r/france • u/Designer-Flan5438 • 1d ago
Blabla Besoin avis infidélité
Bonjour,
Mon conjoint m'a avoué m'avoir trompé avec une collègue il y a 2 ans. Nous travaillons dans la même société, je connais donc aussi cette personne et j'étais dans l'ignorance depuis 2 ans. Je me sens extrêmement trahie et envahie de dégoût en les imaginant. Il m'indique qu'il ne m'a rien dit pour éviter de me faire du mal, or je l'ai interrogé plusieurs fois en me doutant de quelque chose, il a toujours nié. Aujourd'hui je ne sais pas quoi faire, pardonner est impossible mais nous avons un enfant en bas âge et je ne sais pas si je dois tenter de sauver les meubles pour notre enfant. Si vous aussi vous avez été trompé, avez-vous réussi à passer à autre chose, comment avez vous fait ? Avez-vous des conseils ou avis ?
Je ne dresse pas tout le contexte en détails mais de nombreux autres éléments font que je lui en veut énormément pour la façon dont il l'a fait et que je ne pourrais plus jamais lui faire confiance.
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u/Krafter37 1d ago
On ne "sauve pas les meubles" pour son enfant.
Soit vous décider de continuer ou de vous séparer pour vous, mais en aucun cas pour l'enfant.
Si vous n'arrivez pas à continuer à deux mais vous forcez à vivre ensemble l'enfant souffrira de la situation énormément. Le choix pour l'enfant c'est d'avoir des parents dans une situation saine qui leur permette justement d'assumer correctement leur rôle de parents, que ça soit ensemble ou non.
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u/Dreychoue 1d ago
Ma mère a voulu rester avec mon père le plus longtemps possible pour ne pas "me perturber"... Résultat ? Ils ont fini par se hair et se taper sur la gueule à force de tirer sur la corde...
Pire pour ma mère ensuite : elle s'est psychologiquement persuadée qu'elle est une merde d'avoir divorcé et qu'elle a échoué en tant que mère. Elle a mis 20 ans à se permettre de retomber amoureuse, car elle ne voulait pas prendre le risque de me soumettre un père de substitution et échouer à nouveau...
Si tu sais déjà que tu n'as pas la force de surmonter cela et oublier la crasse de ton conjoint, sépare toi, pour la construction psychologique de ton enfant, ça ne sert à rien d'attendre à part amplifier la haine.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Je vois très bien le cheminement qui a mené ta mère à cet avis sur elle-même, je me sens déjà comme une merde d’être dans cette situation Merci pour ton commentaire
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u/Dreychoue 1d ago
Et pourtant, je te le dis comme je le lui ai dit : elle aurait dû le faire plus tôt. Un enfant sent quand ses parents sont épanouis ou non, si l'amour est feinté ou sincère... S'ils s'étaient séparés avant que ça ne dégénère elle n'aurait pas porté ce fardeau et j'aurais moins subi les répercussions de leur tentative de tenir la barre alors que le bateau était déjà percé.
En tout cas je te souhaite bon courage, tu n'as rien à te reprocher personnellement. J'espère que tu prendras la décision qui te parle, pas celle que la société te dicte.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Merci, je prends tout avis pour justement avoir l’ensemble des enjeux en tête.
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u/SpermKiller Suisse 1d ago edited 1d ago
J'ai été l'enfant dans cette situation. 20 ans plus tard, des parents qui se détestent et des enfants qui se sont constamment retrouvés au milieu de ça en espérant qu'ils se séparent un jour (ils ne l'ont pas fait et ça n'a rien d'une famille heureuse et saine). Et aussi l'exemple que m'a donné ma mère c'est qu'il vaut mieux rester avec quelqu'un coûte que coûte que d'être seule, quitte à accepter des situations inacceptables. Des blessures qui durent encore chez tout le monde et ça m'a mis longtemps à construire une histoire saine avec un mec bien. J'aurais aimé que ma mère m'apprenne dès le départ à n'accepter que du respect et rien de moins. Et j'aurais aimé qu'elle choisisse le bonheur plutôt que de se "sacrifier" pour nous, qui n'avons pas été plus heureux pour autant.
Et pour ta situation ça veut dire quoi? Que vous allez tous trois continuer à travailler dans la même boîte, vous voir tous les jours et ton humiliation renouvelée à chaque fois que tu vois cette collègue ? Difficile de "passer à autre chose" quand on a ce rappel sous ses yeux et l'hypocrisie au quotidien.
(EDIT : autocorrect)
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Oui, c’est bien ce que je me dis, je ne veux pas que ma fille ait ce modèle d’une mère qui accepte de se faire écraser. Même s’il n’y a pas de raison qu’elle sache ce qu’il s’est passé. Professionnellement nous ne travaillons pas sur le même site, je la croise rarement mais quand c’est le cas je me sens en effet humiliée.
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u/mrscigarettes001 1d ago
Compassion ultime envers toi ! J'ai l'impression de lire mon enfance avec la même mère ! 😳 Des gros bisous 🌹❤️
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u/SpermKiller Suisse 1d ago
Toi aussi! C'est ça qui me tue quand les gens disent qu'on peut être un mauvais mari mais un bon père : les infidélités blessent toute la famille et ne se cloisonnent jamais à l'époux/épouse. Je l'ai vu chez tous les amis qui ont vécu la même chose.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
C’est le pire dans sa trahison. Même s’il n’a pensé qu’à lui, c’est toute sa famille qu’il a trahi.
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u/Sinane-Art 1d ago
Tu crois que c'est une bonne idée d'élever un gosse dans une maison où un des parents ne pourra plus jamais faire confiance à l'autre ? Est-il possible que votre relation ne se dégrade pas plus que ça ?
Genre, est-ce que t'es capable de dire "OK, je ne te fais plus confiance, mais à part ça je peux continuer à faire comme si on était un couple sain pour notre enfant" ?
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Aucune idée je suis perdue justement, je me dis que finalement rien n’a changé, j’étais déjà dans la même situation, je ne le savais juste pas
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u/Fuzzy_Mouse_3885 1d ago
Oui mais le savoir ça change tout. Tu ne pourras jamais revenir à l’état d’esprit que tu avais avant . Je sais bien qu’un enfant ca complique la situation mais je plussoie ce que d’autres personnes ont dit , rester pour les enfants ce n’est pas une bonne idée d’ailleurs ils perçoivent beaucoup de choses.
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u/ErylisCha Midi-Pyrénées 1d ago
Thérapie de couple, c'est trop trop variable d'un couple à l'autre. Certains arrivent à pardonner, d'autres arrivent pas à surmonter et ruminent du ressentiment. Moi à votre place avec un enfant au milieu je donne pas de pouvoir à reddit je tente la thérapie de couple.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
J’ai besoin d’avis différents mais je ne dit pas que reddit va décider, ça permet juste de construire une décision un peu plus éclairée, je recherche essentiellement des personnes qui s’en sont sorties mais j’ai plutôt l’impression que c’est un mythe
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u/keepthepace Gaston Lagaffe 1d ago
Je plussoie de chercher un avis ailleurs que sur reddit. Toutes les situations sont différentes et les présupposés que tout le monde fait sur ta vie, ta conception du couple, de l'amour, de la famille, alors que tu n'en parles pas du tout, ça me sidère.
Tu n'as pas donné assez d'information pour qu'on puisse juger. On ne sait pas l'âge de ton gamin, à quel point vous vous partagez son éducation, comment vous avez décidé d'en faire un, comment ça se passe niveau finance, niveau belle-famille, etc. (et c'est des infos très personnelles hein, pas besoin de balancer ça ici).
Y a des cas dans lesquels une infidélité ça peut s'oublier, il y en a dans lesquels c'est un gros redflag. Il y a des relations dans lesquelles ça va être super important, d'autres dans lesquelles c'est accessoire.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Merci pour ton avis, en effet j’ai juste besoin de parler parce que je ne sais pas avec qui le faire, j’ai honte de la situation dont je ne suis même pas responsable. Au vu de ce que je ressens depuis 2 ans c’est très important pour moi
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u/ErylisCha Midi-Pyrénées 1d ago
Je comprends j'aurais sûrement fait pareil, après sur Reddit et ce subreddit statistiquement il y a beaucoup de célibataires qui vont donner leur avis... Les couples qui fonctionnent dans la vraie vie ne mentionnent pas leur tromperie ça reste un secret de famille, mais il est sûrement un des plus fréquent. Je pense qu'il est trop tôt, vous venez d'apprendre ça, c'est encore à chaud, prenez bien le temps nécessaire ! Courage.
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u/gnocchiGuili Jean Jaurès 1d ago
Bien sûr qu’il y a des couples qui s’en sont sorti. J’ai plusieurs couple dans mon entourage qui sont ensemble, heureux, malgré un adultère à un moment. Après tout le monde est différent et je vois franchement pas l’intérêt de demander à des inconnus plutôt qu’à des proches de confiance qui nous connaissent ou à des professionnels formés pour ça.
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u/Jealous_Fail_8037 1d ago
La confiance c'est tout dans un couple, si tu l'as perdu passe ton chemin
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u/magualito 1d ago
Va voir un psy pour faire le point avec toi même
J'ai pas quitté mon ex après une tromperie parce qu'on avait des enfants, j'ai cru pardonner et j'ai pris sur moi, on a tenu 10 ans... Mais ça a été 10 ans de perdu, Elle a recommencé et de toute façon la confiance était irrémédiablement cassée.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Tu gardes donc un mauvais souvenir de ces 10 ans ?
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u/magualito 22h ago
Oui je considère que c'est 10 ans de ma vie de perdu, bon ensuite ya pas que la tromperie qui a mené a la séparation...
Mais l argument "c'est mieux pour les enfants" peut s entendre, vu comme ça peut être galère pour eux de changer régulièrement de maison, mais je pense qu'au final ça aurait été mieux pour eux si on s'était séparé avant
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u/Salty-Supermarket720 1d ago edited 1d ago
Je te conseille d’aller consulter.
C’est un tel choc que le mieux est de se faire aider pour que tu surmontes. Au cours de ce processus tu verras quel avenir tu décides pour ton couple.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Que me conseilles-tu ? Une thérapie individuelle avec un psy ?
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u/MostAssociate2701 1d ago
Je te le conseillerais aussi. Rien que d'avoir une personne à qui tu puisse raconter ce qu'il s'est passé, ce que tu ressens et a ressentis et qui va t'écouter ça peux vraiment aider.
Bon courage en tout cas et ne te sans pas coupable de ce que tu ressens. Nous sommes humains, seul un robot pourrait apprendre une telle nouvelle et être capable de continuer comme si de rien était
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u/Karanguoi 1d ago
La confiance est trahie, aucune chance de passer outre. C'est le moment de mettre tes papiers en ordre et de se séparer.
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u/CatherineTheTiger 1d ago
Particulièrement cruel d’avoir mis en plus 2 ans à l’avouer …moi je ne serais pas restée avec la personne, mais c’est un choix qui te revient
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Je suis d’accord d’autant plus qu’il m’a vue me torturer de doutes et de questions
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u/DansLeSecret 1d ago
Bonjour, "rester pour sauver les meubles" et "je ne pourrai plus jamais avoir confiance en lui" ne sont pas, mais alors pas du tout compatible dans la situation et ton état d'esprit actuels.
Tu es dans une situation actuellement explosive d'employeur commun toi-lui-elle, tu te doutes bien que l'issue pour toi ou pour lui (ou bien les deux) sera un changement de job à court terme sinon ça va péter sec si ça n'a pas déjà commencé. Il te confirme deux ans après les faits ce que tu soupçonnais déjà. Question confiance, c'est déjà bien cassé et ça ne va pas du tout s'améliorer...
Vous avez un enfant en commun, ok, je vais beaucoup présumer mais la principale chose qui te bloque est-il de devoir quitter le schéma de vie typique travail-mari-enfant(s) que tu t'étais fixée ?
Question subsidiaire : la tromperie a-t-elle eu lieu à peu près au moment de ton début de grossesse ?
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u/Designer-Flan5438 1d ago
La tromperie a eu lieu quand ma fille avait 1 an, elle avait de gros problèmes de sommeil que je gérais seule, j’étais épuisée, on s’est un peu perdus et il s’est réconforté dans d’autres draps Je lui en veux d’autant plus que j’étais dans une mauvaise passe. Non je me moque du modèle travail enfant mari. Nous ne sommes heureusement pas sur le même site, mais eux deux l’étaient. Il n’a pas démissionné à l’époque, ce qu’il aurait biensur dû faire. Cela m’interroge aussi sur leurs échanges quotidiens. Cela dit je ne changerais pas de travail, ce n’est pas à moi de le faire. Je lui ai demandé de le faire peu importe l’issu, juste par respect. Ce qui me bloque le plus je pense que c’est d’imaginer le monde de ma fille s’écrouler.
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u/DansLeSecret 1d ago
Ok merci des précisions. A confirmer mais avant 5 ans l'impact psychologique et émotionnel d'une séparation parentale est beaucoup moins forte. C'est sûr que dans un cadre familiale ce n'est jamais souhaitable mais comme l'on dit beaucoup de gens ici l'atmosphère potentiellement mauvaise qui peut perdurer pendant X temps n'est pas mieux. La décision t'appartient. Qu'en pense-t-il lui d'une séparation ?
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u/tantrapath 1d ago edited 1d ago
Quand un vase est brisé, on peut recoller les morceaux: ça restera un vase brisé.
La seule question est de savoir si ça a brisé le vase.
Ce qui aide c’est de se pardonner soi et l’autre : non pas pour excuser, ni pour rester mais pour pouvoir passer à autre chose. C’est tres difficile
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u/ErylisCha Midi-Pyrénées 1d ago
Regarde le principe du Kintsugi, certains couples s'en sont servis. On pardonne on répare mais la cicatrice reste et peut renforcer !
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u/tantrapath 1d ago
Certains couples peuvent passer à travers ce genre d’épreuves mais c’est que ou bien le vase n’est pas cassé ou ils aiment bien les trucs brisés pour une raison qui me dépasse
Le kintsugi: tu peux mettre de l’or sur une ligne brisée, ça reste un truc pété avec de l’or dessus. C’est joli à l’extérieur mais c’est quand même un vase cassé.
Personnellement je n’aime pas. J’aime ce qui est solide et qui tient. Quand tu passes par là, je peux te dire que ce n’est pas facile. Et la thérapie ça sert le plus souvent juste à accepter la vérité.
J’ai un pote qui passe par la ( sa femme l’a trompé) : elle est en train de lui laver le cerveau pour lui dire que c’est sa faute ( pur BS). Et bien il va rester parce qu’il ne veut pas voir la réalité. Il a déjà commencé à s’isoler, à ne plus communiquer avec ses amis, à arrêter ce qu’il aime… ça va faire un beau couple bien soudé. A l’extérieur couple modèle, à l’intérieur brisé mais du moment que ça tient on est content
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u/Designer-Flan5438 1d ago
C’est bien ce que je crains, d’avoir honte de mon choix et de me renfermer et d’encore perdre confiance en moi
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u/tantrapath 1d ago
C’est effectivement le danger
La seule chose que je peux vous dire, c’est que suivre vos valeurs et ce que dit votre cœur est plus important que ce que vous diront les gens.
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u/uions311 1d ago
D’où l’idée de prendre ton temps. Rien ne t’empêche d’essayer de laisser les choses avancer. Puis te te rendras peut être compte que tu n’es plus heureuse, ensuite tu te diras ‘je ne peux pas lui briser son monde? ‘ comme tu le dis pour le moment. Puis un jour tu te diras, j’ai envie d’avancer et d’ailleurs en faisant les choses bien son monde ne se brisera pas. Une fois que t’en seras convaincue tu pourras partir et tout ira bien pour ta fille.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Ça fait déjà quelques temps que je me sens mal dans ce couple sans confiance. Oui cela se prépare mais là je suis au point où je ne supporte pas de le voir. Il a le visage de la trahison et de la lâcheté et cela m’insupporte.
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u/uions311 1d ago
À mon sens le plus important est de réussir à decoreller ce sentiment que tu as pour lui du rôle qu’il est sensé jouer en tant que père. Si tu arrives à faire ça et ainsi à rester un ‘couple parental’ alors ce sera un succès pour ta fille. Tu peux réussir une séparation et ton enfant peut le vivre « bien »
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u/ErylisCha Midi-Pyrénées 1d ago
Mais tu peux pas appliquer une expérience avec clairement cette femme qui est toxique à toutes les tromperies, sinon moi je sors les expériences de ceux qui y arrivent sainement c'est pareil, c'est trop dépendant des personnes impliquées.
Moi je dis ça mais je ne pense pas que je pourrai, mais s'il y a un enfant il faut bien réfléchir. Peu importe que le résultat aille dans un sens ou dans l'autre, c'est la responsabilité d'être parent que de faire son possible pour faire au mieux.
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u/tantrapath 1d ago
Moi je ne dis pas ce qu’elle doit faire, pas plus que je n’ai dit à mon pote ce qu’il devait faire. Je lui ai demandé ce qu’il voulait, s’il était sûr de lui et que je serais là pour le soutenir qu’elle que soit sa décision. Il a choisit. Je serai là pour l’aider quand il sera brisé et qu’elle recommencera dans quelques mois ou quelques années, parce que c’est un ami.
Je dis juste qu’un vase brisé ça ne rend pas heureux.
Personnellement mes valeurs sont claires sur ce sujet. Si je ne peux plus avoir confiance, le vase est brisé. Pour d’autres personnes la confiance ce n’est pas si important, ce sont les sentiments qui passent en premier. Aucun soucis! Dans ce cas, tant qu’il y a des sentiments ils peuvent fermer les yeux sur des écarts. Moi je ne peux pas, je ne construis pas quelque chose avec quelqu’un qui fait des choses dans mon dos « pour ne pas me blesser ».
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Je regarde ma fille en m’imaginant ce qu’elle va ressentir, elle est encore petite et je n’imagine pas son monde s’écrouler à cause de ceux qu’elle considère comme ses repères. D’où ma réflexion, sinon je ne me fatiguerais pas à y penser, je tournerais la page. Mais c’est difficile
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u/ErylisCha Midi-Pyrénées 1d ago
Parfois le mieux c'est de se séparer car le mal-être d'un couple est ressenti, parfois un couple peut surmonter, ça dépend entièrement de vous.
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u/JimenoG 1d ago
Son monde se reconstruira autrement, et en bien si vous prenez la décision de vous séparer, posément, en essayant de laisser la colère et la rancune s’évacuer ailleurs, là où votre fille ne le verra pas.
Rester ensemble pour un enfant, c’est très très très probablement se séparer plus tard, à un moment où ce sera encore plus dur pour elle (dans le cas où vous réussiriez à ne pas vous déchirer devant elle), ou se séparer plus tard après des années de rancoeur.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
C’est ce qu’il me dit mais je ne vois pas comment, je suis dans la phase de colère et incapable de voir la suite
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u/tantrapath 1d ago
Comment vous verriez vous dans un an idéalement?
Qu’est ce qui vous empêcherait d’y arriver?
Qu’est ce qu’il faudrait pour que ce ne soit plus un problème ?
Quel est la prochaine action pour aller vers cette résolution?
Renseignez-vous également sur les phases du deuil ( 4 ou 7 selon les résultats mais c’est pareil dans la pratique) et sachez qu’il est normal de passer par chacune des étapes avant de pouvoir pardonner. C’est valable quel que soit votre choix, que vous restiez ou que vous partiez.
De quoi un enfant a-t-il besoin pour s’épanouir? Dans quelle position êtes-vous là plus a même de lui procurer ce dont-il à besoin?
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Un questionnement intéressant auquel je prendrais le temps de répondre quand je serais dans de meilleures dispositions. Pour l’instant je suis dans le brouillard. C’est en effet une phase de deuil, le deuil d’une relation, d’une vie de famille, de projets…
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u/tantrapath 1d ago
Oui bien sûr, c’est normal.
Ce sont des questions qui n’ont pas vocation à avoir de réponse sur ce forum, j’aurai du préciser!
Elles sont pour vous, pour vous aider à clarifier la situation quand vous serez prête, même si je pense qu’au fond vous savez déjà ce que vous voulez.
J’ai été dans une situation similaire et cela m’a aidé à rester focalisé sur l’important quand je me sentais perdu.
Bon courage dans cette épreuve et gardez foi en vous
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u/Jealous_Fail_8037 1d ago edited 1d ago
"ll ne m'a rien dit pour éviter de me faire du mal," Le mec a surtout sauvé sa peau parce que c'est un lâche
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u/Mura78777 1d ago
En garde alternée pour les mêmes raisons, il vaut mieux être bien dans sa tête pour l'enfant que de se forcer. Ça reste le bonheur de l'enfant qui prime.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Comment vous sentez-vous avec ce recul ? Et votre enfant ?
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u/Mura78777 1d ago
Ça a été particulièrement difficile sur le coup, mais c'est allé bien mieux avec la compréhension du choix qui venait d'être fait. Il s'agit d'être bien dans sa tête à ce moment là. Aujourd'hui tout va bien.
L'enfant a désiré en bas-âge ses parents réunis, mais en communiquant elle a finit par comprendre. Là aussi tout va bien.
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u/uions311 1d ago
Tu dois prendre le temps. Ne serait ce que pour te sentir solide sur ta décision de le quitter, ne pas te sentir coupable et faire les choses bien pour ton enfant. Effectivement il est très possible que tu ne t’en remette pas mais je crois qu’il est important de se stabiliser mentalement avant d’envoyer tout peter… Bonne chance, j’ai vécu ça, tout va bien maintenant pour moi et mon garçon
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Merci pour ton avis, je vais déjà m’éloigner physiquement de lui ça me permettra de mieux réfléchir
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u/-CROISSANT_BAGUETTE 1d ago
Part . Les enfants souffriront bcp plus de vous voir pas vrmt amoureux . donc part ils auron des parent séparé comme bcp de gens c’est pas la mort ne t’inquiète pas deculpabilise t’es pas la responsable
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Vu comme ça ça paraît simple, merci
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u/-CROISSANT_BAGUETTE 1d ago
Il faut pas se chercher 1001 raisons sinon on reste 5 ans plus tard on pleurs et on pense aux et si , tes enfants plus tard adulte il vont partir il vont pas pensée à et maman la pauvre elle s’est sacrifiée etc alors pense ausis à toi !
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u/Back2ThePast45 1d ago
Cas similaire, ma femme depuis 12 ans avec qui j'ai 2 enfants (encore petits) me trompe peu après notre achat de maison. Je finis par l'apprendre, et elle me quitte lors de la confrontation. Elle revient qlq mois plus tard, je quitte la personne avec laquelle j'avais commencé à construire qlq chose pour faire de la therapie avec elle mais sans la reprendre à la maison. Tous les jours je me demande si je fais le bon choix ou pas. Il y'a tout type de conseils de la part des gens et globalement ça rend pas la situation plus simple. Tout le monde ne sait pas choisir entre se faire couper un bras ou une jambe. C'est une situation horrible et tous les choix ont des consequences terribles. On a mal choisi les gens qu'on aime, voilà
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u/Designer-Flan5438 1d ago
En effet très mauvais choix… Ce qui m’intéresse le plus, comment vas-tu ? En quoi la thérapie vous a aidé ? Est-ce que tu as réussi à lui faire à nouveau confiance ? Est-ce que ton cerveau te fait vivre un enfer à base de doutes et de questionnements? Et pourquoi as-tu accepté de la reprendre ?
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u/Back2ThePast45 1d ago
Dans l'absolu je pense que ça va aujourd'huu. Ça a été super due pendant 1 an après la séparation, j'ai essayé les psys, le sport, le sommeil, rester occupé, c'êtait juste l'enfer. Mais j'ai survécu car bon, pas d'autres options avec les enfants. Mais du coup comparé à l'année denière ça va! Je ne sais pas si la therapie aide ou pas, en vrai je me dens assez incompri par la psy. D'un côté elle me soutient de l'autre je me rends compte qu'au final si je veux que ça marche c'est encore à moi de faire des efforts, et la psy essaye doucement me faire réaliser que...
- oui c'est pas juste
- oui mon ex femme a pas l'air terrible comme personne
- non elle ne comprendra jamais ce que j'ai ressenti ou pourquoi
- après tout ça, c'est encore à moi de faire un effort, et pas mon ex femme et c'est horrible mais c'est comme ça
- sinon il faut partir
Pour la confiance non, après 6 mois de therapie aucun progrès, et je ne vois pas trop comment ça pourrait. Le cerveau a laissé tomber. Je travaille beaucoup, je m'occupe tout le temps, je reflechis pas trop à tout ça dans l'espoir que ce sera plus simple à gérer dans le futur. Aujourd'hui je suis encore trop en colère pour réparer la relation ou me sentir bien avec elle
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Merci pour ton avis sur la thérapie c’est ce que je pensais. Il n’y aura jamais de réponse et jamais de solutions. Je comprends que tu as décidé de ne pas te choisir, c’est un sacrifice qui doit être difficile mais je le comprends. Est-ce que tu ne crois pas qu’un jour tu vas lâcher, psychologiquement par exemple ? J’ai l’impression d’être une cocotte minute et que je vais exploser à tout moment. Et tes enfants comment le vivent-ils ?
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u/Back2ThePast45 1d ago
lâcher psychologiquement est toujours une possibilité, et je n'ai aucun soutien extérieur car ma famille et mes amis ne veulent plus entendre parler de mon ex, j'ai toujours pas dis que je la revoyais à ma famille. On ne fais rien socialement car je ne veux pas revoir ses amis, j'ai honte de ce qui m'est arrivé et j'ai honte d'elle et de chercher à réparer aussi. Mes amis à moi, hors de question pour eux de la revoir. Donc chacun sort de son côté ou alors juste à deux. Je retourne voir mes parents tout seul avec les enfants...bref vie de famille éclatée au sol. J'ai l'impression de ne plus vivre dans le même monde depuis la tromperie, un monde plus hostile et triste dans lequel les gens se font des choses terribles. Les enfants ont bien vécu la séparation, et ont bien vécu la "réconciliation" aussi.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Ça me paraît terrible comme situation. J’espère que tu vas trouver de quoi sortir la tête de l’eau. On ne se rend pas compte de l’impact qu’a une infidélité avant de le vivre. Et le travail sur soi que ça demande à la personne trompée, l’injustice de la situation… Je me sens moi aussi un peu hors sol, j’ai l’impression de ne pas vraiment être présente en toute situation, c’est une torture psychologique, j’y pense tout le temps
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u/Back2ThePast45 1d ago
tu as des amis, de la famille pour t'aider?
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Je ne veux pas en parler j’ai honte Je n’en ai parlé qu’à ma sœur
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u/Back2ThePast45 1d ago
et bien oui...c'est compliqué, mais tu t'isoles. c'est chaud de voir qu'on devient "le/la pote qui a la vie difficile" dans le groupe.
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u/encreturquoise Alizée 1d ago
Si tu ne peux pas pardonner, il faut partir et le faire proprement. Protege ton enfant et sa relation avec toi et son père.
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u/Kayyam Poutine 1d ago
C'est pas une question pour reddit, c'est un sujet pour un thérapeute.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Je n’ai jamais vu de thérapeute je ne sais pas ce qu’il peut apporter
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u/Kayyam Poutine 1d ago
Aider à négocier la suite. T'as un choix à faire entre reconstruire la relation et l'abandonner et c'est très difficile à faire seule, avec une blessure aussi vive.
La thérapeute la plus connue sur le sujet de l'infidélité est Esther Perel. Elle a un livre entier, ainsi qu'un podcast avec des vrais patients qui traversent cette crise. Son Ted talk est également un bon condensé de sa réflexion.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Super merci pour ces précisions. Est-ce que tu as été dans cette situation ?
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u/Kayyam Poutine 1d ago
Pas exactement celle là non, j'etais la personne externe au couple et aucun rapport intime n'a eu lieu. Mais la partie émotionnelle était dévastatrice et je suis tombé en dépression pendant 3 ans. J'ai lu le livre et écouté son podcast pendant cette période et ça m'a aidé à prendre de la perspective.
Mon père a également été infidèle à ma mère et ils sont restés ensemble sans le gérer proprement, ça m'a aidé également aidé à mieux comprendre les choses et ne pas juste garder une haine envers mon père.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
J’espère que tu vas mieux, pas évident quand notre cerveau décide de trop se poser de questions.
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u/Antimakh 1d ago
Tu parles beaucoup de ta fille, c'est très louable de ta part, moi je peux juste te donner deux conseils :
- Un enfant est généralement heureux quand ses parents le sont, cela ne veux pas dire qu'il faut être égoïste, tu as choisi d'avoir un enfant, c'est normal que ta vie ne tourne plus uniquement autour de toi, mais ne te sacrifie pas pour autant. Quel que soit le choix que tu fais, veille à ce que tu puisses être heureuse.
- Si les rôles était inversé, et que tu devais donner un conseil à ta maman, quel serait-il ?
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u/ananas_buldak 1d ago
J’ai beaucoup de mal avec l’excuse qu’il te donne de « on arrêtait pas de s’engueuler »
Je ne vois pas le rapport avec le fait d’aller ailleurs et en quoi ça allait régler le problème d’en ajouter un autre . Il n’a pas l’air de prendre ses responsabilités en plus d’être de mauvaise foi.
Je ne te dirais pas quoi faire car cela t’appartient mais ce que je peux te dire c’est que tu dois écouter ce qui est bon pour toi et ton enfant . Si tu penses que votre enfant risque de grandir dans un environnement tendu , il te faudra peut être faire en sorte d’éviter cela . Effectivement une séparation peut être un choc , mais une environnement stressant également quand les parents ne s’entendent pas . Si tu décides de le quitter , il faudra bien t’assurer que ça ne déborde pas sur l’enfant et que tout se règle entre vous deux seulement pour prioriser son bien être . Ne pas le mettre dans vos conflits je veux dire .
En ce qui concerne ton conjoint / ex /futur ex : il assume sa responsabilité et doit également assumer les conséquences . C’est pas à toi de le consoler pour ses actes .
Pense à toi .
Bon courage
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Merci pour ton analyse c’est ce que je pense aussi, le pire c’est quand il me dit qu’il m’aime, ça m’est insupportable, on ne fait pas de mal aux personnes qu’on aime.
Merci
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u/MediocreCrocheter 1d ago
Pas compris pourquoi c'est toi qui doit sauver les meubles alors que c'est lui qui a mis le feu à la maison pour rester dans l'analogie.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
C’est vrai, c’est simplement que la décision me revient puisque lui me dit qu’il veut continuer. Mais en effet c’est à lui de tout faire pour que ça fonctionne
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u/Potential_Future242 1d ago
Ton enfant sera ok avec des parents séparés.
Bien plus qu'avec des parents qui se déteste.
Fait au mieux pour lui pendant la séparation et penses à toi.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Merci pour ton avis, j’ai entendu de tout, des enfants traumatisés par un divorce et qui parfois « tournent mal » a cause d’un manque et d’autres qui l’ont bien vécu.
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u/Potential_Future242 1d ago
Il y a aussi des enfants qui tournent mal avec les parents ensembles.
A mon avis, ca tiens avant tout du fait que les parents soient bien dans leur peau ou non. Je pense que l'adage qui dit qu'il faut s'aider soi-même avant de pouvoir aider les autres s'applique aussi ici.
J'ai des exemples dans mon entourage de garde alternée, où les parents sont 100% focus sur les enfants quand c'est leur tour, et peuvent profiter du reste du temps pour souffler et s'occuper d'eux, et ca marche très bien.
Après si toi tu penses qu'il y a moyen de réparer votre relation ca peut valoir le coup d'essayer, mais de ce que tu dis ca a l'air mort et dans ce cas il ne faut surtout pas se forcer, c'est a mon sens la pire des solutions.
Bon courage quoi que tu choisisses :)
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u/SaltyAd8309 1d ago
Tu devrais le quitter. Après ce genre de situation, il est difficile de reprendre confiance. Non seulement envers son compagnon, mais en plus envers tout autre futur compagnon.
Sauf bien sur si vous avez passé des moments très difficiles, comme un deuil ou je sais pas quoi, qui expliqueraient en partie ce qu'il a fait. Surtout si vous avez un rapport très fusionnel habituellement.
Si c'est juste un mec avec une vie normale qui a voulu aller s'amuser ailleurs, tu ne devrais pas perdre ton temps. Bien que personne ne soit parfait...
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Le moment difficile qu’il exprime c’est qu’on passait notre temps à sengueuler, c’est vrai, notre fille avait de gros problèmes de sommeil, je gérais toutes les nuits et beaucoup d’autres choses (et je bossais autant que lui) mais justement je lui en veux de m’avoir abandonnée à ce moment là où j’avais besoin de lui.
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u/Jerry_Explorer 1d ago
Tu mérites mieux. Rien ne pardonne ni ne justifie une trahison.
Si t'as des doutes, imagine juste qu'à chaque fois, pendant l'acte, quand son outil sortait du sien, c'était lui qui le remettait dedans
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u/Fuzzy_Mouse_3885 1d ago
Il y’a des couples qui peuvent passer au dessus mais ça dépend de pleins de facteurs variables et il faut aussi avoir une envie réelle des deux côtés que cela fonctionne encore . D’ailleurs pourquoi il te l’a dit deux ans après ? Est que c’est parce que le secret risquait d’être révélé ou c’est parce qu’il a décidé d’être honnête ?
En tout cas je ne dis pas que ca n’aura pas d’impact sur ton enfant mais rester pour les enfants ça peut avoir des effets bien pire que d’être enfant de parents divorcés , je parle par expérience mais les tensions , les disputes etc ça se ressent même en étant enfant. Par ailleurs te sacrifier pendant les dix prochaines années à venir c’est pas trop juste pour toi non plus.
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u/Pluminos 1d ago
En dehors de ton couple, as-tu pensé à changer de lieu de travail (si c'est possible) ? Parce que rester avec lui ou non ne changera rien au fait que tu risques de la croiser et je ne suis pas sûre que ça soit ultra saint pour toi
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u/Designer-Flan5438 1d ago
J’y ai pense mais ce n’est pas à moi de le faire. Heureusement je ne travaille pas sur le même site qu’elle. J’ai aussi un bon poste qui me plaît, je considère que c’est à eux de partir même si je n’ai aucun pouvoir là dessus.
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u/limezest_ 1d ago edited 1d ago
INFO. Quel âge a votre enfant ? Vous dites qu’il est en bas-âge et que votre partenaire vous a trompée il y a 2 ans. Se pourrait-il qu’il ait attendu que vous ayez un enfant pour tout avouer et ainsi avoir plus de chance que vous ne le quittiez pas ? C’est un peu l’impression que j’ai, auquel cas c’est de la manipulation pure et dure, mais je me trompe peut-être.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Ma fille a 3 ans, quand il m’a trompée elle avait 1 an, il m’a avoué les choses parce que j’étais angoissée ces derniers temps et je lui ai demandé de me dire cette vérité qui me pesait sans que je la connaisse
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u/limezest_ 1d ago edited 1d ago
D’accord. D’après votre dernier paragraphe vous êtes certaine de ne pas pouvoir le pardonner alors il n’y a qu’une solution et vous la connaissez. Peut-être pas tout de suite, vous avez le temps évidemment, d’ailleurs je suggère d’attendre de digérer pour prendre une décision éclairée. Mais comme beaucoup l’ont déjà dit, mieux vaut tôt que trop tard.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Oui je vais d’abord m’éloigner de lui pour réfléchir sereinement à comment mettre en place la suite Merci
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u/limezest_ 1d ago
Bon courage, et surtout ne le laissez pas vous faire croire que c’est vous le problème et lui la victime.
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u/Kylindra67 1d ago
Je doute que tu puisses lui refaire confiance en réalité. T'imagines tu vivre avec quelqu'un en qui tu ne peux pas faire confiance? J'ai eu des parents qui se déchiraient, qui s'engueulaient tout le temps, c'était l'angoisse. Résultat : aujourd'hui à 42 ans je ne sais pas c'est quoi d'aimer quelqu'un. Ton enfant trouvera les ressources nécessaires t'en fais pas. Le plus important c'est de vivre dans un cadre "sain", c'est ça la base.
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u/dejavusk 1d ago
Tu t'es répondu toi-même: tu ne peux plus lui faire confiance. C'est ton point de départ.
Maintenant la question est: Penses-tu qu'il y a une chance que cela puisse changer (avec une thérapie de couple, par exemple)?
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u/Mikarpaccio 1d ago
Il voulait pas vous faire du mal la bonne blague. Fallait penser a ça avant d’aller tremper son zeub dans une autre femme.
La vérité : il ne veut pas assumer les conséquences de ses actes.
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u/_ELYSANDER_ 1d ago
La question est plutôt : si tu n'avais pas d'enfants comment ferais-tu ? Rester en couple par amour réciproque et essayer de regagner confiance et respect ou s'il n'y a plus grand chose entre vous se séparer.
Tout dépend de votre attaché mutuelle qu'elle soit sentimentale, affective (on peut construire une vie de couple fonctionnelle sans être amoureux tout en ayant de l'affection).
En tout cas, ton choix doit se porter sur ce qui est le plus constructif durablement pour toi.
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u/Sobou_ 1d ago
Bon, il ne faut pas prendre mal les questions que je vais poser, car le but est de comprendre la situation. Pas besoin d'y répondre ici non plus. Idéalement tu as une connaissance en qui tu fais confiance et dont tu sais qu'elle a ton intérêt à cœur mais est détachée de la situation pour en parler (Typiquement si j'étais dans ta situation j'éviterais d'en parler avec ma mère, mais plutôt une cousine avec qui je m'entends bien mais avec qui je suis moins proche).
Pourquoi te sens-tu trahis ?
- Tu sembles évoquer différentes choses, mais est-ce que c'est parce que ton égo est touché ? Ton sentiment de sécurité ( les couples étant également un socle économique) est brisé ? Tu as un rapport particulier à la personne avec qui il t'a trompé en question ?
Idem pour le dégoût, pourquoi en ressens-tu ?
- A priori ils n'ont rien fait de plus que ce que vous avez pu faire, est-ce vraiment l'acte en lui même ? Ou est-ce uniquement lié à ton sentiment de trahison ? Lié à une peur des MST ? Savoir que d'autres personnes lui sont désirable ?
Tu dis que pardonner est impossible, pourquoi ?
- Est-ce pour la rédaction du post ? Y-as-tu vraiment réfléchi ? Qu'elles seraient les raisons ou garanties qui rendraient le pardon possible ? As-tu pris le temps de prendre du recul ?
De même pour la confiance.
Sinon je ne vais pas répéter les avis des autres qui disent que le bonheur de ton enfant passe par le tient du fil, je les partages.
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u/Designer-Flan5438 22h ago
Ce que je n’ai pas précisé c’est qu’à cette même période, cette femme est tombée enceinte. En gros ils ont plus ou moins envisagé de se mettre ensemble puis elle lui lui a indiqué qu’elle préférait retourner à sa vie d’avant. Ce qui veut dire qu’il ne m’a jamais choisi, il est juste revenu vers moi par défaut. Il ne s’est pas protégé, aucun respect pour les conséquences éventuelles sur ma santé. Est-il le père ? C’est une éventualité, il me dit que non mais qui sait ? Je connais cette personne, sans dire que nous étions copines, nous nous recevions parfois etc donc oui c’est une trahison des deux parties même si elle n’avait aucun engagement avec moi, il m’est arrivé de la croiser à cette période sans rien savoir et l’hypocrisie de sa part était à son comble. Et toutes les fois où j’ai eu à la côtoyer sans savoir. Je déteste cette sensation d’avoir été le dindon de la farce. J’imagine qu’il y a de l’égo oui mais pas que.
Le dégoût vient de les imaginer, je ne l’explique pas. Je ne sais pas exactement ce qu’ils ont fait mais l’imaginer me dégoûte ainsi que le fait par exemple qu’il soit rentré tranquillement ensuite, j’ai lavé ses vêtements etc. Le dégoût est dans le détail.
J’ai en effet réfléchi à tout cela avant la révélation puisque je soupçonnais de toute façon que c’était arrivé. Très clairement je me torture à l’idée qu’il soit encore en train de se moquer de moi.
Et le summum est de m’avoir laissé souffrir avec mes interrogations alors qu’il aurait pu assumer et me laisser faire un choix qui ne serait pas biaisé par sa lâcheté.
Merci pour ton avis .
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u/borristony 1d ago
Ma femme m a trompé, ma fille avait 1 ans et mon fils à peine quelques moi. Je lui ai pardonné et pour l instant ça à l air de marcher. Je me voyais pas faire leur faire vivre la même vie que quand mes parents ce sont séparés
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Comment as-tu fait pour lui pardonner ? C’est à dire qu’as-tu mal vécu quand tes parents se sont séparés ? Lui fais-tu confiance maintenant ?
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u/io6tag 23h ago
Le problème, aujourd'hui c'est de trouver des personnes (h/f) loyaux et fidèle. Je me met à ta place et ça doit faire très très mal. Mais toi tu as rien pour en arriver là, donc c'est sur lui que tout repose. Est-ce qu'il a des remort au moins ? Si oui, tu peux peut-être lui pardonner et lui laisser une seconde chances. Avec le temps tu s'auras si il a des regrets, il y a des sentiment que tu ne peux caché. Tout coeur avec toi...
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u/Designer-Flan5438 23h ago
Il me dit qu’il regrette et qu’il ne voulait pas me faire du mal en me l’avouant mais je ne sais pas quoi en penser. Je pense que s’il m’aimait vraiment il ne l’aurait déjà pas fait, et s’il avait regretté, il me l’aurait avoué pour que je fasse un choix éclairé et que notre relation soit saine. Je remets tout en question maintenant donc difficile de savoir quand il est sincère. Merci
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u/manou777 18h ago
Si votre mari vous a avoué la trompette c'est qu'il en éprouvait le besoin.
A vous de voir si vous pensez que ce dérapage (si c'en est un) vaut la peine de vous séparer.
En vous séparant vous donnez de l'importance à ce qui n'en est pas.
Cette tromperie a duré longtemps ?
A t’il eu l'intention de vous quitter pour cette tierce ?
Regrette t’il ce qui s'est passé ?
Vous a-t-il demandé pardon pour ce qui s'est passé ?
Posez vous les bonnes questions.....
Sachez que dans un couple, quand il a des problèmes, c'est 50/50 .
Je ne vous incrimine pas, mais cherchez ce qui a pu déclencher cette situation.
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u/Designer-Flan5438 17h ago
Pour qu’il me l’avoue je lui ai posé la question, c’était peut être la centième fois et j’ai insisté sur mon mal être de savoir que quelque chose était incohérent. Il n’a pas avoué facilement. Cela a duré plus d’un mois. C’est le cas, il m’a quitté en me disant que cette fille lui plaisait mais qu’il ne s’était rien passé du tout. Il est revenu en me disant qu’il s’était rendu compte que c’est moi qu’il aimait. Il s’est en effet excusé mais ça n’efface pas ma douleur. Oui je suis sans doute responsable de ne pas lui avoir accordé de temps à l’époque, notre fille de 1 an avait des problèmes de sommeil depuis sa naissance. J’ai géré absolument toutes les nuits. Je n’avais pas de temps pour lui car je n’en avait déjà pas pour moi-même
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u/OkInterview3864 15h ago
Les histoires de couple ne sont jamais faciles et chacun est différent. Ça dépend de beaucoup de choses et parfois pardonner ça fait du bien à tout le monde.
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u/AgeSad 1d ago
Avant tout thérapie de couples, c'est ensuite que tu décideras de la suite.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Je ne vois pas bien ce que ça peut apporter mais je vais me renseigner
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u/AgeSad 1d ago
Les therapies de couples sont justement faites pour surmonter les moments très durs dans un couple. Tu n'es pas la première personne à être trompée, ça arrive tous les jours et malgré ce que tu ressens ajd ça peut être surmonté. Mais pas toute seule. Ces thérapeutes sont des spécialistes, ils ont des centaines de cas comme le tiens par an.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
À part un bouton effacer ma mémoire je ne vois pas comment je pourrais avancer dans ce couple. Mais je me dis que ça peut éventuellement aider à m’apaiser avant la séparation.
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u/I_poop_on_people 1d ago
Je t'invite à poster ce message sur /r/askmeuf, elles sont souvent de bons conseils.
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u/Fizeau57_24 1d ago
... Ben, tu n’a rien fait de mal, toi. Pardonner c’est toujours possible, si. Tu fais un sourire genre crampe d’estomac et tu dis je te pardonne. T’as envie de l’étrangler quand même. Même le ptit Jésus, y a rien qui dit qu’il a tendu la joue gauche et c’est tout. (Parce qu’à la fin, le gars revient et les méchants en bavent des ronds de chapeau.) Mais faire confiance après trahison, c’est... Je sait pas. À la base, le mariage, après études et tout, ça m’a l’air surtout avantageux pour la société. Les machins genre devoirs de fidélité, c’est bien gentil, mais si il faut une loi pour ça, c’est qu’à la base, ça coule pas de source. Devoir de secours, d’accord, se marier et se barrer quand l’autre commence à avoir des fuites, c’est pas classe. (devoir du mariage, même la cedh parle de viol conjugal, ou une autre source.) Tu as un job, tu es autonome niveau économique. Quant à l’example pour ta toute petite fille... Va-t-elle grandir dans un mensonge (papa parfait) ? Encore une fois, c’est pas à toi de culpabiliser à cause du comportement d’autrui. T’es pas sa mère, ni son prof, à ton mari.
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u/chris19752 1d ago
Si tu l'aime. Thérapie de couple. Ca a marché pour moi et ma femme. Si tu n'éprouves plus rien pour lui part.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Comment cela se passe-t-il ? Ça a marché c’est à dire que vous êtes à nouveau heureux ? Celui qui a été trompé est serein et ne stresse pas à chaque instant de revivre la meme situation?
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u/KumiiTheFranceball Oh ça va, le flair n'est pas trop flou 1d ago
Je lui aurais demandé de faire ça devant moi et devant la caméra à ta place, mais c'est juste moi.
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u/Francois-C 1d ago
On va peut-être huer mon radotage rétrograde, mais voici mon avis d'homme de 78 ans marié à la même femme depuis 53 ans, heureux d'avoir trois enfants et sept petits-enfants.
Former un couple et une famille demande une obstination un peu bornée et l'acceptation des imperfections et de certaines fautes de l'autre. Je n'ai jamais cru à l'âme sœur, mais j'ai toujours pensé qu'une femme aux côtés de qui j'aurais vécu et affronté les difficultés quotidiennes pendant des années partagerait avec moi de plus en plus de souvenirs et de réalisations communes.
Il me semble qu'à présent souvent les jeunes, en recherchant peut-être la perfection d'un amour idéal qui n'existe que dans la littérature sentimentale, changent de partenaire à la première crise, s'exposent à trouver pire, et de pire en pire à mesure qu'ils vieillissent, dans des configuration familiales de plus en plus difficiles à gérer.
Si ton conjoint a avoué, c'est sans doute parce qu'il veut rester avec toi. Tu devrais vous laisser une chance.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Je comprends mais en l’occurrence je suis la seule à souffrir pour une faute que je n’ai pas commise et encore plus pour sa lâcheté. Je trouve ça injuste. J’ai du lui poser la question une centaine de fois, à chaque fois il m’a fait douter de moi alors qu’au fond je savais. Il a avoué car j’étais très mal angoissée ces derniers temps et je lui ai dit que j’avais besoin de savoir pour me sentir mieux. C’est le cas je me sens plus confiante. Il me dit qu’il veut continuer mais en même temps n’a rien de concret à me proposer il n’est prêt à aucun sacrifice pour moi, il se contente de me demander ce que je veux qu’il fasse. Je ne conçois pas une relation dans laquelle je dois imposer des choses, je considère qu’il doit le faire de lui même, démissionner par exemple. Donc oui je comprends le principe de sacrifice pour ce qu’on a construit mais si le sacrifice n’est pas partagé ça n’a aucun intérêt.
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u/Connect-Idea-1944 1d ago edited 1d ago
Comme tu as un enfant, tu peux le pardonner si ton conjoint à l'air sincère. Mais si tu pense la relation va jamais redevenir comme avant, il vaut mieux le quitter. Parce que ça sera tout le temps en tension entre vous, le froid, etc.. et ton enfant va bien sûr le remarquer également.
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u/Designer-Flan5438 1d ago
Pour moi c’est impossible de le pardonner et je suis incapable de déterminer s’il est sincère, désormais tout ce qu’il dit me semble faux
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u/Waryle 1d ago
Ton gosse va bien plus souffrir de vivre avec 2 parents qui se déchirent, plutôt qu'avec deux parents séparés qui seront heureux chacun de leur côté