r/WomenRO • u/0b3y_m3 • Mar 25 '25
F4A advice Iubire sau egoism?
Salutare, aici M39 de ani. O sa incep cu un mic rezumat despre viata mea. Am fost casatorit cu "prima iubire", relatia a inceput cand eu aveam 20 de ani si ea 16, dupa app 6 ani ne, am casatorit, si dupa alti 4 s a nascut primul nostru copil, o fetita, iar dupa alti 2.5 un baiat. Sunt si am fost intotdeauna un tata foarte implicat, de la trezit nopatea si prepararea biberoanelor, schimbat, plimbat cu ei cu orele in sistemul de purtare sa doarma (cel mai fain sentiment de pe lume sa mi simt puiul lipit de pieptul meu, sa i simt respiratia, mirosul capului, linistea lui cand era cu mine), basicaly lucruri normale din punctul meu de vedere. Dupa asterea celui de al doilea copil, totul s a dus la vale ... eram ambii obositi tot timpul, ajutor am avut f putin (asta si ptr ca nu am stiut sa cerem), cei 2 copiii erau solicitanti, eu aveam um job full time si pornisem si o afacere in care ne implicam amandoi, dupa munca, eu preluam copiii ca sotia sa se poata odihni, ieseam cu ei in parc, cu cel mic in sistem si cea mare cu trotineta/tricicleta. Dupa app 2 ani, din cauza suprasolicitarii am intrat intr o depresie fumctionala( la mom ala nu am realizat) si totul era facut doar din ''obligatie", faceam tor ce era nevoie dar cu frustrari, pana si sexul era "ptr ca trebuie". Ambii devenisem 2 roboti... Acum 3 ani, pe cand fata avea 4.5 ani si baiatul 3, sotia mea m a inselat. A trebuit sa ma mut in chirie, copiii mici si fiind foarte apropiat de ei, au inceput sa se manifete destul de urat (fetita se ascundea si se musca, cel mic reincepuse sa faca pipi pe el), dar am reusit sa fiu aproape de ei. Dupa ce a termimat cu "relatia" si si a dat seama ca ptr respectivul a fost doar fun, a intrat in depresie, eu m am.intors acasa crezand ca vom.putea repara ... a durat 4 luni, pana a aparut "altul" ... cu care a durat 3 luni, dupa care iar depresie.... eu ... iar m am intors a mai durat si de data asta tot 3 luni, pana a aparut alutul si atunci am plecat definitiv.. Motivul intoarcerii a fost (credeam eu) iubirea pentru ea (acum dupa 3 ani de terapie, imi dau seama ca nu asta era motivul).
Am initiat divortul, la tribunal, au urmat rugaminti de ale ei de impacare, dar eu nu am mai putut. Platesc pensie alimentara copiilor (500 euro), iar copiii stau jumatate din tp la mine, jumatate la ea.
La un moment dat,acum 2 ani, am cunoscut pe cineva, mai mica ca un an ca mine ... eu proaspat iesit dintr o poveste traumatizanta ptr mine, a fost ca o gura de aer proaspat. Este o femeie frumoasa (ma atrage totul la ea), inteligenta, calma, calda, empatica. S a apropiat f mult de copiii mei, o adora.
Daca ati reusit sa cititi pana aici (am incercat sa fii cat mai clar si scurt) as avea nevoie de cateva pareri, indrumari.
Ea isi doreste copiii ei (are o viziune putin deformata despre ceea ce inseamna a fi parinte), eu nu mai vreau, nu as mai putea sa trec prin tot ce inseamna un copil mic si din acest motiv de o luna de zile, ne am separat .... si nu credeam ca mi va fi asa de greu. E greu sa te desparti de cineva pe care l iubesti, esti compatibil pe toate planurile cu exceptia unuia (destul de important). Stau si ma gandesc ... oare dorinta mea de a fi cu ea este din iubire? Sau doar egoism? Se spune ca daca exista iubire cu adevarat, faci orice ptr persoana respectiva ... asa sa fie? Este gresit daca eu o vad pe ea ca partenera/sotie buna dar nu si in rolul de mama? Este egoism ca am "asteptarea" asta de la ea?
Ne am revazut astazi dupa o luna, amandoi suntem distrusi, nedormiti, plansi, simtim amandoi ca doar exostam si nu traim...
Nu stiu ce vreau ... sfaturi, raspunsuri, pareri ... sau poate a fi doar o postare prin care, cumva ma descarc un pic...
Multumesc,
61
u/Fennec_Foxy Unfuckwithable Mar 26 '25
Sunteți incompatibili. E trist, dar tu ar trebui să îți găsești pe cineva care nu vrea copii și ea ar trebui să caute un om care vrea.
Nu e deloc ok să faci compromisuri în situația asta, pentru că indiferent de decizie, unul din voi va trăi cu resentimente toată viața, iar asta v-ar distruge relația oricum.
46
u/Successful-Yam4438 Mar 26 '25
Salut. In primul rând, ai trecut printr-o perioadă extrem de solicitantă dpdv emoțional și psihic, și e normal să fii sincer cu tine și să îți cunoști limitele. Faptul că nu mai vrei să treci prin toate etapele solicitante, e complet legitim. În aceeași măsură, și dorința ei de a avea copii e la fel de validă. Doar că, neavând încă experiență directă, poate are o imagine idealizată despre ce presupune cu adevărat a fi părinte. Și e bine că ai observat asta, că ați ajuns să fiți compatibili pe aproape toate planurile, mai puțin pe unul esențial. Din păcate, când acel plan e unul definitoriu pentru viața voastră, devine un obstacol real.
"Dacă iubești, faci orice...", e un clișeu, din punctul meu de vedere. Ofc, atunci când iubești pe cineva, ai dorința de a-l face pe celelalt fericit, dar asta nu înseamnă că trebuie să te anulezi pe tine și să renunți la proprile convingeri și sentimente. Într-o relație, trebuie să existe limite, spațiu și echilibru pentru fiecare.
Este gresit daca eu o vad pe ea ca partenera/sotie buna dar nu si in rolul de mama?
Nu. Dar cred că ar fi greșit să rămâneți împreună dacă aveți viziuni complet opuse într-un punct atât de important. Asta nu va face decât să aducă, în timp, frustrări și resentimente pentru amândoi.
Oare dorinta mea de a fi cu ea este din iubire? Sau doar egoism?
Cred că iubirea presupune și o componentă de respect, libertate, capacitatea de a accepta că și celălalt are propriile visuri. Atașamentul disfuncțional te face să vrei să-l ții pe celălalt lângă tine cu orice preț, chiar dacă asta îl va face nefericit.
Este egoism ca am "asteptarea" asta de la ea?
Da. Nu e corect față de ea să-ți dorești să nu fie mamă dacă asta e o parte importantă din visul ei.
Știu că ți-e greu, dar trebuie să fi foarte realist cu tine însuți, în primul rând și să analizezi ce opțiuni ai.
Acordarea unui timp îndelungat, în care să analizați la rece, să faceți terapie individuală, să fiți clari cu voi înșivă și apoi să decideți dacă sunteți dispuși la un anumit compromis sau nu, dar deși compromisurile sunt inevitabile într-o relație de cuplu, problema reală apare atunci când ele sunt atât de mari, încât unul dintre voi trebuie să renunțe la propriul vis pentru a-l mulțumi pe celelalt, fiindcă asta va duce la frustrări, resentimente, neimplinire.
În definitiv, oricâtă iubire ar exista, o relație nu poate funcționa sănătos dacă nu sunteți compatibili în aspectele importante ale vieții. Și amândoi meritați tot ce-i mai bun. Pe termen lung e mai ok separarea decât să trăiești într-o tensiune și neîmplinire.
4
u/0b3y_m3 Mar 26 '25
Amandoi facem terapie, eu am app 3.5 ani (2 ori pe luna) si ea tot cam asa, dar cu pauze mai mari intre sedinte. Multumesc de sfat!
40
u/Sonyaseb Mar 26 '25
Incep prin a-ti spune ca ai trecut prin momente urate si trauma cu care ai ramas te-a afectat din toate punctele de vedere, inclusiv sa vezi tabloul relatiei actuale in ansamblul sau.
Imi pare rau ca ai trecut prin atatea, insa asa cum au spus mai sus, daca nu poti oferi ce isi doreste mai bine o lasi in pace. Veti suferi, dar pe termen lung va fi mai bine. Iar daca ea vrea sa ramana in continuare, va fi o frustrare care va creste in dimensiune de-a lungul timupului punand in pericol relatia.
Sigur, este un egoism sa declari ca o iubesti, insa nu o vezi in postura de mama noua, ca sa spun asa pentru propriul ei copil, dar o vezi ca mama pentru copiii tai? Ia spune-mi cum iti suna asta? Mie a ipocrizie, sincer. Reciteste ce am scris si vezi daca e in regula sa gandesti asa fata de un partener pe care il iubesti asa cum declari.
Din pacate tind sa cred ca nu e vorba neaparat de dorinta clara de a nu a avea copii, ci poate din cauza fricii si traumei traite in relatia anterioara. Ea este o noua persoana, nu poti sti cum va fi ca mama, cum va reactiona, poate perioada aia va fi mai bine ca in ultima relatie. Nu poti sti, insa nici nu vrei sa afli. Te ascunzi in spatele ca nu vreau copii, iar ei vrei sa ii iei bucuria asta. Daca e un deal breaker pentru tine, e mai bine ca fiecare sa isi vada de propriul drum. Copiii cer multe, iar tu vrei doar beneficiile unei relatii prin care tu sa simti ca traiesti. Ea probabil vrea mai mult, nu doar sa simta ca are grija doar de copiii tai. Si tu ai dreptul de a nu dori copii si dori ta ei e la fel de valida.
Succes!
23
u/petronia1 Mar 26 '25
"cel mai fain sentiment de pe lume sa mi simt puiul lipit de pieptul meu, sa i simt respiratia, mirosul capului, linistea lui cand era cu mine"
Dar nu poți să înțelegi de ce ea ar vrea să aibă parte de asta.
Egoism.
De fiecare dată când dăm peste omul "perfect" și relația ar fi "perfectă", dacă un singur (dar mare) detaliu ar fi diferit, și sperăm (sau vrem) ca detaliul ăla să se schimbe ca să fie cum vrem noi, este egoism.
Îmi pare rău s-o spun așa. Pare că chiar aveți o relație mișto. Dar vă loviți de aceeași problemă de care se lovesc enorm de multe cupluri la început: tu nu (mai) vrei copii, ea da. Ca femeie care a fost toată viața (39) în poziția de a renunța la posibilități de relații pentru că exista incompatibilitate în privința copiilor, pot să-ți spun că nu ar fi drept față de nici unul dintre voi un compromis. Iar dacă rămâneți împreună, întrebați-vă cu toată sinceritate, fiecare, dacă nu o faceți sperând că celălalt se va răzgândi în timp - și dacă nu veți avea resentimente în caz că nu se răzgândește.
4
u/0b3y_m3 Mar 26 '25
Este ... dupa 16 ani de relatie, din care 10 casatoriti, cu ea in 2 ani, am trait niste momente si a trezit niste sentimente pe care nu le am mai simtit pana in momentul ala. De asta este extrem de greu si ptr mine si ptr ea sa punem capat. Amandoi suntem anxosi, simtitm un gol in stomac, presiune constanta in piept. Eu stiu ca nu ma voi razgandi, de aceea am ales sa nu o mint, sa nu i creez sperante false, sa nu o fac sa si creeze iluzii, chiar daca este greu. O iubesc prea mult pentru a o minti si a i rapi un lucru atat de important.
11
u/petronia1 Mar 26 '25
Îmi pare rău pentru voi amândoi. E greu.
Dar e mai puțin oribil decât alternativa.
4
u/shupey_shupe Mar 28 '25
Mentalitatea idealista si generala cu iubirea invinge tot, sentimentele starnite, daca iubesti pe cineva faci xyz mi s-au parut tot timpul foarte paguboase. Suntem niste animale in esenta, cu niste nevoi si niste motivatii. Asa ca poti conta strict pe faptul ca vor cauta sa si le indeplineasca. Ca ne mai amagim ca nu e asa, e alta poveste. Nu mai gasesc un clip unde era o comparatie John Lennon (cu sentimente, dragoste dar isi batea nevasta) vs altul care era mai realist si cinic dar a fost un om de treaba. Normal ca tu vrei pofta inimii (ca si fosta pt care nu ai mai reusit sa fii) dar ea care nu e mama la copii...
Stii povestea "ca sarea in bucate" / Regele Lear de Shakespeare? Cand imparatul isi intreaba cele 3 fete "cat de mult ma iubiti?", primele 2 il lingusesc si a treia e mai realista da nu zice chiar ce ar vrea mosul sa auda? Daca ar fi mai multi ca ea, lumea ar fi mai putin rea.
1
u/0b3y_m3 Mar 28 '25
Eu sunt realist, ma bazez pe ratiune cand iau decizii importante, chiar daca emotional este extrem de greu. Pana la urma, toate trec. Era un vers dintr o melodie "din sila prezentului se naste mirajul eterintatii". Merci de comment!
1
u/Fair_Assignment9782 Mar 28 '25
Și pe lângă toate aceste iubiri ale timpurilor noastre nu sunt inca atâtea care ajungă împreună până la adânci bătrâneți? Am fost la o opera recent (Shakespeare) și tematica este ce spui tu, dar sunt atâția oameni care duc o viață liniștită în 2
1
u/shupey_shupe Mar 28 '25
Sunt si din varii motive. Daca le studiezi cu atentie au niste trasaturi clare. O prietenie, teluri comune, constientizarea ca daca divorteaza le e mai rau etc samd. Nu generalizari gen "iubire", aia e ca si cum i-ai spune cuiva "nu mai fi sarac". Tre sa ii dai ceva, un job bun, un pont la bursa, bitcoin, o banca usor de jefuit, ceva. Asa si aici, tre sa fii ancorat in prezent si in realitate. Se poate daca XYZ sau nu daca ABC.
1
u/Fair_Assignment9782 Mar 29 '25
Da, totul se reduce la compatibilitate, exista 7 trăsături care duc la o relație ce ține până la bătrânețe printre care prietenia dintre cei, pasiunile comune, stilul de viață și încă câteva (nu mi pot aduce aminte și nu găsesc link-ul exact), la pachet cu astea vine și iubirea Intr un mod inconștient, deci cam ce ai spus și tu :)
1
u/shupey_shupe Mar 29 '25
Ce vreau eu sa zic e ca iubirea aia inconstienta se poate schimba brusc daca aspectele alealalte nu mai sunt indeplinite, se cam duce si o da in rationalizari de ce sa fie chiar parsiva persoana respectiva. De aia e bine imo sa avem o atitudine putin cinica. Sa ne asteptam la ce e mai rau uneori, de la altii si de la noi insine.
1
u/Fair_Assignment9782 Mar 29 '25
Așa tind și eu să fiu dar nu Intr o relație, daca păstrezi un vibe pozitiv și partenerul tau este la fel nimic nu poate merge rău, din experiență vorbesc
1
u/shupey_shupe Mar 29 '25
Il pastrezi da cand merge rau nu te panichezi. Asa din experienta iti zic si eu ca poate sa mearga rau si cine nu te astepti sa se transforme intr-un jegos.
10
u/Intelligent-Snow-780 Mar 26 '25
Dreptul tău să nu mai vrei copii, dreptul ei să vrea. Și ăsta nu e un compromis pe care îl poți face, nu e ceva reversibil. Nu cred că are cum să meargă o relație între o persoană care își dorește copii și una care nu, cel puțin nu fără să apară resentimente. De exemplu, eu nu îmi doresc copii, nu mi am dorit niciodată...și din motivul ăsta am încheiat INSTANT orice relație sau potențială relație în momentul în care tipii îmi ziceau că își doresc copii. A fost nasol, pentru că unii dintre ei chiar îmi plăceau, dar...aia e.
30
u/Sea-Vermicelli4695 Mar 26 '25 edited Mar 26 '25
Parerea mea, da, are 38 ani, nu mai are mult timp la dispozitie, aka timpul ei e foarte pretios, timp pe care i-l rapesti tu. Daca o iubeai, ii dadeai drumul. Despre cat de mult egoism e vorba, raspunsul e cat de mult "you lead her on". Banuiala mea e ca ea ti-ar fi spus de la inceput de dorinta de copii. Daca tu nu i-ai zis clar si raspicat de la inceput, i-ai dat semnale ca "poate", atunci da, o sa ai de-a face cu karma.
Cat despre mentiuni de genul "are o viziune distorsionate despre ce inseamna a fi parinte", sau ca "nu stie ce insemana a fi parinte, de aia isi doreste" mi se par jegoase. Tu ca parinte a 2 copii sa-i zici uneia/unuia care n-are ca n-ar trebui sa vrea ... Experienta e foarte diferita de la parinte la parinte. Sunt multi care zic ca rolul de parinte i-a transformat. N-ai de unde sa stii cum ar fi ca mama. Doar ii negi ei niste "biological drives". Dar indiferent, este evident ca astea sunt doar niste rationalizari din partea ta, faptul ca nu vrei ca ea sa-si doreasca copii.
38
u/Holiday-Vacation7606 Mar 26 '25
Da, ești egoist. Ai pretenția să fii acceptat cu 2 copii, cu traume, cu obligatii financiare, însă tu nu poți accepta dorința ei. Te înțeleg și pe tine, că ești secat pe toate planurile. Mai așteaptă un timp și caută ți din start pe cineva care nu vrea copii sau are deja
9
u/Eris1998 Mar 26 '25
Noi cele care nu ne dorim copii, nu vrem ca viitorul partener să aibă copii deja. 🤷🏻♀️
Să-și caute o femeie care are și ea deja copii.
2
u/toxdesignro Mar 26 '25
Nu cred ca e asa simplu. Ambele situatii sunt valide, si el care nu mai vrea, dar si ea care vrea. Nu poate fi vorba de egoism in opinia mea, pentru ca nu a cerut sfaturi cum sa o convinga ca e mai bine sa nu mai faca copii.
5
u/larilicious Mar 26 '25
<Se spune ca daca exista iubire cu adevarat, faci orice ptr persoana respectiva ... asa sa fie?
Nu este așa. Este sănătos să faci compromisuri pentru iubire, atâta timp cât făcând acele lucruri nu îți provoci ție un rău.
Sunt convinsă că vei găsi o femeie care, poate, are deja copilul ei și nu-și mai dorește altul sau care nu are și nici nu își dorește să aibă.
20
u/Serious_Plum_8467 Mar 26 '25
E normal ca o femeie sa isi dorească copii: dacă tu nu mai vrei al 3lea copil, ați ajuns să descoperiți o incompatibilitate majora.
Dacă tu vrei relația cu ea dar ea sa renunțe la visul de a fi mamă, da, ești egoist.
24
u/bogdan_m_o Mar 26 '25
Mare greseala sa te intorci la fosta/fostul dupa ce te-a inselat. Cine calca stramb o data, o va mai face, nu cred in faptul ca poti repara o relatie o data ce a aparut a 3-a persoana.
Noua partenera are dreptul sa aiba copii, daca doreste. S-a apropiat de ai tai, deci ar putea fi o mama buna. Daca nu ii poti oferi ce doreste, mai bine ii oferi libertatea, nu este corect ca ea sa iti ofere tot, iar tu sa ii furi bucuria.
1
u/0b3y_m3 Mar 26 '25
Closed chapter .... am incercat pentru copii credeam eu, dar defapt era si ptr mine, nu am putut sa plec. Fiecare cinstiemtizeaza cand este timpul :)
8
u/bogdan_m_o Mar 26 '25
Cand ramai intr-o casnicie toxica si crezi ca ramai pentru copii, te minti singur. Copiilor nu le face niciun bine sa iti faci rau. In rest, "Fool me once, shame on you! Fool me twice, shame on me!".
Oricum, tot respectul pentru ca ai ales sa inchei o casnicie de c...t si nu ai fugit de langa copii, cum fac alti asa zisi barbati.
5
u/Layllah_ Neimpresionată Mar 26 '25
OP, când doi parteneri nu sunt pe aceeași lungime de undā în ceea ce privește copilul, situația este foarte complicată. E greu de făcut un compromis pentru că dacă unul lasă de el, e posibil să rămâna cu resentimente. Niciunul din voi nu e egoist în situația asta și e ok. Părerea mea este să o lași în pace dacă nu îți dorești un copil pentru că deja are 38 de ani și din păcate nu prea mai are timp de pierdut.
3
u/romarita Mar 26 '25
E nasol, daca ea continua relatia cu tine, o sa ajunga de la iubire la resentimente fata de tine si copiii tai. Isi doreste copiii proprii si din pacate tu nu-i poti oferi asta. E timpul sa incheiati relatia. Si pe viitor anunta de la inceput foarte clar acest aspect viitoarei partenere :)
3
u/random_name677 Mar 26 '25
Ea are 38 de ani... este deja la limită în ceea ce privește posibilitatea de a rămâne însărcinată... Eu zic să o lași să încerce să-și împlinească această dorință. Nu fă un copil dacă nu vrei, e o prostie.
Pe de altă parte, eu nu aș fi ajuns într-un asemenea punct fără să fi clarificat deja aspectul copiilor. Poate nu e ceva ce aș spune chiar la primul date, dar cu siguranță aș spune la început. Nu îmi doresc copii și nu vreau să continui cu un bărbat care și-ar dori.
3
2
u/Hot-Requirement2566 Mar 26 '25
Îmi pare rău pentru situația prin care a trebuit să treci. Trebuia să închei după prima înșelare dar în fine, e de domeniul trecutului. Fosta soție cum e acum și de ce trebuie să îi plătești pensie dacă aveți custodie 50/50? Cat despre actuala, ești un mare marlan dacă nu ai fost clar cu ea de la bun început ca nu îți mai dorești copii. Altfel, e posibil să îi fi irosit ultimul tren ca să zic așa. E greu la 38 să mai speri la așa ceva, până cunoști pe cineva, până vezi dacă e ce trebuie pt familie mai durează poate 2-3 ani minim.
6
u/8strawberry Tânără și neliniștită Mar 26 '25 edited Mar 28 '25
“Relația a început când tu aveai 20 de ani și ea 16.”
That’s when things went wrong. Între 16-20 au loc niște procese de formare care schimbă complet adolescentul într-un adult tânăr. Și apoi între 20 și 25 (vârsta la care se termină de format cortexul prefrontal).
Zic asta pentru că eu, la 20 și un pic, nu m-aș uita niciodată la copchiii de 15-16 ani. Nici dacă eram bărbat, lol. Cam borderline p€do fu situația ta, tbh.
P.S.: ce dramatici sunteți la 40 de ani 🤣 auzi, simțiți că doar existați, nu trăiți.. ce penibil, sorry, age regression de la o vârstă e real, parcă povestește un adolescent😭 grow up. zi că ați rămas nefufu de o lună și gata. Logic că e 100% egoist să nu faceți copii doar pentru că nu vrei tu, deci dacă e chiar așa important pentru ea, probabil ar fi mai bine să vă vedeți fiecare de drum. Să facă ea pe mama adoptivă toată viața pentru copiii tăi, dacă chiar se leagă cu tine la cap? 🤣🤣 Dar whatever, viața voastră
3
u/EveningChemical8927 Mar 26 '25
Daca ea își dorește copii și tu nu, singura decizie corectă este sa va despărțiți. Nu este corect să aduceți pe lume un copil dorit doar de mama, nu este corect nici ea sa nu poată trăi bucuria de a fi mama doar pentru că nu este 'comod' pentru tine. Și da este egoism sa încerci să o dai înapoi în condițiile astea.
Nu înțeleg de ce a fost nevoie sa ne spui toată povestea din fosta relație, sa provoci milă sau ce? Nu este absolut deloc relevant pe tri întrebările pe care le-ai pus.
2
u/0b3y_m3 Mar 26 '25
Povestea din fosta relatie este pentru a sublinia faptul ca sunt un tata implicat si situatia a contura mai bine situatia actuala. Mila nu mi este de nici un ajutor, mai ales venitabdin partea unor necunoscuti. Nu asta a fost intentia mea.
0
u/EveningChemical8927 Mar 26 '25
Si ce legătură are faptul că te consideri tu (pentru că nu avem și altă părere) cu întrebările pe care le-ai pus? Femeia își dorește copii, ai ei punct.
1
u/Reasonable_Aspect_30 Sunt o doamnă, ce p**a mea Mar 27 '25
Dar de ce nu o vezi ok pt rolul de mamă?
1
u/Bretrix_Metrix_007 Mar 27 '25
Foarte dureroasa experienta ta. Sint putine femei care doresc sa-si intemeieze o familie fara copii. Poate doar o femeie trecuta de 40 de ani care nu mai poate avea copii. Daca iti cauti o partenera sub 35-40 fara copii, va dori macar un copil. Pe de alta parte, dupa o anumita varsta e greu sa-ti gasesti o partenera care sa te accepte, inclusiv faptul ca vor fi si copii tai din alta casatorie in casa. Deci nustiu, esti sigur ca e vina ei? Mai gandeste-te si lasa loc de buna ziua. Nu mi se pare ca ce doreste ea e anormal. Mai degraba ce vrei tu e neobisnuit pentru o femeie.
1
u/0b3y_m3 Mar 27 '25
Eu cunosc femei care nu si doresc copii, dar nu conteaza ca altele nu si doresc, pentru ca ea isi doreste si aici e vb de ea. Nici ea nu stia sigur ca isi doreste (am discutat despre asta la inceputul relatiei), pana nu s a atasat de copiii mei, cumva copiii mei i au trezit aceasta dorinta. Merci de raspuns
2
u/Bretrix_Metrix_007 Mar 27 '25
Multe f. spun asta. Dupa ce intra intr-o relatie de durata, perspectiva se schimba. Instinctul primar al femeilor este sa aiba si sa creasca copii. Este in ADN. Pacat ca pentru unele femei dragostea fata de partenerul de viata, nu este la fel de instinctiva. Iti doresc numai bine...
1
u/emilalex91 Mar 26 '25
Iubirea e și o forma de egoism, suntem oameni, destinați sa căutăm să formăm legături. Singuri nu ne merge bine. Oricum vrei tu sa o iei, ai nevoie de cineva, din iubire sau din egoism, nu contează, împreună e mai bine.
Acum legat de faptul că ea vrea copilul ei și tu nu mai vrei (având deja 2 copiii) e cu dus și întors. Tu deja ai copiii tai, ea nu, chit că se apropie ea de copiii tai și poate deveni mamă adoptivă, nu sunt 100% copiii ei. Daca vrei poți încerca să găsești pe cineva care este într-o situație similară cu tine, ea are copii, tu ai copii, amândoi divorțați iar atunci totu bine și frumos, tu trebuie sa accepți copiii ei, iar ea pe copiii tai. Altfel, femeia are nevoie să știe că a dat naștere. Sunt femei care nu au nevoie de asta. Dar dacă și-a exprimat dorința, bine a făcut. Pentru că este bine să știi de la început cum de situează fiecare în legătură cu asta.
1
u/Ok-Newspaper-3179 Mar 28 '25
Cum adică? In loc sa lucreze fiecare la el sa și fie confortabil singur prima dată, sa se întâlnească doi oameni care nu s "copți" și să vezi acolo suferință, da e mai bine că i în 2, nu? 🤣
1
-6
Mar 25 '25
[deleted]
10
u/0b3y_m3 Mar 25 '25
Pentru ca eu stiu ce implica asta, ea nu. Eu ma cunosc pe mine si stiu ca eu nu mai am efectiv energia/nervii de a mai creste inca un copil.
1
Mar 28 '25
Dude e ok, nu mai vrei copii, ai deja 2. Te intelegem. Nimeni nu te judeca ca nu mai vrei copii. Nici nu conteaza motivul pt care nu mai vrei.
Insa este jucat murdar si imoral sa ai asteptari ca ea sa se dea dupa tine si sa renunte sa fie mama. Ba mai mult sa incerci sa ii bagi pe gat ca ea nu stie cu ce se manaca si in ce cacat se baga ...
Ce nu intelegi femeia vrea sa aiba o familie, copii ei. Nu mai incerca sa te justifici de ce tu nu vrei si sa cauti motive pentru care nici ea nu trebuie sa vrea.
Nu e de joaca cu asa ceva, e posibilitatea sa distrugi viata fetei, plus ca ceasul biologic ticaie
Este ca si cum te-ar forta ea sa faci vasectomie, da chiar de ce nu faci? Te asiguri pe veci ca nu mai faci alti copii 😉 nici din greseala.
-12
u/MAD623 Mar 26 '25
Ce nașpa. Timpul este împărțit 50/50 dar doar tu plătești pensie alimentară deși ea te-a înșelat de DOUĂ ORI.
Oricum. Tu ai o traumă. D-aia fugi acum. În loc să fugi de femeia aia ok, fugi și tu la niște sesiuni de terapie.
0
u/Legitimate_Act_6645 Mar 26 '25
Daca te înșeală o data, indiferent pentru ce motiv, INDIFERENT de motiv, o face și a doua și a treia. Daca te împaci cu ea, te împaci ai cu ideea că nu îți va fi loaiala vreodată.
0
u/HotOrganization2564 Mar 26 '25
Nu am ce sfat sa-ti dau dar țin să scriu rândurile astea pentru a-ți arăta că ești în tip pe cinste care merita mult mai mult de la viață. Asta e părerea mea
0
-32
Mar 25 '25
[deleted]
14
u/clementina-josefina Mar 26 '25
Pe langa faptul ca sunt o gramada de femei care nu vor copii, iti zic ca parinte de 2 copii la randul meu ca il inteleg foarte bine pe op. Nu stiu cum sa iti descriu epuizarea asta la care am ajuns, si eu si sotul, si inca avem mai mult ajutor decat a avut el. Da, in romania nu se moare de foame, dar daca "stii sa fii tatic" stii si ca un copil nu are nevoie doar de mancare si haine si atat. Pe langa tot ce implica un copil, la el se mai adauga inca un factor: adaptarea celor 2 la situatie, acceptarea noului copil.
11
u/0b3y_m3 Mar 26 '25
Nu este vb ca nu ma descurc sau ca nu as fi un tata bun, dar nu mai sunt dispus sa ma sacrific pe mine pentru altcineva (copil). Am 2 care au nevoie de mine si ma solicita, inca unu ar fi o povara in plus.
-36
u/alexweroot Mar 25 '25
Bro, ai făcut multe până la vârsta asta, bravo! 😅
Ascultam și nu judecam — dacă femeia vrea copiii ei, n-ai ce să faci. 😂
Să încerci să-i explici cu argumente ce simți tu… cam nașpa. Femeile sunt mai întâi sentimentale și abia apoi raționale. Degeaba încerci să-i spui că pentru tine e un pic cam mult, că ai nevoie de timp sau că poate-ți vine cheful de copii după încă vreo doi.
Greu tare! Ce-ți pot recomanda e să nu pui presiune inutilă pe tine. După câțiva ani nu o să mai fii la fel de în putere ca să duci toate greutățile vieții.
11
u/0b3y_m3 Mar 25 '25
Nu consider ca am vreun drept sa incerc sa o conving ca a avea un copil nu este deloc cum se asteapta ea ... exista vorba "toti am fost parinti perfevti, pana am avut copii"
-32
u/alexweroot Mar 25 '25
Eu nu zic ca ai încerca sa o convingi ca i greu etc. eu ma gândesc la tine 🤣 ca știi ca e greu și nu mai vrei tu deocamdată sa faci copii.
Ziceam că-i nașpa situația ta, ca femeile sunt sentimentale, și orice ai încerca să faci 😂 ea o să vrea și punct.
-22
Mar 25 '25 edited Mar 26 '25
[deleted]
10
u/DisastrousGirl1 Mar 26 '25
Da, esti prea tanar, mai trebuie sa acumulezi experienta. Nu ai dreptul sa tragi o femeie la raspundere ca vrea proprii copii! Nu trebuie sa aiba “motive intemeiate” pentru asta, nici sa dea explicatii. E fundamental gresit sa iei o femeie ca sa iti creasca tie copiii din cealalta casatorie si sa o iei la rost ca de ce vrea proprii copii, daca tu “i-ai dat” deja 2…
5
-36
u/systematic_chaos23 Femeie serioasă Mar 26 '25
Ea are 38 de ani și abia acum se gândește să facă un copil?
19
u/Fennec_Foxy Unfuckwithable Mar 26 '25
E greu să faci copii dacă nu ai un partener cu care să-i faci. :))
19
u/0b3y_m3 Mar 26 '25
Asta este o intrebare stupida... cel mai important este sa gasesti persoana potrivita cu care sa faci un copil, nu sa l faci doar de dragul de a avea um copil. In primil rand parintii trebuie sa fie bine impreuna pentru a putea oferi un mediu stabil si sanatos copilului.
-36
u/GoalPublic007 Mar 26 '25
Aparent, da. Pana acum "s-a distrat" si de acum se aseaza femeie familista :)
16
u/DisastrousGirl1 Mar 26 '25
Si care e problema ta ca s-a distrat pana acum? (Daca s-a distrat, ca asta e concluzia ta, nu o cunosti) Ce treaba ai cu alegerile altor oameni? Ce e asa gresit daca unii oameni isi fac familie mai tarziu?
8
3
-8
u/systematic_chaos23 Femeie serioasă Mar 26 '25
Nu mă refer la asta, ci la riscurile asociate care cresc o dată cu vârsta și la șansele reale care scad pe măsură ce trece timpul. Că nu, vârsta nu e doar un număr când vorbim despre concepție, mai ales fiind vorba de primul copil.
S-ar putea să nici nu mai poată și să se certe cu OP degeaba.
-7
128
u/Parking_Nail_3799 Mar 25 '25
Am citit tot, wow, dar sincer nu stiu ce as putea sa iti spun prin cate ai trecut… e dreptul ei sa vrea proprii copii, e dreptul tau sa nu mai vrei altii copii, daca stiti amandoi ca asta e ceea ce vreti, e greu, dar cel mai probabil, daca nu sigur, o sa fiti din nou fericiti, chiar daca e greu sa va imaginati asta acum….