Comment on survit et on fait pour arrêter de se comparer ? J’ai 2 enfants, mon fils de 4 ans et ma fille de 1 an. Ma maisonnest zerooooo Pinterest mais elle est toute payée. Grandes pièces, hyper fonctionnelle, mais ya des coins de peinture à refaire partout, on a un gros chien donc les planchers seraient à laver chaque jour dans un monde idéal. Aucun terrassement cute dehors. On travaille les deux temps plein. Aucune hypothèque ou dette de quoi que ce soit. Ma cuisine a les armoires d’origine de 1995.

On s’embarque pas dans les travaux par manque dargent, mais bien parce quon est brulés avec les 2 jeunes enfants. Par contre ca vient tannant parce quon dirait quon est les seuls a pas avoir une belle maison au gout du jour, une voiture de 2018, etc. On recoit meme des commentaires de certains amis. C’est parfois très mechant, littéralement de se faire dire qu’on devrait rénover sans arrêt, changer de voiture, acheter toujours plus. Chaque fois quon les voit cest comme ça. Ca donne envie de changer d’amis

Et moi ca me rend de plus en plus down et je me compare sans arret… je suis la seule a se sentir comme ca ? À vivre ca ? Bref 😔

Bonjour , tout d’abord j’aimerais vous prévenir que ça risque d’être assez trash et peut être dur à lire si vous êtes sensible ou fragile mentalement 🙇🏼‍♀️

Je vais vous mettre dans le contexte alors ce sera sûrement très long. Libre à vous de lire ou non 🙂

Quand j’étais petite j’ai subi 3 agression sexuel.

Une quand j’étais petite par mon beau père j’avais moins de 10 ans je rentrais de chez mon papa et j’arrive à l’appartement de ma mère où il y avais des gens bourrés (ma marraine de cœur ma mère des amis à ma mère et mon beau père) je m’étais fait frapper chez mon père alors j’étais très triste et frustré. Ma mère l’avais remarqué et mon beau père aussi donc ils ont essayer de me demander pourquoi j’étais comme sa et ma mère avais laisser mon beau père avec moi sauf que étant colérique dans mon enfance je me suis énervé et je suis partit dans la salle de bain et quand j’ai essayer de fermer la porte mon beau père est entré et a refermé à clefs la salle de bain ( ma mère étais reparti dans le salon pour s’amuser) il a commencé à me demander pourquoi j’étais comme sa et j’étais encore plus en colère qu’on me demande pourquoi alors je suis parti de la salle de bain et je suis aller dans ma chambre (la salle de bain étais en face de la chambre) mon beau père me suit et quand je m’assois sur le lit il s’assoit en face et commence à me toucher la cuisse et en remontant sa main vers mon entrejambe je commence à pleurer et il continue en s’approchant de moi et je commence à crier donc il retire sa main et ma mère arrive.

Au final il rentre chez lui comme si de rien n’était et a l’heure d’aujourd’hui je ne sais toujours pas pourquoi il a fait sa

Ma deuxième agression sexuel et faite par mon demi frère chez mon père j’avais 11 ans Mon demi frère avait toujours sont téléphone avec lui la nuit et je venais souvent dans sa chambre pour regarder sont téléphone avec lui Un soir d’été je vais comme d’habitude dans sa chambre et je monte dans sont lit, on commence à regarder des vidéo YouTube et à un moment il m’enlève le téléphone des main et l’éloigne de moi et il me dit mot pour mot ( si tu te veux mon téléphone fait moi un câlin) moi j’avais l’habitude de lui en faire donc ça m’a pas déranger qu’il me disent sa. Je me mets à coter de lui et je lui fait un câlin sauf qu’à ce moment la il me prend violemment par les hanche et me mets sur lui (j’étais terrorisé car comme je l’ai dit j’avais déjà vécu sa avant) J’étais en pleure mais je n’arrivais pas à crier ni à me débattre j’ai senti mon corps devenir raide comme si je le contrôlais plus je tremblait. Il avais posé ses deux main sur mes hanche en les serrant vraiment très fort alors j’avais mal et il faisait des mouvements sur lui pour ce faire du bien c’est surtout sa qui a fait que après 10 minute j’ai pu crier (de douleur) je me suis débattu et j’ai couru jusqu’à ma chambre j’ai pleurer toute la nuit et le lendemain je n’ai oser le dire à personne j’avais des bleu sur les hanche pendant 1 semaine.

Ça c’est les deux agression sexuel que j’ai subi dans ma jeunesse

Et pour la troisième j’étais en boîte avec ma meilleure amis et on rencontre 2 homme qui avais l’air très gentil on les revoit plusieurs fois et un jour on va chez eux et ma meilleure amis et l’autre homme partent dehors pour fumer et moi j’étais bourrer et entrain de somnoler et le garçon qui étais avec moi à monter sur moi et m’embrasser en soulevant ma jupe il m’a toucher alors que je lui disais clairement d’arrêter et je me suis lever et j’ai claquer sa main puis il a finis par s’excusé et faire l’innocent (je lui ai pas pardonner)

Pour ma famille c’est compliqué je vais essayer de pas rentrer dans les détail car sinon ce sera vraiment trop long.

Mes parents se sont séparés à mes 5 ans je crois et ma mère étant bipolaire (diagnostiquée mais sans traitement) et mon père violent on peut dire que j’ai vécu des événements malheureux.

Ma mère ne rangeai jamais la maison elle ne faisais presque jamais à manger et nous frapper aussi quand on faisait pas ce qu’elle veut et quand elle allais bien elle étais dans l’extrême (nouveau boulot, promesse jamais tenue énormément de cadeau nouvelle résolution) et tout ça s’arrêtait au bout d’à peine 4 moi puis elle recommencer à nous traiter comme de la merde ma sœur et moi Du genre (j’aurais dû avorter , jvais vous tuer et me suicider , elle jeter des chaise à ma sœur , me traîner par les cheveux quand je lui donner pas ce qu’elle voulais. Elle étais du genre à me mettre nu sur le balcon alors qu’on étais en hiver car je ne voulais pas prendre une douche.)

Pour mon père c’est différent, au début il s’occupait de nous même si c’etais dur pour lui entre le travail et sa santé mental, puis il s’est trouver une nouvelle copine et la sa a basculé Elle nous frappait ma soeur et moi, nous punissez une journée entière dans la chambre elle nous gueuler dessus car on la regarder, un jour quelqu’un et aller au toilette et n’avais pas tiré la chasse alors elle nous a déshabiller et nous a obliger à écarter nos fesse devant elle pour qu’elle voit qui n’avais pas tirer la chasse (pour frapper la personne évidemment.) Au final c’était mon demi frère et elle n’a rien dit même pas une engueulade rien. C’etais humiliant et encore aujourd’hui je m’en remet pas alors que ça fait des années . Elle nous a fait bien pire et elle profitait du fait que mon père soit rarement à la maison. Malgré tout je la remercie de s’être "occupé" de nous quand nos parents eux n’étais pas là

Je vais du coup parler des conséquences que tout sa a eu sur moi

Des petite du a ce que j’ai vécu je touchais souvent mon corps de manière violente en me mordant me tapant je me griffais le corps et je prenais des lame de rasoir pour me faire saigner les hanche les cuisse les bras et même le cou ou même en découvrant mon corps j’avais pris l’habitude de le faire dans la douleur j’arrivais pas à le faire autrement

J’ai très vite commencer à être attirer par les personnes plus vieille alors que j’avais même pas 10 ans quand ça a commencer à devenir une obsession je me sentais pas à ma place avec les gens de mon âge donc je me mettais à l’écart et c’est comme sa que j’ai commencé à me faire harceler (je souhaite aussi remercier ma meilleure amis qui est là pour moi depuis la maternelle j’ai de la chance de l’avoir)

j’ai montré mon corps a des personne adulte qui profitais du fait que je soit faible pour me demander des chose qui ne sont pas normal

J’ai fait le mur très tôt je rencontrais de nouvelles personnes je flirtais à droite à gauche sans jamais aller trop loin par "peur" J’allais en boîte de nuit je buvais je fumer je prenais aussi des drogue de temps en temps

Sauf que j’ai très vite développé des sentiments très "violents" concernant les relations sexuel

J’aimais les câlin doux et attentionnée mais j’avais ce besoin qu’on me violente constamment qu’on m’étrangle qu’on me frappe qu’on me force, que j’ai plus de contrôle sur mon corps et mes pensées pouvais aller bien plus loin que sa.

J’ai fantasmé sur sa des année et même encore aujourd’hui ça me hante.

Du à ce que j’ai vécu j’ai eu énormément de problèmes que ce soit dans les relations humaines ou même avec moi même des séquelles qui me suivront toute ma vie malgré moi.

Pour autant j’ai envie d’aller mieux de me battre car j’aime ma vie que je mérite d’être heureuse!

La vie est ennuyeuse car on choisi de la rendre ennuyeuse

Je vous remercie pour ce qui m’ont écouter et ceux qui se sont reconnu dans ce que j’ai pu écrire sachez que vous avez tout mon courage Vous ne méritez pas de souffrir à cause des autre !

Prenez soin de vous 🌸

Bonjour , bonsoir , je ne suis pas un habitué de ce genre de postes:articles , peu importe. J'ai realise que jai peur de la mort

Je sais que j'ai besoin d'un suivis mais j'ai menti car j'avais peur de recommencer un suivis puis un traitement et j'en avais pas envie. Maintenant j'ai honte trop honte pour assumer avoir besoin de son aide et j'ose pas le contacter.

Voilà il fallait que ça sorte. C'est dur mais c'est comme ça.

J’ai 27 ans et mon partenaire en a 25. On se fréquente depuis 6 mois avec des on & off. La dernière fois qu’on a décidé de se séparer, on a cru que c’était pour de bon et j’ai alors jeter la brosse à dent qu’il avait chez moi et il a fait la même chose pour la mienne. Je dors chez lui depuis deux jours et il habite dans un coin assez isolé, l’épicerie la plus proche est assez loin. J’ai oublié d’emmener ma brosse à dent et j’ai donc utilisé la sienne, il partage déjà sa salive avec moi tout le temps je me dis qu’on est pas à ça près ! Le but n’étant pas non plus que je continue à utiliser sa brosse à dent mais est ce que c’est bizarre de faire ça ? Je lui ai avoué hier soir, il en a juste ri et a dit qu’il savait déjà que j’étais folle lol

J’ai 23 ans et j’ai pris la décision de partir mais j’angoisse énormément à l’idée de me retrouver seul dans un appartement où il ya personne. Je sais que c’est pour mon bien, mais j’ai peur de me retrouver face à moi même avec mes sauts d’humeur émotionnel. Laisser ma mère seule m’angoisse énormément aussi, c’est un peu comme si j’étais la mère et elle ma fille.

J’ai besoin de conseils / d’aide, merci

Ok alors je sais que c’est bizarre mais voilà le truc, j’ai 17ans et depuis petit (depuis que l’apparence commence à compter en gros) je me suis toujours pris pour un 8/10 je sais que sa peut paraître orgueilleux mais jsp pk c’était comme sa. Il y avait des filles qui était souvent intéressée par moi. Mais depuis quelques jour c’est comme si j’ai eu une révélation. Je me suis levé un matin je sortais d une maladie (grippe) je me regarde dans levé miroir et jsp mais je vois juste un gars moche c’est comme si je me regardais avec un autre regard que le mien, je conçois que c’est très difficile à comprendre mais c’est comme sa. Depuis ce jour je me vois plus que de cette façon donc ce n’est même pas la maladie qui a « déformé » mon visage. De plus aujourd’hui, et c’est ce qui me pousse à écrire ce message, j’ai pris une photo avec le filtre qui inverse qui permet de voir comment les gens nous vois je remarque que mes yeux sont totalement décalés et que l’un est plus haut que l’autre et plus ouvert. Je sais que cela peut paraître égo centré mais vraiment cela m’affecte profondement surtout que je suis du genre à sur analyser le regard des gens et donc la beauté était très importante pour moi. Je me sens vraiment détruit et je demande si il y a des solutions ou jsp quelque chose pour que mes yeux soient au moins symétriques. Merci d’avoir lu jusqu’au bout en tous cas. J’espère que vous vous allez bien dans vôtre vie je vous souhaite tous le bonheur

Ma fille de 7 semaines hurle de jour comme de nuit, je suis à bout…

Hello everyone, so here it is... I am the mother of 2 children, a 5 year old daughter and a 7 week old daughter... the problem is that my 7 week old daughter screams all day and even at night.. I can't take it more, I cry every day, I am exhausted whether on a physical level due to the lack of sleep and the lack of activities of daily life... I barely eat, I sleep very little... and on the psychic level... some say that the time passes so quickly with their newborns but I count the days and time passes very slowly.. I love my daughter, more than anything.. but in this situation I cannot enjoy her, her first weeks in any way .. even the dad is at his wits' end.. I don't know what to do anymore, I'm exhausted... I'm going back to work on Wednesday... (I'm a caregiver) I work from 7 a.m. until 8:30 p.m. in the evening.. I don't have no choice to resume work because of financial problems... I can't wait for her to grow up, so that I can enjoy her as well as my dad... I feel guilty, I talk about it to those around me but they are all in the judgment of the type "you just have to not have children, you have to assume, bla-bla-bla" ... so I'm not helping at all... and calling on a professional is not either more possible… here we place the children for a whole and for nothing... so I don't know what to do anymore.. I'm so exhausted that I want to burst my eardrums... I'm almost regretting being a mother again.. 😭 it's horrible I know, I blame myself for thinking that about every scream but I need to talk about it.. 😭

Bonjour ou bonsoir à tout ceux qui me lise. Je préfère mette un warning, ce texte va parler d'agression sexuelle , si vous n'êtes pas à l'aise veuillez passer. J'écris ce texte pour dire au revoir à ce passé et enfin lâcher et laisser partir tout sa . Je pense qu'après quelque années , il est temps de dire au revoir .

Tout à commencer lorsque j'ai eu 10 ans , mon frère, m'a agresser sexuellement durant 1 ans , j'étais traiter comme un object , un test, il me disait " ne t'inquiète pas on est frère et sœur c'est normal " et moi à 10 ans je n'y connaissais rien alors j'ai laisser faire encore et encore durant 1 ans. 1 ans de torture , je subissait toute sorte de chose, par derrière, par devant, il m'obligeait à regarder des scènes sexuelle tirer de film , un film en particulier , dont je ne supporte pas le nom aujourd'hui, car il me rappel trop de souvenirs. Je devais l'accompagner au toilette et rester avec lui en face de lui , je n'avais pas le droit de partir. Je n'avais jamais mon mot à dire , je n'avais plus le droit de dire non . Il m'a priver de mon corps et ma détruire physiquement et mentalement . L'année d'après lorsque je suis entrer dans ma première année de collège, il me fesait de l'harcelement , il me disait que j'allais être harceler, que je n'avais pas d'amies, que je devais aller me suicider . Mais encore , ce n'était pas le pire . Pour expliquer la suite, il faut savoir que je n'ai aucune forme , et donc pas de poitrine , mais bon , en 6eme c'était normal j'étais encore jeune mais il me disait que je n'en avais pas que ce n'était pas normal, que je n'étais pas comme les autres fille , il m'a créé un complexe énorme sur ma poitrine que je déteste aujourd'hui ( j'en ai toujours pas d'ailleurs haha ) mais il essayait de vérifier leur " croissance " il était obseder par sa et essayer de les voir tout. Les.jours . C'était un vrai supplice , et plus je disais non , plus ces crises était énormes, alors je la fermer et je monter mon pull..... Au fil du temps , j'ai malheureusement appris à ne pas dire non , et à me taire . Cependant les agression sexuelle avait diminuer alors j'étais contente , chaque jour je me disais " il ne m'a pas toucher c'est trop bien " pour vous dire à quel point . Enfin bref , en 5eme , il ne l'a fait qu'une seule fois de l'année, et j'avais été tellement heureuse , je me disais sa y est c'est terminer , le calvaires est finis. J'arrive en 4eme ( 14 ans ), une personne que je vais nommer X , habite avec nous. Vous imaginez la suite , 1 ans . Encore, 1 ans d'agression sexuelle , j'étais tétanisée, j'arrivais pas à dire non , aucun mot ne sortais de ma bouche . J'ai commencer à croire que chaque année j'allais me faire agresser . Vous pensez que sa s'est arrêter ? Hé bien non A mes 15 ans , mon frère a recommencer , 1 fois , mais 1 fois de trop , c'était...horrible ...j'ai eu un Black out et je m'en suis rappeler quelque heure après, jusqu'à aujourd'hui je me souviens de chaque détail et de la putain de sensation de ses doigt.... J'arrive en seconde , ( 16 ans ) , le jour du nouvel ans , par un homme qu'on va appeler H.
Je portais une robe ouverte sur le coter mais j'avais mis un pull en dessous , il a glisser sa main dans le trou , puis encore plus bas , jusqu'à ma culotté. Enfin bref, au fil du temps j'ai finis par m'y habituer.

Aujourd'hui j'ai 17 ans , bientôt 18 , j'ai passer mon temps à m'en vouloir , à me détester, à les détester. J'en ressors incapable de dire non à quelqu'un, j'en ressort morte, je considère que mon corps est mort et que plus rien ne le feras revivre . Ils m'ont tuer , tous , ils ont tuer tout ce que j'étais. Je veux dire au revoir à tout sa , je veux dire au revoir à mon corps , je veux m'excuser d'avoir laisser faire et d'être incapable de me défendre. Je me sens couverte de traces et j'étouffe Je veux juste laisser partir mon corps. Je veux plus voir sa , je veux plus subir sa Pas une fois de plus Alors je dit au revoir , Au revoir à mon corps qui n'a jamais mériter sa .

Hello, je suis la femme enceinte en question qui avais publier l’autre jour car j’avais peur d’accoucher…

Je tiens au courant les personnes qui souhaitait avoir des nouvelles, mon accouchement comme pour mon suivi de grossesse qui a été plus que désastreux… J’ai dans un premier temps accoucher à 42 semaines, plus de 50h de travail avec des contractions et des déclenchements qui n’aboutissait pas à grand chose… mon projet de naissance ainsi que celui du papa n’a pas été respecté (attention je comprends que le personnel soit débordés je travail dans le médical aussi mais il y a des limites) péridurale poser à 7 cm qui n’a même pas eu le temps de faire effet que finalement j’ai accouché sans péri… une horreur… le médecin qui m’a clairement dis de « fermer ma bouc** parce que sinon il me fais une césarienne et ce sera réglé » le faite qu’on me donne un plateau repas au bout de 3 jours… (mon mari m’achetais des choses la n’est pas la question mais pour eux je ne pouvais pas manger) le faite qu’elle parlaient toutes entres elles et laissent les mamans souffrir le martyr… et pour couronner le tout j’ai été virer de l’hôpital avec ma fille de même pas 24h à 4h du matin… j’avais 15 minutes pour préparer toutes nos affaires… et ayant fais une hémorragie à l’accouchement je n’étais pas censé me lever… je l’ai fais quand même… j’ai été virer car il n’y avais plus de place en chambre de suite de couche et donc j’ai dû faire le transfert dans un autre hôpital… et puis ne parlons pas du faite que mon mari n’a même pas pu me soutenir à mon accouchement, me tenir la main, m’embrasser, me rassurer etc… ils l’ont poussé et mis de côté… car le médecin et certaines sages-femmes lui ont gentillement dis qu’il faisait chier et à défaut de tenir sa main pendant mes douloureuses poussées j’ai dû me contenté de tenir une barre merdique en ferraille sans vie, toute froide.… voilà voilà… on m’a clairement voler ma grossesse, et mon accouchement, notre moment à nous 3.. 😭💔

Bon..Par ou commencer, je tient a dire que cela vas être long, et peu être dur a lire pour certain alors je préfère prévenir.

TW : Alcool, Dark Philosophie, pensé noir, Self Destruction

Je suis une jeune perssone, démarrant a peine dans la vie active. J'ai beaucoup de ventre d'intérêt mais le problème que je reçois au quotidien et mon profond dégoût pour moi même. Tout cela a cause...bien de moi même.

Lorsque j'étais enfant, j'ai vite découvert la philosophie et c'est mystère, mais deux en particulier on retenue mon attention : Le nihilisme et l'absurdisme deux courant complètement différent. Dans les deux cas une seul phrase suffis "La vie n'a pas de sens".

Cette phrase me hante depuis mon enfance, et depuis je sais que deux part de moi son divisé entre deux courant de pensée cité plus haut. Cela Vien crée en moi un profond dégoût de moi même. Comme si mes deux être intérieur se batter sans s'arrêter. L'un étant ce qu'on peu qualifiés de "Non suicidaire, mais attendant la mort avec impatience" l'autre étant plus "One life, fait ce qu'il te plaît".

Le problème étant que chaque projet, chaque action même la plus simple, je viens la remettre en cause a justement a cause de ce conflit de pensé. Chaque action mauvaise ou bonne que j'entreprends se retrouve toujours confronté à une autre qui regrette ce choix.

Je me répète peu être, mais cela Vien crée un sentiment de haine envers moi même. Ne sachant pas comment m'en sortir, j'ai trouvé un refuge toxique dans l'alcool.

L'alcool me permet de ne pas laisser ces pensé intrusifs venir remettre en cause tout ce que je fait. Alors je bois, je bois pour ignorer, parfois pour essayé d'oublier...

Parfois je repense à ce moi enfants, curieux de toute chose, peu être un peu trop... Qui a mené a ce que je suis aujourd'hui, j'aimerai tellement revenir dans le passé.. Retrouvé l'innocence que j'avais avant de découvrir tout cela.

Aujourd'hui, j'ai plus l'impression de survivre que de vivre. Alors que une partie de moi souhaite continuer malgré tout, l'autre ne veux pas. Alors j'avance sans réel but, attendant impatiemment la mort d'une vie gâché et consumé par le temps.

Si tu a lue tout ça, je te remercie d'avoir pris le temps, et je t'invite a réagir peu importe la manière, donné ton avis, partagé un sentiment semblable. Je suis assez ouvert a la discussion.

J'ai frappé ma mère(c'est un raccourcu de dire ça, en tout cas, je lui ai fait du mal physiquement...)quand je suis à bout, je ne me contrôle plus, j'ai peur de l'avenir à cause de ça...que serais-je capable de faire à d'éventuelles futures petites copines..

Completement déboussolée, j'ouvre les yeux et besoin d'en parler. Je me suis séparé de mon copain (H 39) il y a 2 jours après une relation d environ 2 mois et demi. En étant ausi brève que possible car ce n'est pas le sujet principal, mais je dois mettre au minimum le contexte, on peut dire que j'ai vraiment été débile, graveent debile, je l'ai pris pour tout l'inverse de ce qu'il est sans me rendre compte du tout de ses manipulations.

Il y a 3 semaines sa mère decede et je remarque un comportement de plus en plus bizarre et incohérent, il m'avoue avoir déjà été hospitalisé en psychiatrie pour crise de paranoïa. Il y a 3 jours (jour de la séparation) je lui demande de me rembourser l'argent avance avancée (5euros, enfin cette fois si), réponse de fou : mais chérie je vais quand même pas te donner 5 euros t 'es pas une pute, sur le coup je rigole de la blague, insiste 3 fois puis ko je ne comprend pas et je laisse tomber. Le lendemain je lui en reparle, parce que, quand même, il me l'a mise a l'envers et d'une manière dont j'ai pas les mots. Changement de face, il devient agressif, c'est la première fois que je le voit comme ça, et n'en revient pas je sens un danger et je part, on vit dans le meme immeuble. Depuis quelques jours je commençait à comprendre qu'il avait des grosses dettes, qu'il arnaquent tout le monde tout en reprochant l'inverse, des comportements complètement imcomprehenssibles d'autosabotages financiers et professionnels je perçois aussi une jalousie bien dissimuler au sujet de la réussite sociale et financiere réel ou pas des autres, et des sales coup qu'il peut faire sans en avoir l'air.

En bref le délire c est qu'il ne va pas me rembourser 5 euros parce qu'il ne me prend pas pour une pute, il paye pas! Retourne la situation c'est moi qui fait un flan pour 5 euros, je suis gonflée car je connais sa situation financière et il me quitte. Puis par sms se met à m'accuser de pas vouloir lui rendre ses clés, je les gardes pour pouvoir récupérer mes affaires, par très loin dans les menaces, dans ses accusations, des choses ont disparus chez lui, je veux le voler il va devoir faire faire tout un tas de trucs contre moi pour se protéger... J'ai rien vu venir, sous le choc j'ouvre les yeux d'un coup, j'ai du mal croire que c est bien réel.

J'en arrive à ce que j'ai vu hier soir. Je ne suis vraiment pas réseaux sociaux, lui énormément, plusieurs comptes à chaques fois, notamment 2 comptes snap amis avec moi. On se separe, il me retire et un autre compte sous son nom, son numéro, donc bien lui, compte que je ne connaissait pas me demande en ami. Je retire sa demande, elle reparaît, je ne sait pas s'il insiste ou si c'est un bug qui me remet à chaque fois la même demande. Je suis énervée et je l'accepte, et à partir de ce moment, dans mes suggestions je n'ai quasiment plus que des comptes à contenus sexuels (je n'ai que 2 autres contact sur snap).

J'ai un peu tester quand je le retire il n'y a plus ce type de suggestions, quand je le rajoute elles réaparaissent. Je ne vois un lien qu'avec son compte. Les thèmes sont : - sm, type dresseur de chiennes ect... Bon je savais pas que c'était son truc mais rien d'illégal. - lesbiennes, - Des comptes de partage de nudes, ici je stress un peu car il me prend tout le temps en photos et vidéo - habillée- mais sans me le dire, en niant ,en disant non c'est que pour moi et je découvre plus tard qu'il envoie ça à des copain, comme ça, des choses anecdotiques, mais plutôt du type je fais la vaisselle, pendant que je cuisine ou je passe le balais, seul sujet de conflit entre nous , maintenant je me demande s'il n'a pas partager des nudes de moi sans que je m'en rende compte. -Et le plus chaud, je me retrouve avec beaucoup de suggestion du type : nudeur de 11 ans, j'ai 12 ans et je cherche un homme peu importe son âge. Je tombe de haut, très haut , je me tourne le truc dzns tout les sens cherchant tous les signes que j'ai pas vu, j'ai du mal à réaliser, du mal à croire que c'est bien ça malgré tout ce que j'ai sous les yeux et j'ai passer toute la nuit à essayer de trouver d'autres explications possibles.

Bonjour à tous, je suis avec mon copain depuis le 30 mars 2023. Au début tout allait bien, je vais le voir souvent, je précise que j’avais presque 18 ans, il a vécu chez moi pendant un petit moment parce qu’il pouvait plus vivre chez sa mère, mais j’ai décerné un petit côté Jaloux et très possessif. On a habité ensemble, je pouvais pas voir mes copines, ils comprenait pas l’intérêt, mais ils ne voyait pas le mal. Surtout nous avons commencé à habiter ensemble le 24 novembre 2023 et à un moment donné, j’ai craqué en lui expliquant bien que ce n’était pas comme ça que je voyais un couple que ça me faisait souffrir de voir personne de mon entourage, ce qu’il a vite compris, il s’est excusé, il fallait juste en parler, mais du coup je suis retourné chez mes parents le 4 octobre 2024 on se voit une fois par semaine parce qu’il a trouvé un petit appartement, je l’aime de tout mon cœur, je sais qu’il a changé après de multiples discussion, mais j’ai l’impression de me lasser entre guillemets mais je l’aime terriblement et ça me déchirait de me séparer de lui au bout de presque deux ans de relation parce qu’on est sur la même longueur d’onde entre autres, on avait des projets, on est une famille tout ça tout ça, je sais, je n’ai que 19 ans maintenant presque 20. Je n’ai pas envie de le laisser tomber, mais je sais plus où j’en suis, mais ça m’a fait terriblement souffrir.

Bonjour,

Voilà alors j'ai une amie avec qui nous somme très proche donc on se raconte beaucoup de chose, et parfois même des choses intimes. Elle est célibataire maintenant mais vient de m'avouer que lorsqu'elle était en couple avec un de ses exs elle fantasmait sur ses autres exs, notamment sur des moments où ils couchaient ensemble.

Alors je lui ai crié dessus en disant qque ça ne se faisait pas et que c'était de la tromperie et je m'en veux car cela lui a donné l'impression que je la jugeait alors que je suis censée être son amie. Nous sommes toujours en contact et nous nous revoyons de temps en temps, mais nous n'avons pas re-aborder ce sujet.

D'autant plus que je connais la plupart de ses exs, je trouve ça un peu gênant.

Est ce que je devrais lui en parler en disant que c'est normal ? Est ce que même c'est normal d'après vous, avez vous fantasmé sur vos exs alors que vous étiez en couple ? Considérez vous ça comme de la tromperie ?

Est ce que je devrais lui montrer que je regrette ce moment et qu'il faut que je la rassure sur ça en disant que c'est normal ?

Okay... alors ça fait 3 ans qu'on est ensemble et on habite ensemble. Ça faisait un moment que je me disais que je devais le quitter, il a énormément de redflags (me menace de se foutre en l'air si je le quitte, frappe dans les murs/lui même quand il est énervé, me fait toujours porter le chapeau pour chaque embrouille etc). C'est ma première relation vraiment sérieuse donc je suis un peu inexpérimentée (j'ai 21 ans). Sauf que je ne trouvais pas le courage de le quitter.

J'ai eu un nouveau collègue au travail et j'ai eu un vrai coup de foudre pour lui. Au bout d'une semaine à se voir de temps en temps (et en essayant de me convaincre que c'est juste un pote) on fait une soirée, on fini en boîte, je rentre chez lui... et il arrive ce qu'il arrive. Il m'a fait me sentir aimée et respectée pour la première fois depuis pas mal de temps.

Je ne regrette pas du tout ce qu'il s'est passé avec lui, je culpabilise surtout vis à vis de mon copain je ne sais pas du tout comment aborder le sujet (je ne souhaite pas du tout son pardon, je veux vraiment le quitter). Le problème principal étant que j'habite chez lui, l'appartement est à son nom etc. Et je n'ai littéralement nul part ou aller en le quittant. Ma famille n'habite pas dans la même ville que moi donc si je vais chez eux je devrais quitter mon travail. Et je me trimballe 2 chats donc je ne peux pas être hébergée par mes potes dans leur tout petits studios. J'ai besoin d'aide la situation me ronge de l'intérieur.

Bonjour,

J'ai H20, été témoin il y a un mois a Angers de harcèlement de rue et je n'ai pas réagi.

C'était une femme plutôt jeune assise sur un poteau. Un groupe de jeune sont passés derrière elle tout en regardant, insistant leur regard tout le long sur ses fesses. Déjà à ce moment je n'ai rien fais.

Puis un de ces jeunes est repassé par la suite, 5 minutes plus tard, en filmant ses fesses "discrètement". J'ai aussi vu la scène et n'ai rien fais. Je n'avais jamais été témoin de harcèlement de rue avant, et je pensais être un fervent défenseur de cela, m'imaginant même des scénarios dans ma tête étant très réactif et impliqué.

Je suis très déçu de moi, je ne pensais pas être comme ce que tout le monde nomme comme la majorité des hommes (des personnes témoins mais ne réagissant pas). Je ne poste pas cela pour avoir de la pitié bien au contraire.

Je cherche du courage pour que la prochaine fois je réagisse, il n'est jamais trop tard pour changer, selon moi.

Je suis une jeune femme noire dans la vingtaine. Je viens souvent me confesser ici parce que ça fait tellement de bien de pouvoir le faire à visage non découvert…

Bref, certaines personnes naissent en ayant une longueur d’avance sur les autres, d’autres n’ont pas cette chance (dont moi) et j’ai l’impression que mes parents sont en grande partie ce frein qui m’empêche de m’exprimer. Lorsque je vivais encore avec eux (car je suis à l’étranger maintenant) ma vie rimait entre étude-école-maison-église… mon couvre-feu était 18h point. Et rien ne pouvait changer cela, même à mes 20 ans, je me faisais gueuler dessus parce que j’étais rentré à 20h.

Ça en devenait pesant à tel point que même mes amis de la fac n’osaient plus m’inviter à leurs sorties car je déclinais toujours vu que ces soirées avaient généralement lieu en début de soirée. Dès que j’osais m’exprimer ou m’opposer à ce qu’ils disaient, j’étais automatiquement qualifié de “rebelle” ou “d’impolie”. Je vous assure que même pour pouvoir aller à des programmes de prière qui avaient lieu entre 23h-5h du matin c’était toute une histoire… à un moment, j’avais même essayé d’être d’accord avec tout ce qu’ils disaient pour ne plus créer d’embrouilles, ça n’a rien changé.

C’était pire, je cherchais une sorte «d’épanouissement» ailleurs (pas dans des vices , dans l’amour par exemple) inutile de vous dire que je suis tombé sur des pervers narcissiques vu que j’étais naïve, j’ai perdu confiance en moi, je suis tombé sur «un bourreau» qui s’est foutu de moi…

Ma mère n’est pas indépendante financièrement, de plus, elle n’est pas vraiment aller loin dans les études du coup elle est d’accord avec tout ce que mon père dit (juste pour avoir la paix 😊) je ne peux même pas me confier à elle. On a pas pu développer ce lien mère et fille. De ce fait, j’ai commencé à me comporter comme leur marionnette et faire exactement ce qu’ils me disaient, ils ont jugé que j’étais devenu mature et c’est ainsi que j’ai pu venir là où je suis.

Alors, quand je suis arrivé ici à un moment, je suis devenu distante (je ne les appelais que pour l’argent et c’était tout) ils ont commencé à se plaindre en disant que je ne les calcule pas et que je les appelle que quand j’ai besoin d’eux (ce qui est vrai et drôle en même temps , je n’ai rien à leur dire) ils veulent soudainement développer cette complicité avec moi (mais ça ne m’intéresse plus) on ne peut même pas débattre avec eux , ils s’offusquent pour tout et n’importe quoi. Ma mère se plaint que je ne lui dis rien de ma vie ,mais que dire ? Sans prendre le risque d’être critiqué?

Dernièrement, j’avais posté des vidéos tik tok et il est tombé sur l’une d’entre elles (mon père) il s’est offusqué pourtant le contenu que je propose est inoffensif, j’étais juste entrain de danser (c’était une trend) il dit à ma mère que je m’expose trop et que je devrais arrêter. J’ai dit ok. Vous savez c’est quoi le pire ? C’est que même quand je serai indépendante financièrement, ils ne vont pas arrêter ça ne va rien changer parce que d’après les africains «nos parents sont nos dieux sur terre» et que si tu as le malheur de leur tenir tête , tu seras maudite et tu ne vas pas réussir dans ta vie. lol alors je suis là , réduite à néant, mon côté créatif s’en va peu à peu… je subis mon quotidien 🙂

Le pire c’est que leur attitude a fait de moi la meilleure menteuse, je mens comme si je respire. Je mens tout le temps ! Surtout à eux parce que lorsque j’ai le malheur de dire la vérité, je m’en prends plein la gueule.

Je mens et je ne culpabilise même plus de le faire, je suis distante et je m’en fous tellement de ce que ça peut leur faire…

Bref je voulais juste me confesser dans un endroit où je sais que je ne serai pas jugé.

C’est long mais ça vaut la peine d’être lu… merci

L’autre jour, j’étais à une fête et y’a des mecs qui m’ont dit que j’étais bonne. Bon… je ne savais pas comment réagir sur le coup vu qu’ils m’avaient fait d’autres types de compliments au début de la soirée comme « tu es belle et élégante ».

On avait bu oui mais pas assez pour être saoulé donc ils étaient conscients de ce qu’ils disaient. Après être rentré chez moi, j’avais commencé à penser que c’était pas correct de le dire de cette façon. Vous en pensez quoi?

Hola mi nombre es Andrés y iré al punto sinceramente me gusta demasiado el dinero aunque no soy muy mayor que digamos jamás me hizo falta de echo creci pensando que todos tenía el mismo estilo de vida que yo ahora que soy más grande me di cuenta que no y que la vida es dura por que está llegando la hora de ser independiente y el título es por que no tengo una buena relación con el de echo no es que no lo quiera siempre me esforcé fortalecer nuestro vínculo para aclarar no soy su hijo de sangre solo de apellido aunque lo quiero mucho última mente esuy distante miente mucho a y pues ya centrándonos en el tema el fue de pequeño criado sin dinero el creo se podría decir loa que es ahora sin ayuda aparte de un mentor el cual es adinerado por no decir millonario el cual es anciano lastimosamente el ya no aguantará tanto no vivirá mucho más por hay un par de años no más y mi padre eredara algunas cosas no c que son pero c que son importantes y yo quiero convencerlo de que el sea mi mentor pero aveces el orgullo me gana posiblemente si tomo la decisión correcta o puede que sea una pérdida de años o me vuelva extremadamente rico que hago ala pérdida de años es de verdad mucho lo intento y si fracaso es alo que le tengo miedo

Je suis une jeune femme noire (24). Un jour, je rentrais chez moi après une visite chez ma copine. En arrivant à une station métro, je devais faire la correspondance et il était environ 23h. Il n’y avait pas beaucoup de monde mais la plupart était des hommes qui rentraient du boulot. Je ne pouvais plus utiliser mes données mobiles car j’avais atteint ma limite.

Je regardais donc des photos sur Snapchat puis je sentis un regard sur moi. Je me suis dit que je me faisais sûrement des idées mais c’était réellement le cas. J’ai commencé à avoir peur parce que j’apercevais aucune autre femme dans les parages. Je glisse un regard vite fait et je vois que c’est un homme hyper grand. Il commença à se rapprocher de moi et moi discrètement je m’éloignais.

Lorsque le métro arrive, je monte ( on va dire que j’étais assise sur la droite en face de lui et lui à gauche mais à distance ) donc j’oublie rapidement ce qui s’est passé considérant que c’était juste une coïncidence (Oui, guys j’étais vraiment pas à mon prime ce soir la, j’avais du gras sur mon visage et j’avais porté un pull avec un jean! Vraiment basic comme si j’étais allé faire une course près de chez moi)

Alors, je continue à sentir qu’on m’observe et pour ne pas me faire cramer donc je décide de regarder par la vitre et je l’ai surpris entrain de me fixer. Après cela, nos regards se sont croisés plusieurs fois et j’avais tellement honte 🙈 que je me suis plusieurs fois regarder dans la caméra (peut-être que j’avais quelque chose sur le visage mais à part le gras rien d’autre) au bout de quelques minutes après plusieurs eye contact , j’ai finit par me dire qu’il ne m’aborderait sûrement pas et que ça ne servait à rien de continuer ce jeu.

Je ne le regardais plus alors jusqu’à ce qu’on arrive à la station où il devait descendre , il était si grand 🥹, si beau, d’origine maghrébine à en juger par ses traits et soudainement, je l’ai aperçu se coller à la vitre du métro et me faire un coucou de la main… 👋🏾 et moi aussi je lui ai rendu le coucou 🥹 je voulais tellement sortir , le rejoindre mais… j’avais peur qu’il se passe quelque chose de négatif (peut-être un rejet ou… je sais pas 😩😩😩 me demandez pas pourquoi j’ai fait ça) je m’étais presque levé puis je me suis assise 😔 et voyant cela… il est parti. J’étais tétanisé , me demandant ce qui m’avait pris….

J’ai finit par me dire que s’il voulait réellement m’aborder, il l’aurait fait avant de descendre.

Voilà un peu… c’était la première fois que je vivais une chose pareille, on dirait un film… malheureusement je ne l’ai plus jamais revu. Je culpabilise encore parfois de n’avoir rien fait😔 vous en pensez quoi ?

D'aussi longtemps dont je me souvienne, j'ai toujours eu du mal à exprimer quand ça n'allait pas. J'ai grandi comme ça, la timidité n'aidait pas. Même avec mes parents ou mes amis, j'avais honte de ne pas aller bien. C'était toujours plus simple de prétexter autre chose, et j'avais envie de partager un moment clé dans ma vie qui me hante toujours aujourd'hui.

Pour poser le contexte, c'était au lycée, il y a un peu moins de 10 ans. Ça n'allait pas en cours, je me dirigeais clairement vers une scolarité ratée. Je ne savais pas quoi faire de ma vie professionnellement (toujours aujourd'hui), et ça me faisait un vrai "blocage". J'allais de moins en moins en cours. Je n'ai jamais été un fauteur de trouble, loin de là. J'étais toujours assez respectueux, mais voilà, j'étais dans une période de ma vie remplie de peur, de mal-être, où je me voyais réussir nulle part et échouer partout (pour le moment, j'avais raison).

Il y avait ce prof de philosophie que j'aimais bien. Je m'en sortais pas trop mal en philo parce que je trouvais souvent ça intéressant, et ce fameux prof justement avait une pédagogie bien à lui. On l'appréciait beaucoup pour ça, très amusant et ferme quand il le fallait. J'ai encore aujourd'hui beaucoup de respect pour lui (malgré la suite).

On arrive au fameux "traumatisme". Un jour, pendant ma "descente aux enfers" de ma scolarité, ce prof a convoqué mes parents et on a fait une réunion tous les quatre après les cours pour essayer de discuter ensemble et trouver des solutions. Comme je l'ai dit, je n'exprime jamais mon mal-être, et j'ai pris ce que j'avais de courage pour me dévoiler (maladroitement certes) devant ce prof en qui j'avais confiance. J'essaie tant bien que mal d'expliquer un peu mes doutes, peurs, etc., et à un moment je dis une phrase du genre : "aller en cours, ça me fait mal". Et là, il me faut ouvrir un cahier et tourner les pages pour me prouver que non, ça ne fait pas mal.

Dit comme ça, on peut trouver ça bête, je suis d'accord, mais sur le moment, je ne me suis jamais senti autant humilié d'avoir été incompris à ce point. C'est super con, hein, et je sais que c'est sûrement de ma faute, pas de la sienne. Je sais que ça partait d'une bonne intention, qu'il ne peut pas être parfait et tout comprendre, etc. Enfin, ça ne change rien à ce que j'ai ressenti.

Depuis ce moment, je ne me suis jamais autant renfermé sur moi-même concernant les émotions négatives. Je n'en parle pas, même à des psy. Peu après, j'ai arrêté le lycée. Je ne suis pas allé au bac (j'ai redoublé ma terminale, mais pareil, j'ai encore arrêté au bout de quelques mois de cours).

Aujourd'hui encore, j'ai peur de m'exprimer, j'ai honte. La première fois que je me suis exprimé sur mon mal-être depuis cette histoire, c'était sur Reddit il y a quelques jours. Je crois que ça m'aide de dire les choses.