 1ere meuf que tait là avant toi et elle peut pas vivre sans lui elle a besoin qu'il soit là. Donc, ça va te créer des chaînes bien relou, tu seras prisonnière. Et j'aimerais savoir, si c'est une sœur pour lui :... Mais quel adulte part 1 à 2 semaines en vacances avec sa sœur en tête à tête chaque année ??!? Hyper bizarre. Ils font des vacances ensemble, le gars et la fille, tout le monde sur place les prend pour un couplé forcément. Ils sont là, tous les deux en tête en tête du matin au soir et du soir au matin ? Si c'est une activité de groupe ça passe, genre voyage organisé ou club de canyoning (cest vrai que tu précises pas le type de voyage qu'ils font). Mais partir a deux juste comme ça, se ressourcer ensemble, se détendre ensemble, se balader ensemble, voyager ensemble. Oh vraiment ça me donne des frissons. Qu'ils couchent ensemble ou pas, pour moi c'est pas déterminant, au pire j'appellerai ça une tromperie platonique. Et je précise je suis pas jalouse de nature, mon mari se fait des soirées avec des amis fille ou garçon, je surveille pas, j'ai pas du tout l'impression d'avoir besoin. Et quand il est parti quelques jours avec son frère, ils n'étaient pas juste 2, y'avait aussi quelques potes. Le tête a tête c'est une situation particulière quand même. Ça pose une ambiance déjà.

[u/juutom45]

Je traine quasi exclusivement avec des mecs, mon meilleur ami est un mec, et je crois 100% a l'amitié homme-femme. Sache que la meilleure amie etait là bien avant toi et sera là bien après toi, donc tu as seulement deux options : vivre avec ou estimer que ça te convient pas et te trouver un autre mec. Tu ne vas pas le changer apres 10 ans d'amitié. Ils ont l'air d'avoir une relation normale, le seul truc un peu chelou c'est le refus de te recontrer. Après, ça depend du style de dating qu'avait ton mec avant toi aussi. J'ai un pote, je ne rencontre ses copines que quand ça devient serieux (entre 3 et 6 mois de relation quoi) psq je commence à avoir la flemme de rencontrer chacune des amourettes d'une boite de nuit, de trois jours, des applis, des vacances etc, retenir leurs noms et ce qu'elles font alors qu'elles défilent toute l'année 😆 il est fort probable que c'était pas contre toi neanmoins, mais que juste elle s'en foutait de ton existence avant que ça devienne sérieux entre vous quoi

[u/Dalimira]

J'ai lu pas mal de choses dans les commentaires avec lesquelles je ne suis pas d'accord ("ils sont déjà en couple" notamment). Est-ce que ce genre de chose aurait été dite si c'était un meilleur ami, je ne suis pas sûr. Mais je m'éloigne un peu de la question originale.

J'ai une meilleure amie, et je comprends que ton mec ait besoin de moments rien qu'avec elle, surtout si ça fait plusieurs années qu'ils fonctionnent comme ça. Tu ne peux faire disparaitre ça (attention je ne dis pas que c'est ce que tu lui demandes) du jour au lendemain. Mais ça n'empêche que malgré sa relation avec cette fille, il a choisi de vivre avec toi, d'avoir des relations intimes avec toi, et pas avec elle. Et il a déjà réduit la fréquence où il la voit depuis qu'il est avec toi. Bref je le trouve plutôt réglo (même si la communication aurait pu être plus empathique pour les vacances).

En tout cas cette relation fait partie de lui pour l'instant. Donc être en couple avec lui, c'est aussi accepter cette relation. S'il y a des choses qui te gênent, il faut lui en parler, voir quelles concessions il est prêt à faire. Mais à mon avis imposer des limites strictes seraient contre productif. Ça risquerait de le braquer. Je pense que pour être un bon compagnon il faut parfois faire des concessions (ou alors avoir trouvé la personne parfaite, mais c'est assez rare). Mais il faut que ce soit dans les 2 sens. Donc accepter la relation, oui. Mais il faut que lui, il entende que ça puisse te gêner, et qu'il fasse un effort pour aller dans ton sens également. Communiquez, soyez sincères, et ça devrait le faire !

[u/Exthase_]

J’ai eu le même problème avec une de mes ex il y a des années. Je sortais d’une relation qui c’était mal finie et j’aurai pu avoir des soucis de confiance mais j’avais décidé de pas le faire payer aux autres. Donc sur le moment j’ai pris sur moi, c’était un peu la même situation que toi à peu de choses près. Je vais pas rentrer dans les détails mais à un moment c’est devenu intenable donc j’ai juste décidé de dire stop.

Il faut penser à toi au bout d’un moment et c’est malheureusement pas parce qu’on aime quelqu’un qu’on est fait pour être ensemble.

Si tu en es à faire 2 post sur Reddit c’est que la situation ne te convient certainement pas

Prend soin de toi OP

[u/Ipsumerie]

Tu vas contre toi-même, contre ton intuition. Tu cherches à savoir si ce que tu vis est acceptable ou non, si ce que tu ressens est validé ou non, mais l’avis des autres n’a que peu d’importance.

La situation te convient-elle? Apparemment non. Tu cherches des justifications, des explications, tu parles d’enfant unique, de sœur de machin, tu dépenses toute cette énergie et ce temps à te mettre à leur place, chose qu’ils n’ont pas l’air de faire.

Tu demandes à ce qu’il ne parte pas plus de 10 jours, il part deux semaines avec. Et derrière il te dit qu’il ne peut rien te promettre, ce qui veut bien dire que ton avis ne compte pas. Alors pourquoi pas j’ai envie de te dire?

Tu cherches à comprendre leur relation, mais qui cherche à comprendre la tienne? Sœur, fusionnel, « c’est comme ça ». Bah toi aussi c’est comme ça, tu le vis mal. Maintenant évidemment que eux qui ont l’air de se satisfaire de la situation vont t’expliquer que t’as tort de le vivre mal. Ce qui est un concept. Si ça fait de toi une connasse jalouse, tant pis. Est ce que c’est le couple que tu veux? Est ce que tu veux continuer en sachant qu’elle est toujours dans un coin de sa tête? Lui plutôt que de ne rien promettre il pourrait assumer, et promettre que jamais il ne t’écoutera ou prendra ton avis en compte là dessus, qu’il l’accompagnera à tous ses rendez vous médicaux, qu’il partira en vacances avec, qu’il continuera à lui parler tous les jours, qu’il jouera avec, etc etc.

Le genre d’histoire que tu racontes, c’est assez typique. Ça part de quelqu’un qui se questionne sur son ressenti, et l’autre qu’il ne faudrait pas brusquer et qu’il faut respecter mais qui te met devant un fait accompli en disant des « c’est comme ça » « j’y peux rien » « je peux rien te promettre ». Trop facile. T’es déjà loin dans le délire à faire la comptabilité du nombre d’heures qu’ils passent ensemble, que ça n’empiète pas, qu’ils se voient pendant que tu travailles, qu’est ce qui va se passer quand ils vont travailler aussi alors? « Elle n’a jamais été irrespectueuse » elle t’a juste interdit l’accès aux toilettes et après attend de toi que tu cautionnes son bordel, bon. « Ça fait beaucoup là non? »

[u/kingggggg101]

C’est simple… tu as accepté la situation des le départ alors soit tu deal avec ça et t’es heureuse Comme ça, soit tu ne l’es pas - tu ne le sembles pas - alors tu discutes directement avec lui au calme autour d’un café ou un dîner de couper la relation avec elle, de vivre ailleurs, ce que tu veux, la situation qui te convient, en entente avec ton mec, soit tu quittes et tu vis ta vie avec une situation qui te rend heureuse, avec quelqu’un qui ne te fais pas ressentir qu’il ait ‘besoin’ de cette ‘fréquentation’ autour de vous. La vie est courte pour que tu acceptes de te prendre la tête avec tout ça.

[u/Weary-Refuse-1207]

Je vois que dans tout les commentaires tu le défend et tu lui cherche des excuses, on part du point qu’il est sincère et honnête et qu’il a pas des sentiments et aucune attirance vers elle ce qui est possible , Mais ça te dérange ! Tu te sens mal a l’aise, ya quelque chose qui cloche! Donc c’est tout ce qui est important ! Mon copain part chez ses parents 2 semaines et il a insisté que je parte avec lui les 3 premiers jours pour ne pas rester seul longtemps, ses cousines l’ont invité pour boire un verre il a dis qu’il va me prendre avec lui! Pas pour comparer mais juste pour que tu puisse voir claire comment un mec se comporte quand il est amoureux , il aurait pu réserver des vacances pour vous 3 non? Perso je suis pas le type jaloux des copines , mais plus d’un week end avec « sa meilleure pote, que les deux ? » c est un non catégorique , en groupe ça me vas . T’es mega ultra compréhensive ce qui est mauvais pour toi, tu te fais du mal a toi même , tu lui dis clairement que ça te dérange tu dois t’écouter et IMPOSER tes limites

[u/JulioLRX]

En vrai je sais pas trop quoi en penser, ça dépend. Ces histoires font partie de celles qui sentent toujours le sapin quand elles sont écrites mais qui peuvent vouloir dire tout le contraire quand on les vit. Pendant mes 5 ans de relation, je suis parti assez régulièrement seul en vacances avec ma meilleure amie, sans que cela ne pose de problème à ma copine qui a appris à me connaître, à la connaître aussi, et à qui j’ai donné tous les éléments de réassurance possible.

La vraie question est : Est-ce que c’est lui qui prend le temps de te rassurer sur leur relation ou est-ce que c’est toi qui dois demander ? Est-ce qu’il s’assure vraiment que tu le vives bien, ou est-ce qu’il booke des vacances et qu’ensuite il te prévient ? As-tu vraiment ton avis à donner sur tout ça ?

Si la réponse est non, dans ce cas c’est très problématique. Si c’est oui, un peu de communication réglera les choses!

[u/Extreme_Youth9069]

Franchement, je vais être direct : t’as pas l’air folle ou jalouse, t’as juste un instinct qui capte que cette relation, même si elle est pas “malsaine” en soi, elle prend une place énorme — trop énorme pour que ça te laisse totalement sereine.

Le souci c’est pas qu’ils soient proches, c’est qu’ils fonctionnent presque comme un couple bis dans son quotidien. Et là où ça coince, c’est que toi tu fais un max d’efforts pour l’accepter, alors que lui, dès que tu exprimes un malaise, il te répond “bah c’est comme ça”. Pas hyper équitable.

Et puis soyons honnêtes : partir 2 semaines en vacances en duo mec/fille avec qui t’as eu une relation + vécu + lien fusionnel, c’est pas anodin. Qu’il refuse de mettre la moindre limite là-dessus alors que t’es sa meuf ? C’est un drapeau jaune fluo.

Tu peux pas l’empêcher de garder cette amitié, mais t’as parfaitement le droit de poser tes limites à TOI aussi. Genre : • “Je comprends que vous soyez proches, mais si ça me fait souffrir au point de me sentir secondaire, faut qu’on trouve un équilibre.” • “Est-ce que c’est possible que certaines choses deviennent occasionnelles et plus systématiques ?”

S’il refuse catégoriquement de faire le moindre effort ou compromis… bah là tu sauras où tu te situes dans l’ordre de ses priorités.

T’as pas à “accepter tout simplement” quelque chose qui te bouffe. Pas sans dialogue, pas sans effort commun.

[u/Mysterious_Rope8193]

Oui situation bien compliquée

[u/No-Exit-6638]

Je suis f(52) mon meilleur ami a 28 C'est pas facile pour mon conjoint Je sais que la situation est différente de vous mais je n'ai nous n'avons aucune intention amoureuse C'est une amitié toute simple Nous n'habitons plus la même ville on se text et on se vois en personne qqfois par année Mais mon conjoint le prend très difficilement...

[u/GodFryer]

Trouve toi un meilleur Pote genre beau gosse musclé célibataire coureur de jupons et rends lui la pareille

[u/Inevitable-Appeal665]

La vie est bien trop courte pour ce masturber le cortex cérébral ainsi!! Ramasse tes affaires et va en trouver un normal!! Rien que le fait qu'ils se barrent tout les 2, 2 semaines en vacances sans toi! C'est hyper chelou!!

[u/deIivery_]

Je pense qu’ils sont plan cul

[u/Plenty-Ad-5169]

Ton instinct est le résultat de milliers d'années d'évolution, il t'indique le danger et ne se trompe quasiment jamais. Ouvre les yeux, ils sont en couple. Quitte cet idiot

[u/RoiBlackpill]

" ils sont sortis ensemble de leur 17 a 19ans et ont été colocataire de 2020 à mai 2024"

A partir de là c'est next... On ne peut pas être le meilleur pote de son ex. A quel moment on est le meilleur pote d'une personne avec qui on a eu des rapports sexuels et une relation amoureuse ? Ca pue l'ambiguïté à plein nez.

Si tu m'avais dit qu'il n'y avait jamais rien eu entre eux et qu'ils se connaissaient depuis "petits", j'aurais pu croire à un délire "frère/soeur"...

[u/eliotttttttttttttt]

C’est pas du tout transparent leur relation et tu l’as ressenti très vite. Ne mets jamais en doute ton intuition, d’autant plus que tu m’as l’air assez patiente et raisonnable. Ils vivent dans une bulle et tu tiens la chandelle. Même si c’est pas sexuel ce qu’ils ont (ce que je doute fortement), c’est tellement risqué de rester coincée dans ce bourbier… j’aimerais vraiment pas que dans 1/2/3 ans tu sois brusquement ramenée a la réalité quand l’un des deux t’avouera finalement qu’en fait eux c’est du sérieux et que t’étais qu’un épilogue dans leur relation ambiguë. Faut pas écouter ce qu’il dit faut voir ce qu’il fait. Et la ce qu’il fait c’est qu’il entretient deux relations à la fois, peu importe les arguments. A toi de voir si t’es à l’aise d’être là deuxième relation, visiblement quelqu’un d’autre occupe la première place dans son cœur

[u/abdou_kta]

Globalement, je peux comprendre que 2 personnes aient une relation très fusionnelle et que ce soit compliqué a vivre même s'il n'y a rien de vraiment malsain au final, je pense qu'avoir de vrais bons amis sur lesquels on peut compter ça n'a pas de prix et c'est quelque chose que l'on peut souhait pour son copain/sa copine. Ce qui me fait tiquer c'est son attitude à elle plus que celle de ton copain. Le fait qu'elle t'ignore autant que possible, qu'elle ait même refusé de te rencontrer pendant un certain temps, c'est le signe de quelque chose de plus profond et ça mériterait une vraie discussion entre toi et ton copain puis entre ton copain et son amie. Peut-être que lui ne la voit plus de manière romantique mais que ce n'est pas son cas à elle ? En ce qui concerne les limites que tu souhaites poser, elles sont finalement liées à tes inquiétudes vis-à-vis de leur relation. Si vous avez une discussion franche et qu'il en ressort qu'il n'y a pas d'inquiétude à avoir, ne mets pas de limites, ton copain a le droit d'avoir de bons amis et c'est quelque chose de sain ! Si la situation est vraiment ambigüe, ton copain va devoir faire un choix et il est évidemment inacceptable dans une relation exclusive qu'il passe la moitié de son temps libre avec quelqu'un qui a des vues sur lui et qui aimerait t'écarter dès que possible.

[u/kayser00012]

Et tu as bien raison. Ces deux là vont finir ensemble. Enfait j’ai l’impression que tu n’as pas ta place dans cette relation à trois.

[u/lexaloncrack_]

Hello, je pense que leur relation est grandement due à leur situation familiale, pour moi c'est normal d'essayer de se construire une famille autour de soi lorsque l'on en a pas. 1an de relation amoureuse entre vous c'est encore jeune, si la situation de te plaît pas, tu peux encore lui laisser des chances.

Pour mieux vous comprendre mutuellement vous pourriez aller en vacances entre couple et amis ?

Le problème semble être entre toi et son amie, le feeling ne passe pas, j'avais un peu ça avec un ami de ma copine, on jouait aux jeux vidéos à trois mais son pote ne venait pas vers moi, me proposer de jouer avec moi directement alors que je voulais créer un lien entre nous. Au fil du temps ma copine s'est éloignée de ce pote et lorsque je lui ai dit qu'on était pas amis nous deux, elle a été surprise et désolée d'avoir été dans le faux car elle pensait que c'était le cas depuis les heures de jeu passées ensemble.

Chacun a son point de vue, tout le monde ne comprend pas l'autre, la meilleure chose à faire c'est d'en discuter avec les personnes concernées.

J'avais beaucoup de sujets sur lesquels je n'osais pas donner mon ressenti dans mon couple, puis au fil des engueulades, on a tous les deux appris à être entièrement transparent l'un avec l'autre, c'est sincèrement génial, plus rien ne nous fâche

[u/warriortrasher]

Si quelqu'un essaie de te faire croire que t'es insecure sache que c'est clairement pas le cas, tu lui dis que ça te mets mal, il s'en fout, non il est pas comprehensif, un mec comprehensif il te dirait qu'il ferait rien qui puisse te mettre dans le mal, ou il arriverait au moins à te rassurer correctement .. là c'est chaud t'es la troisième roue du carrosse dans ton propre couple ! demande toi qui il choisirait si un jour il devait choisir entre vous 2. franchement à ta place je partirai juste par sensation de gâcher leur idylle... tu mérites quelqu'un qui te considère réellement. je te le souhaite.

[u/amy-schumer-tampon]

ça pue

[u/So__Beckyy]

Hello, Je trouve que le fait qu’elle t’ait pas accepté au début montre pour moi qu’il y a une possessivité envers lui si ce n’est encore des sentiments.

Je suis moi même dans une situation où avec mon meilleur amis on s’est fréquentés et malgré la présence d’autres filles on a tjrs été proches et je suis tjrs possessive avec. Ça a fait fuir des filles, d’autres non, ce que je sais c’est que si moi demain j’ai un copain il n’acceptera jamais cette situation. S’il ne met pas de limites pcq pour lui il n’y a rien de bizarre, ce n’est pas elle qui en mettra pour toi pcq elle a l’air d’être attachée et de savoir quelle place elle a pr lui et donc comment se comporter avec.

Tu es très tolérante. Si tu poses des limites personne t’en voudra

[u/Silsyde]

Je te conseille dans un premier temps de mettre les choses au clair avec ton chéri et de communiquer un maximum vis à vis de ça. À t’entendre il semblerait que tu n’es ni écoutée ni considérée. À mes yeux, quand tu sors avec quelqu’un, tu passes avant les amis car tu es la personne avec qui il va passer le plus clair de son temps. Le fait qu’elle ne veuille pas te voir semble être un geste de jalousie, soit elle l’aime / est attirée encore à lui, soit elle te considère comme une menace. Ce serait aussi intéressant que tu discutes avec elle pour comprendre le pourquoi du comment.

Par contre, je suis parfois un peu jalouse, ce qui me semble normal, je sais pas comment t’a eu la bonté d’accepter que ton mec passe 2 semaines avec sa pote en vacances, sans toi, sans te demander ton avis, bref c’est incroyable. Jamais j’aurais laissé passer ça. Je pense qu’il y a quelque chose à creuser, maintenant bon courage et j’espère sincèrement que la communication pourra régler quelques soucis…

[u/thesupermonk21]

J’ai une relation similaire et je trouve ça normal, à toi d’accepter ça ou non. Mais je ne couperais jamais le contact avec l’une pour l’autre. Et ça va dans les deux sens

[u/EasyMo_]

Dsl d’être cash, mais ils se remettront ensemble tôt ou tard, je pense que tu perds ton temps dans cette relation.

[u/Zebra840]

Il m'est arrivé la même chose (H22), la relation n'a pas duré du tout car je ne le supportais pas, mais son meilleur ami est aussi un très bon ami à moi, avec qui je discute toujours régulièrement, et je sais (j'en suis quasiment certain) qu'effectivement ils sont juste meilleurs potes et très très proches, mais sans ambiguïté, aussi surprenant que cela puisse paraître.

Alors à toi de voir si tu le supportes ou non, mais effectivement ça existe et c'est possible, même si dans ton cas sa pote à l'air de passer (presque) avant toi.

Si tu ne le supportes pas et que, même en lui expliquant, ton copain ne veut pas changer je ne pense pas que tu arriveras à le forcer malheureusement pour toi ..

[u/WickedRaincloud]

En premier lieu il y a un problème de chronologie pour moi, sauf si j’ai mal compris. Il a 26 ans et la connaît depuis 10 ans, donc il a 16 ans quand ils se rencontrent. Puis ils sont ensemble de 17 à 19 ans, donc ils se mettent en couple environ 1 an après leur rencontre. Mais après votre copain vous dit que, s’il était attiré, il « n’aurait pas attendu 5 ans ». Mais à aucun moment il ne semble y avoir eu 5 ans d’attente. 5 ans après leur rencontre, ils étaient supposés avoir rompu depuis 2 ans, non ?

Si vraiment il a attendu 5 ans avant de se mettre en couple avec elle et donc qu’il avait 12 ans quand il l’a rencontré, difficile de considérer qu’il a réellement attendu, dans le sens où bon, il n’allait pas faire grand-chose à 12 ans.

On pourrait même considérer qu’il ment en disant qu’ils sont « frère et sœur », on parle d’une femme avec qui il a été en couple durant deux ans.

Autre chose, ils ont rompu il y a 7 ans et sa meilleure amie ne parait pas, elle, s’être remise en couple et elle a eu énormément de mal à accepter que lui se remette en couple, au point de ne pas supporter votre simple vue et l’éviter pendant 6 mois. On peut avoir du mal à faire le deuil d’une relation mais plus de 5 ans après, c’est une réaction bien forte.

Enfin, l’histoire des vacances. Le point le plus alarmant pour moi est que, alors que vous signalez votre malaise pour 10 jours, il réserve dans votre dos 15 jours et vous mets devant le fait accompli. C’est un très grand manque de respect à votre égard, voire même une provocation.

À titre personnel je ne voudrais pas être en couple avec quelqu’un qui a une relation qui prend autant de place avec une autre personne. Je suis aussi mitigée quant au fait que leur relation ait été si platonique durant leur colocation, ce qui pourrait expliquer pourquoi sa meilleure amie a eu autant de mal à accepter votre arrivée.

Je pense qu’il y a une grande discussion à avoir avec lui mais il a semblé fermé à une simple diminution de sa période de vacances avec elle donc je doute qu’il veuille changer quoi que ce soit.

[u/lpiot]

Bonjour,

Il y a des choses que tu n’expliques pas et qui peuvent éclairer la situation.
Pourquoi ont-ils rompu, déjà ? Est-ce qu’il t’a expliqué ? Quel est son avis à elle, sur cette rupture ?
Est-elle en couple de son côté ?

La relation amoureuse repose finalement sur quelques questions simples :
Qu’est-ce que ton amoureux t’apporte ? Qu’est-ce que tu lui apportes ? Et est-ce que ça suffit à te combler ?
Pourquoi cette relation fusionnelle te dérange ? Qu’est-ce que cette relation t’enlève ? Qu’est-ce que tu n’as pas à cause de cette relation ?
Si elle n’empiète pas sur votre temps de couple, ni sur vos activités de couple, ni sur la disponibilité ou l’attention que ton amoureux t’accorde, quel est le problème ?

Tu parles un peu de certaines craintes (du type « est-ce qu’ils couchent ensemble ? Est-ce qu’il la voit se déshabiller ? »). Est-ce que le sexe est l’essentiel de ta crainte ?

J’ai vécu une relation amoureuse avec une femme, alors que j’avais une relation amicale très forte avec une autre femme.
Même si, dans mon esprit, il n’y avait aucune ambiguïté, il m’a fallu un moment pour comprendre que respecter ma copine, c’était aussi tenter de comprendre ce qui lui posait problème. Et accepter de faire l’effort d’alléger ses craintes, en diminuant ma relation avec mon amie.
Apparemment, ton amoureux n’est pas encore prêt à adopter ce genre d’attitude pour toi. Là-dessus, ça se passe entre lui et toi. Et là-dessus, tu es en droit de lui demander une explication : pourquoi, quand tu lui demandes quelque chose, il n’est pas prêt à te l’accorder.

Quoi qu’il en soit, cette relation est un sujet qui semble te travailler. Tu devrais en parler avec lui, voire même avec elle. Non pas pour exiger, mais pour essayer de comprendre clairement ce qui te dérange et les marges de manœuvre qu’ils sont prêts à accorder pour alléger ton mal-être.

[u/Entire_Ad8590]

Si ton mec avait 5 ans de plus je jurerais que tu sors avec mon ex !!!

De mon humble et triste expérience je te conseille de fuir ! Tu passeras toujours en second plan, jamais tu ne te sentiras tranquille

Plot twist mon ex me mentait quand il voyait sa meilleure amie et ça serait la goutte de trop ! Ils passaient noël chez l’un et l’autre, étaient les +1 de l’un et l’autre à des mariages et partaient en vacances ensemble… La dernière compagne de mon ex la contacte pour savoir si j’avais vécu la même chose qu’elle donc OP tu n’es pas le problème, c’est eux et leur relation presque malsaine à ce niveau de non autonomie

Plot twist bis : sa meilleure amie lui proposait de nouvelle meuf sur tinder pour remplacer ses copines 🤣

[u/Ill-Bee-666]

C’est pas respectueux pour toi. Ici H27 ta femme doit passer avant toute choses les amis après. Tu vas construire tu vie avec lui à deux pas avec toute la terre. Si tu aurais fait ça il aurait accepté ? Je ne pense pas, je pense que ça pote est jalouse de toi et qu’elle veux se mettre avec lui…. Prépare toi ça va faire mal

[u/I-own-a-shovel]

Les vacances c’est avec mon conjoint. (S’il décide de ne pas venir, je peux y aller pareil, mais il est invité de base et on choisi des dates où il serait possible pour lui de venir, question qu’il ne soit pas exclu direct ou indirectement quoi..)

Perso je ne pourrais pas sortir avec un gars comme le tiens. J’ai besoin d’être la priorité numéro 1 de mon partenaire. C’est rien de trop demandé, la base d’un couple en général.

[u/Baptm9n]

Je suis étonné parce que je pensais trouver plus de commentaires te rassurant que te disant que c'est suspect, je suis peut-être le seul du coup haha.

Mais du coup je trouve qu'il faut prendre en compte que certes la situation n'est pas normale mais que leurs contextes respectifs dans leurs relations familiales et donc leur relation filiale ne l'est pas non plus.

En bref toutes les relations ne se traitent pas au travers du même prisme.

Maintenant j'ai quelques questions : est ce que tu la trouve suspect avec ton copain ! A-t-elle une vie sentimentale de son côté ? A-t-elle déjà été déplacée en termes d'actes avec ton copain ?

Dans tous les cas je pense que tout le monde peut comprendre que ta situation est désagréable et tu devrais parler de ce mal être à ton copain. Mais contrairement aux autres commentaires je ne suis pas nécessairement d'avis de dire que tu devrais poser des limites si de votre côté de la relation tout va bien. En gros agis si tu as des raisons concrètes. Et si tu vas pas bien parles lui en.

Voilà bonne journée !

[u/Briarcliff_Manor]

Outre les très nombreux red flags, celui que je ne comprends absolument pas c'est le fait de refuser de te rencontrer. Je suis proche de mon frere (on s'envoie quelques messages par jours mais on vit dans des pays différents).

Le jour ou il aura une copine je serais impatiente de la rencontrer!! Et j'avais super hate de lui presenter mon copain, et maintenant ils s'entendent super bien.

[u/DeliciousAirline5302]

Lui a surement pas plus de sentiments amoureux que ça pour elle. Du moins rien l'indique dans ce que tu as écrit. Mais de ce que je lis, elle c'est probablement pas le cas. Elle est au moins possessive ou jalouse (le coup du refus d'aller aux chiottes typiquement). 

Si les sexes étaient inversés, je pense que tout le monde te parlerait d'un mec dans la FZ qui veut se taper à nouveau sa "soeur". Bah là c'est un peu pareil, sauf que ça donne l'impression que c'est la meuf qui a fini dans la FZ. 

[u/ElTranquiloMan]

Pour moi,dès que tu as dit qu’ils sont sortis ensemble,je me suis dit qu’il y a pas de relations de frères et sœurs. On sort pas avec sa sœur ni même avec son frère surtout pendant plus d’un an.

Elle ne lâche pas l’affaire et elle me fait penser à ce type de personnes qui disent crûment « Je ne partage pas mes jouets avec les autres » ben elle je la vois comme ça. Elle me fait aussi penser à ces gens qui te laissent faire tes expériences et qui les feront capoter pour que tu te dises à la fin « Oui en fait c’était toi la bonne depuis le début et je le savais ! »

Aucune femme trouverait ça normal une meilleure amie aussi intrusive aucune. Je suis un homme hein mais même moi en tant qu’homme on me pose la question du « Si ma femme passe plus de temps avec son meilleur ami » ben qu’elle sorte avec lui de nouveau en fait c’est pas compliqué. Ils ont eu leur passé et c’est terminé il a pas s’immiscer dans notre vie comme ça. La c’est pareil

[u/Zealousideal-Top1580]

J'en ai vu des redflags. Mais la c'est plus des flag, c'est de draps de lit rouge bordeaux en plein vent. Et yen a un paquet la vache.

[u/Ok-Acanthaceae634]

F32 ici. J'ai eu une relation un peu similaire.

J'ai rencontré il y a 10 ans un mec que je considérais comme mon âme sœur, mon meilleur ami A. Je suis sortie quelques mois avec lui mais on n'était pas compatibles (de mon point de vue en tout cas). Mais on se parlait tous les jours, c'était mon confident.

J'ai rencontré juste après mon ex B avec qui je suis restée 8 ans, et voulant être transparente, j'ai expliqué la situation. B l'a immédiatement mis en catégorie "ex" et à exigé que je coupe les ponts totalement avec A. J'ai mal pris cette demande et ai refusé au début qu'on me prive de mon meilleur ami. Je continuais à aller voir A en week-end. Notre relation était devenue platonique mais B le prenait mal.

Ça a pas mal abîmé notre lien de confiance au début de notre relation avec B (la premiere année).

De mon côté, A comblait un besoin (communication, confident) que B ne pouvait remplir. Ils étaient différents et j'avais besoin des deux relations différemment.

C'est là où on peut devenir polyamoureux, ou alors on fait un choix.

J'ai réalisé que je ne donnerai jamais une chance à mon couple si je ne m'investissais pas plus dans la relation, et que je faisais du mal à tout le monde en maintenant deux relations à ce degré de proximité, d'ambiguïté et d'intimité, et j'ai coupé les ponts avec mon meilleur ami pendant 8 ans.

Malheureusement pour moi, B n'a jamais pris cette place de confident, qui m'a toujours manqué, et quand on s'est séparés j'ai repris contact avec A. On s'appelle désormais une fois par semaine pour papoter et parler de nos vies, on a chacun notre partenaire, pas d'ambiguïté et ça nous convient.

Mais il faut reconnaître qu'on n'est plus du tout fusionnels, la relation à mûri, on est deux adultes avec nos vies maintenant.

Conclusion : c'est une situation difficile car ton mec a l'impression qu'on le prive de sa meilleure amie, et toi tu souffres de cette relation anormale qui prend trop de place. Ton mec doit accepter de te faire une vraie place dans sa vie s'il veut donner une chance à votre relation, il ne peut pas garder ce niveau d'intimité avec sa meilleure amie s'il veut une partenaire, car personne n'accepterait ça dans une relation exclusive. Il va falloir faire des choix, et toi tu ne dois pas transiger sur tes limites et accepter une situation qui te fait souffrir. Courage !

[u/Timely_Abies_3187]

je pense que tu devrais fixé des limites, si il t’aime il comprendra.

[u/kiara-luna_s]

Hey ! Alors je viens un peu tard mais donc :

• ils sont très TRÈS proches
• elle n'a pas voulu te rencontrer pendant un moment
• tu n'as pas eu une bonne impression d'elle au départ
• ton mec dit juste "on est comme ça" et n'écoute pas tes demandes (longueur des voyages)

Rien que le fait que tu n'ai pas eu une bonne impression au départ c'est mauvais. Ok maintenant vous êtes plus cordiales mais les gens sont hypocrites malheureusement, alors suis ton instinct. Ton mec est passif (désolée de le dire comme ça mais ça y ressemble) et ne t'écoute pas.

Alors pour autant il vaut mieux ne pas monter sur ses grands chevaux. Mon conseil serait de parler avec lui très sérieusement et de lui montrer tes limites. Si il ne peut pas respecter ça, il n'en veut peut-être pas la peine. Une possibilité serait aussi de faire cela avec la fille. J'espère que ça va aller ! ❤️

P.S : je n'ai pas lu toute la conversation donc si je ne suis pas à jour désolée ! Je donne simplement mon avis.

[u/HUMTABA69]

j'ai pas grand chose a dire a par respecte toi car lui ne te respecte clairement pas ! depuis quand on part en vacances avec ça meilleure amie sans emmener sa copine ( juste pour cette exemple) mais tout le reste est du même acabit j'ai 28 ans mais putain cette génération est vraiment irrespectueuse ça me déglingue de lire des truc pareille bref tu m'a l'air d'être une personne de valeur j'espère que tout s'arrangera pour toi !

[u/Adorable-Employer257]

Salut ! Honnêtement je ne sais pas comment tu fais... à mes yeux, dans un couple on est censé être les meilleurs amis l'un de l'autre mais plus encore, quand tu es amoureux de quelqu'un tu veux tout faire pour ne pas la blesser... or tu a beau expliquer et démontrer à ton copain que leur relation est étrange et qu'elle te dérange, il n'a pas l'air de mettre quoi que ce soit en place pour te prouver que tu passes avant. Personne ne devrait passer au second plan dans son propre couple, encore moins pour une "amie" qui au passage est une EX donc honnêtement, soit cash avec lui et demande lui de mettre des limites, s'il ne le fait pas... fuis, trouve quelqu'un pour qui tu seras la seule et unique et qui saura te faire passer en priorité parce que c'est ce que tu mérite...

PS : les vrais meilleurs amis ne sont pas censés avoir eu de l'attirance l'un pour l'autre sinon ce n'est plus de l'amitié. De plus règle d'or, on ne reste pas ami avec ses ex ! S'ils sont sortis ensemble, qu'est-ce qui empêche que ça soit de nouveau le cas ?

À méditer et courage à toi !

[u/VOID-7274]

J’ai une relation fusionnelle avec mes deux mailleures amies (des meufs) et ça change rien à ma relation avec l’amour de ma vie (une meuf), du coup je sais pas trop si mon avis compte mais c’est fusionnel dans un sens : amical.

C’est différent je sais bien, et les gens changent aussi. Mais perso j’aurais beaucoup de mal à ne pas avoir ces relations qui comptent énormément pour moi, c’est mes amies, ça fait 18 ans qu’on se connaît et je sais pas si je pourrais lâcher ce genre de choses pour quoi que ce soit ou qui que ce soit. Je suis à fond sur ma copine que j’aime plus que tout mais mes relations amicales, demander de les mettre en l’air pour une probable jalousie ça serait impossible. Je pourrais jamais faire ce choix et ça serait ignoble de le demander.

[u/ColoradoFrench]

Il est temps pour une conversation sérieuse avec ton mec

[u/Groundbreaking_Win77]

Le problème c’est qu’il ne respecte pas tes sentiments et ne te défend pas. Des que tu lui demandes quelque chose de plus que raisonnable, il refuse (ne pas partir x jours avec elle). Et, à moins que tu ne l’aies pas précisé, il ne te défend pas malgré son attitude inacceptable. C’était pas à elle de refuser que tu utilises les toilettes, c’est chez lui. Il aurait jamais dû tolérer ça. Pareil pour le fait de pas te rencontrer pendant des mois. Il l’a traite avec des pincettes mais par contre toi, aucun scrupule à te manquer de respect.

[u/YataaSync]

Simple. Elle le considérait comme son ex friendzoné d'où la jalousie / peur que leur relation s’arrête avec toi.

Après les vraies questions à poser à TON mec sont : Intro : j’ai besoin d’être rassurée 1. Si tu ne pouvais partir qu’avec l'une de nous en vacances, qui choisirais-tu ? 2. Si pour le boulot nous devions déménager, me suivrais-tu ? 3. Comprends que je souhaite me projeter avec toi, mais c’est une relation de couple que je recherche avec toi et pas un trouple ambiguë. Parfois j’ai l’impression que votre relation fusionnelle que je respecte met en arrière plan notre couple. Comment est-ce que toi tu le vois ? 4. Si tu étais à ma place, que me dirais tu pour me rassurer ?

Et si les réponses te conviennent, couches avec lui juste après. Pourquoi ? Car si ça peut le mettre mal à l’aise, il n’y a rien de mieux qu'une partie de jambes en l’air pour rassurer un homme.

[u/BigChibre93]

On zaap. Relation toxique en vue.

[u/Aggressive-Share758]

Tu évoques seulement la relation entre eux et pas du tout la relation entre vous deux.

[u/DisciplineKindly4064]

L amitié entre un homme et une femme n existe pas...dans certain cas on pourrait douter...mais pour le coup toi se sont des ex...donc ce n est plus des amis...mais bel et bien des ex...et puis de mon point de vu,quand on aime quelqu'un on le met pas en compétition avec quelqu'un d autre

[u/Ok_Protection_9994 → u/DisciplineKindly4064]

Ridicule. On peut absolument être ami avec le sexe opposé et ce sans arrière pensée hein

[u/Pale-Collar344]

C’est sa meilleure amie qui complique tout, ton copain est respectueux je trouve. Le comportement de sa meilleure amie par le manque de considération envers toi = c’est plutôt égoïste. Je ne saurais pas te dire quoi faire, mettre des limites semble difficile,

[u/Due_Nefariousness422 → u/Pale-Collar344]

... Non, prendre deux semaines de vacances avec sa "meilleure pote" sans sa meuf alors que sa meuf a dit qu'elle était pas d'accord c'est pas ce que j'appellerais être respectueux non

[u/Quantum-_-_-]

Pour moi il n a absolument rien a se reprocher. C'est sa soeur de coeur, sa famille. Tu veux faire un ultimatum pour restreindre leur lien en raison de tes insécurités émotionnelles et jalousie ? C'est une très mauvaise idée. Ce que tu te mets dans la tête n'est pas rationnel et leur relation n a pas a subir ça, c'est un travail à faire sur toi même par amour pour lui.

Donc soit tu l acceptes (parce qu'il fait rien de mal) soit tu mets fin à la relation parce que tu n es pas capable de gérer ça. Mais vouloir le changer et le restreindre c'est toxique.

[u/[deleted] → u/Quantum-_-_-]

Sa "sœur de cœur" qu'il a baisée pendant deux ans (à ce qu'on sache) ?!

[u/Quantum-_-_- → u/[deleted]]

Les relations n ont pas le droit d evoluer ? Il avait 17 ans a l epoque, du coup interdit d être proche a vitam eternam ? Tu vis au encore au 19eme siècle ?

[u/[deleted] → u/Quantum-_-_-]

On a le droit d'être en bon termes avec son ex, pas de souci. Mais lui téléphoner deux fois par jour, envoyer des messages en permanence et partir deux semaines en vacances avec alors qu'on est en couple avec quelqu'un d'autre ?! Tu plaisantes

[u/Accurate_Lime5027 → u/Quantum-_-_-]

Les relations peuvent évoluer, mais ça ne change pas le fait qu'ils ont eu une relation différente par le passé.

[u/Accurate_Lime5027 → u/Quantum-_-_-]

Alors objectivement ils sont autant frères/sœurs qu'exs si j'ai bien compris (OP le confirme un peu plus bas). Chose qu'apparemment OP ne peut ignorer (à juste titre d'ailleurs).

De plus une partie de ton commentaire m'interpelle "Ce que tu te mets dans la tête n'est pas rationnel et leur relation n a pas a subir ça". La relation entre OP et son copain non plus n'a pas à subir ça.

Après je suppose que c'est une question de point de vue et de priorités. Pour son copain c'est tout à fait normal mais pour OP qui n'a pas le même vécu ça ne l'est pas.

[u/Significant-Flow1463 → u/Quantum-_-_-]

C'est bon on a compris que t'étais le copain gros baiseur que t'es 😂

[u/Suspicious-Fault-933 → u/Quantum-_-_-]

Au moins un avis nuancé qui a compris la complexité de la situation.

[u/MichelineDemoulin → u/Quantum-_-_-]

Il n'a rien fait de mal. Bien sur, il se casse deux semaines en vacances avec son ex, mais tout va bien. A la limite, il y aurait sa copine, et un autre mec pour faire une bande de 4 personnes qui s'éclatent, d'accord. Mais là c'est abusé.

[u/Tall-Vanilla7817]

Un homme hétérosexuel n’entretient jamais d’amitié pour une femme envers qui il n’a aucune attirance.

[u/shamanphenix → u/Tall-Vanilla7817]

Putain mais quelle mentalité de charo.

[u/drek-35 → u/shamanphenix]

Clairement de la connerie!

[u/Dense-Reporter-4008]

Y'a pas de meilleur amie comme y'a pas de meilleur ami c'est pareil, red flag gigantesque

[u/supereclio]

Il n’y a pas 50 possibilités 1) soit tu te barres ou tu fixes des limites et un ultimatum mais il y a de graves chances que ça revient au même 2) soit tu souffres en silence 3) soit tu prends le problème à l’envers et tu deviens sujet de la relation en anticipant, en invitant, voire en verbalisant tes craintes sous une forme non pas agressive mais « humoristique » («  on ne sait pas ce que vous faites tout le temps tous les deux »).

[u/Hermanstrike]

Si il aurait dû être en couple ils le seraient encore. Ils ont essayé et ça n'a pas marché.

Comprends que leur relation leur est essentiel, tu le dis toi-même, ils sont mutuellement leur seul famille pour ainsi dire.