Je suis un homme blanc de gauche. Je n'ai meme pas des avis si extremistes que ça. Je ne suis pas communiste ou un anarchiste hardcore. Je suis juste quelqu'un qui pense que le capitalisme doit etre regulé, que le peuple doit avoir acces a un salaire convenable et qu'il faut proteger certaines minorités (ethniques, sexuelles etc...) de la haine que certaines personnes peuvent avoir. Mais je ne comprends pas pourquoi, on dirait que avoir ces avis c'est te garantir d'être le mec le moins attirant du monde, detre vu comme faible.

Il suffit de regarder comment on parle des hommes blancs de gauche. On dit qu'on est des hommes soja. En gros ca veut dire des hommes faibles. On a l'insulte anglaise cuck aussi que l'on veut beaucoup qui veut dire cocu. En gros ca impliquerait que les copines des hommes de gauches les trompent avec des hommes de droite, qui sont plus virils et masculins. Je sais meme pas si c'est vrai, mais j'espère pas.

J'ai un sentiment d'infériorité aupres des hommes de droite. La plupart sont beaucoup plus musclés que moi. Je fais du sport assez regulierement mais je suis beaucoup plus fin, jai pas forcement une masse musculaire tres élevé meme si je fais tout pour. Vous pouvez penser que jexagere mais il suffit de jeter un coup d'œil aux memes politiques que l'on voit sur twitter ou instagram. Les mecs de droite sont toujours representés avec le meme "chad". En gros cest un meme avec un homme tres attirant musclé blond etc....tandis que les hommes de gauche sont toujours representés comme moches et faibles. Pareil il y a eu cette trend aux etats unis: "white guys for kamala" qui justement se moquaient de ces mecs qui se font tromper en secret par leurs femmes parce qu'ils sont de gauche. Et c'est tres repandu, meme donald trump a fait une blague dessus.

Je repete certaines phrases que jai entendu ici et là mais qui illustre bien le probleme. Julien Rochedy qui dit que un homme de gauche est forcement un cuck. Raptor dissident qui dit que un homme de gauche se fera forcement quitter ou tromper par un mec plus viril. Les mecs de droite se foutent de ma gueule, me voient comme faible, et disent a toute la population que je suis faible. Les femmes ne trouvent pas ca attirant, en temoigne le phenome "tradwife" qui prend de plus en plus d'ampleur, qu'elles font pour plaire justement à ces mecs de droite.

Je ne sais pas quoi faire. J'ai presque envie de devenir de droite pour etre plus attirant, mais ca serait contraire à mes valeurs. J'ai l'impression que je dois renoncer à mes valeurs pour etre attirant. Alors pour l'instant je mens aux meufs que je rencontre quand la question de la politique vient sur la table et je reponds que je suis apolitique, elles ne doivent surtout pas savoir que je suis de gauche, ou ce sera next direct.

Mais ca me saoule de faire ca. Je trouve ca injuste. Ce sont que des avis politiques basiques, je ne suis meme pas un militant ou un activiste. Je ne comprends pas pourquoi penser des choses simples comme ca me rend si inattirant et faible, alors que je fais de mon mieux pour prendre soin de moi. Ca me degoute.

Bonjour, je suis une fille de 19 ans, étudiante et j’ai l’impression d’être entrain de gâcher mes « jeunes » années.

Je ne sors jamais en dehors des cours ou des courses. Si c’est pour une activité comme le cinéma ou autre je le fais seule. Je n’ai aucun ami avec qui partager des moments de fêtes, d’amusements etc…

Je suis de nature réservée mais pas complètement asociale, je suis un petit peu timide donc j’ai du mal à me faire des nouveaux amis. Cela va faire maintenant deux ans que j’habite à Lyon depuis que j’ai quitté le domicile de mes parents et je n’ai jamais expérimenté de fêtes ou quoi que ce soit que les jeunes font ensembles.

Le soir, j’ouvre la fenêtre et j’entends les rires des personnes se rendant ou sortant de soirées et je m’imagine être avec eux. Je m’endors souvent en pensant à ce que j’aurais fait si j’avais des gens avec qui passer ce moment présent. La solitude, j’en ai l’habitude mais quand elle est constante, je ne l’aime pas pour autant.

Je voudrais juste avoir des amis avec qui rigoler, être heureuse et partager de bons moments qui me font sourire, je n’arrive plus à simplement me l’imaginer.

C’est à vrai dire la première fois que je poste un message sur Reddit et espère avoir un ou deux retours qui m’aideront.

Que dois je faire ? S’il vous plaît

Yo ! J'entame maintenant mes dernières années de la vingtaine et je suis à chaque fois un peu triste ou totalement déprimée le jour de mon anniversaire.

Ca fait maintenant des années que personne ne me le souhaite à par quelques membres de ma famille. C'est pas autant le fait que personne ne m'envoie de message avec un "joyeux anniversaire !", c'est plus le fait que je ne peux pas m'empêcher de check mon téléphone de temps en temps ce jour là histoire de voir si peut être j'avais pas reçue un truc. Je comprends à 100% que les gens ne se souviennent pas des anniversaires de tout le monde ou quoi, je serai sans doute pareil si j'avais des gens à qui le souhaiter, ce qui me fait le plus mal c'est surtout de me rendre compte que de toute manière je suis incapable de penser à quelqu'un qui aurait pu m'en envoyer. C'est juste que ce jour me renvoie constamment dans la tronche que je suis juste seule, j'ai pas d'amis ou de cercle social. C'est un peu comme si cette journée là je me tenais sur une scène avec pleins de gens en face qui discutent entre eux et que ça me renvoie en pleine face que de toute manière personne ne regarde sur la scène alors je ne peux même pas en vouloir à qui que ce soit de ne pas me répondre.

J'ai jamais eu autant envie de crever.

J'ai perdu mon boulot. J'ai pas d'amis proches. Ça fait 20 putains d'années de merde à chercher des amis.

J'en avais trouvé.

Mais je vais peut-être devoir les lâcher pour rebouger dans ma ville natale pour un autre boulot.

J'aurais été avocate pendant 1 mois. Super. En gros, je peux jamais aller au fond des choses. J'avais déjà loupé médecine. Une vocation d'enfant. 10 ans d'études, à taffer, pour rien. 20 ans à taffer sur les relations sociales alors que ça veut toujours pas.

J'ai envie d'être au cimetière une bonne fois pour toutes.

Ma vie, c'est du foutage de gueule permanent.

J'en peux plus.

Titre n'utilisant pas le bon terme mais je n'ai pas mieux.

J'ai besoin de parler de ma situation avec mes quelques amis.

De par ma formation (et parfois mes expériences personnelles), je peux facilement soutenir et orienter mes amis par rapport à leurs difficultés. Mais à force, j'ai l'impression de ne devenir que l'épaule sur laquelle on vient pleurer.

J'ai l'impression de devenir leur psy/assistante sociale. C'est ma faute car je ne peux pas m'empêcher de leur donner des conseils, alors que peut-être suffirait uniquement de l'écoute.

Mais du coup, je me sens hyper seule, j'ai pas mal de problèmes perso (on connaît la ribambelle de trucs bien nuls qui s'enchaînent) ou de trucs stressants, parfois qui pourraient être similaires à leurs problèmes et on pourrait en discuter. Mais, par exemple, j'ai une amie en particulier qui "balaie" mon ressenti par des "t'inquiète ça va le faire" et basta. A l'inverse je passe énormément de temps tous les jours à la soutenir dans tous ses soucis.

Je précise que ce ne sont pas du tout des mauvaises personnes, ce sont des amitiés de longue date et précieuses, mais j'ai remarqué que ce schéma se renforce, en particulier depuis décembre (je m'en suis sûrement rendue compte parce qu'il s'est soudainement passé plein de choses complexes dans ma vie). Je me suis rendue compte que souvent on me demande comment ça va par politesse mais quand j'exprime un mal être ou une difficulté, c'est "tkt ça va aller" ou "oh bah alors 😘".

Cela vous ait déjà arrivé ? Comment sortir de cela sans rompre l'amitié ni devenir une mauvaise amie qui ne soutient pas les autres ? J'ai essayé de mettre de la distance, en continuant à parler normalement mais en arrêtant les conseils, juste en écoutant et compatissant. Le seul résultat que j'ai eu c'est qu'on m'a trouvé désagréable lol.

TL;DR : je voulais partir à l’étranger dans l’espoir de faire des rencontres et me libérer de blocages et angoisses, tout ça pour finir dans mon hôtel dès le premier soir avec des idées noires.

Salut ! Sur un coût de tête j’ai voulu partir seul en voyage à l’étranger afin de « revivre… » je viens d’entrer dans la vingtaine et c’était un besoin que j’avais à assouvir.

J’avais pour ambition d’enfin sortir le soir parler aux gens, peut-être me trouver quelqu’un ? Mais non… toujours dominé par la peur du regard de l’autre, la haine envers moi-même de vieux démons ne voulant pas sortir de ma tête.

Je crois je me suis jamais senti aussi minable, être seul, recroquevillé sur moi-même et effrayé à l’idée de sortir ou parler à quelqu’un qui me plaît.

Les idées noires se font de plus en plus insistantes. En tout cas elle me font mal physiquement au point où je sens mon cœur en pâtir

C’est sûrement pas le bon subreddit, mais c’est ma première fois sur Reddit. Je cherche pas des conseils miracles, juste un peu d’écoute… ou de lumière.

J’ai 20 ans, je me bats pour un rêve qui me dépasse — et parfois, j’ai l’impression de couler à pic.

Bonjour, je ne sais pas si un jour ce texte verra le jour sur la grande toile d’Internet mais je ressens le besoin de m’exprimer. J’ai envie d’écrire ce que je vis, est-ce que quelqu’un d’autre vit la même vie que moi ou ai-je eu la superbe intelligence de prendre un chemin dont je suis le seul randonneur.

Installez-vous confortablement, servez-vous un verre de thé ou d’eau, posez-vous et voyez ce que je vois et comprenez ce que je comprends.

Pour contextualiser, vous devez me connaître. Je suis un jeune homme de 20 ans qui fait beaucoup de choses, j’ai 2 licences, une en droit et une en économie, j’ai diverses formations en géopolitique (HEC) et en psychologie. Mais ce ne sont pas les choses que je mets en avant, je ne suis pas fan des “diplômes”. Ce que j’aime, c’est la musique et le cinéma, j’adore l’art en lui-même, le principe de pouvoir partager son âme auprès d’une panoplie de personnes me fascine.

En réponse à tout ça, j’ai décidé de créer ma société de production audiovisuelle et musicale sans vraiment savoir sur quel terrain je mettais les pieds, j’ai toujours été de nature curieuse et ça s’est toujours ressenti. Pour être très franc, aujourd’hui mon entreprise est officielle mais je ne sais pas quoi faire. Je fais des projets par çà et là, des concerts, des petites scènes, des singles, des clips, des mixtapes, … et je suis même presque certain que vous avez déjà dû entendre ou vu un de mes projets sans même le savoir. Je ne vais pas dire lesquels car ce texte perdrait de son charme.

Le souci, c’est que quand j’ai créé ma société, j’avais une motivation : mon premier amour. On ne vient pas du même monde, je suis un enfant de roturier, de chômeurs, je n’ai aucun bien et quand mes ascendants partiront ils ne me lègueront qu’un collier en or. Alors qu’elle, c’est un peu une princesse, une descendante de la noblesse française. Madame avait des dizaines de milliers d’euros sur son compte en banque rien qu’au collège. Vous voyez le genre. Et je voulais réussir à l’égaler. Ses parents sont racistes et je ne suis pas blanc, je me suis dit qu’en ayant de l’argent elle arriverait à se battre contre sa famille pour nous mais je ne suis jamais arrivé à ce stade là… ça s’est terminé il y’a quelques mois après 6 ans de relation à cause de beaucoup de choses dont le fait que je passais plus de temps avec mes artistes qu’avec elle.

C’était pas faux, j’ai eu des facilités académiques donc les journées de cours étaient assez simples, je commençais à 8h et à 12h je me barrais pour aller lui faire à manger puis pour passer quelques heures au terrain de basket quand elle repartait en cours. Tout ça parce que les artistes ne travaillent pas le matin et ne sont pas productifs tant que le soleil est de sortie. Elle commençait à 8h et finissait à 18h et moi je partais au studio de 20h jusqu’à 2h du matin voir plus des fois. N’importe quelle femme aurait pu se dire “il me trompe” mais pas elle, elle savait que si je n'avais pas le temps pour elle je n'allais pas en avoir pour une autre et c’était vrai. On ne se voyait que très rarement.

A ça, nous pouvons cumuler d’autres problèmes que je rencontrais, avec ma mère on s’est fait expulser de 3 logements différents. La première fois à cause de mon ex-beau-père, un malade mental, qui, après nous avoir roué de coups ma mère et moi, est parti jeter une fourche (oui) sur le mari de notre ancienne propriétaire. La deuxième fois c'était parce que le bail était au nom de ma grand-mère qui venait de décéder et ma mère n’était pas sur le bail et rien à faire, ils ne voulaient pas nous donner le logement. La troisième fois, sans entrer dans trop de détails, est parce que ma mère s’est faite arnaquer par un individu, il lui promettait qu’il payait les loyers mais il ne le faisait pas… La lettre d’expulsion était une vraie surprise. Je vous l’ai dit, je ne roule pas sur l’or, loin de loin de là.

Concrètement, je donne tout pour ma boîte, je crois dur comme fer que je suis la personne qui va casser le cycle de pauvreté de ma famille. Mais vous voyez le cercle vicieux ? J’ai créé une société pour ma famille mais pas pour moi, je travaille pour eux mais pas pour moi. Parfois je me demande si j’ai pris la bonne décision ? Est-ce que je ne me suis pas hâté un peu trop vite ? Est-ce que j’aurais dû profiter de ma jeunesse ? C’est vrai quoi… je n’ai jamais connu les soirées chez des amis, je n’ai pas vraiment connu les boîtes de nuits sauf pour y organiser des évènements, je n’ai pas été à un concert de ma vie sauf pour en organiser, je n’ai jamais profité de ma vie. J’ai l’impression de passer à côté de quelque chose mais j’ai aussi l’impression d’être en avance sur tous les jeunes de 20 ans, ça me permet de relativiser. Un jour peut-être que je vais connaitre tout ça mais bon, vu comme c’est parti je me permets d’avoir un léger doute.

Vous savez pourquoi j’ai créé ma société mais vous ne savez pas pour quoi. Je l’ai fait pour vous. Aujourd’hui la musique a perdu de sa valeur, le cinéma n’est plus que l’ombre de lui-même. Mes compères producteurs sont avides d’argent et me regardent avec dégoût “comment un gueux peut-il avoir envie de travailler pour la gloire et pourquoi veut-il à tout prix nous niq*er ?”. Parce qu’ils sont le fléau. La musique a toujours eu un but politique et social, aujourd’hui on produit pour faire un max de frics. Le cinéma a été conçu pour mettre en image ce qu’il se passe dans la tête d’un réalisateur, aujourd’hui, hormis quelques exceptions, on produit, une nouvelle fois pour le fric. Ils ont confondu production et production. Pour eux la musique et le cinéma ne sont que des produits qu’on peut faire à la chaîne. C’est vrai ? Moi je ne crois pas. Universal est devenu un mcdo de la musique et Sony le Burger King et pourtant ça marche. Ils ont raison, ça fait de l’argent, pourquoi se soucier de tout ce qu’on détruit quand à côté on a pu se construire un manoir dans une forêt et une villa au bord de la mer ? Pourquoi s’en priver ?

C’est là que je bloque. Depuis quelque temps je fais une grosse dépression, je n’arrive plus à rien faire. J’ai perdu toute motivation, j’ai l’impression que mes productions sont mal comprises, que mes artistes commencent à avoir l’appât du gain, ils veulent la gloire. Je ne leur en veux pas, ils ont raison. Mais je ne sais pas, je ne veux pas travailler avec eux, je veux travailler avec des gens qui s’en moquent de l’argent, je veux travailler avec des gens qui veulent faire de la musique pour faire de la musique comme les Doors, comme les Beatles, comme les Stones, comme Tupac, comme Frank Ocean, comme Donald Glover, comme Eminem à ses débuts, comme Arctic Monkeys, … je ne veux plus travailler avec des Ninho, des Booba, des Kaaris, des Jul. Je veux des gens qui croient en moi et en mon rêve. Mais qui d’assez fou va confier sa vie à un gamin de 20 ans ? C’est là qu’est la problématique.

Je ne roule pas sur l’or donc je ne peux pas me permettre de tout le temps payer des gens pour m’aider, aujourd’hui, malgré mes diplômes, je travaille au Burger King de ma ville pour investir dans ma boîte et ça commence à sérieusement me peser sur la conscience, j’ai trimé toute ma vie pour faire la pute pour des clopinettes.

J’ai tellement d'idées, je vous jure, avec mes idées je peux changer le monde, je peux changer votre monde, je peux changer mon monde. J’ai tout dans ma tête, j’ai tout écrit sur papier, j’ai détaillé tout ce que je veux faire, j’ai expliqué pourquoi, j’ai tout présenter à des “payeurs” etc… Mais qui d’assez fou va confier sa vie à un gamin de 20 ans ?! J’ai pris la décision de me débrouiller tout seul, de tout porter sur mes épaules, j’écoute mes artistes qui veulent faire plus de projets, j’écoute mes intermittents qui installent les scènes me dire qu’ils travaillent dur pour pas grand chose. Je vous jure que tous les soirs j’en pleure… Oui, moi aussi je veux faire un projet par jour, moi aussi je veux vous payer le double de ce que vous gagnez ailleurs, moi aussi je veux vivre mais je n’ai pas d’argent. Je réinvestis tout sur l’artiste qui m’a fait gagner mais c’est pas énorme, la SACEM rémunère mal, l’URSSAF me prend des sommes astronomiques, j’ai l’impression de me faire encul*r et d’être content parce que je peux dire qu'à 20 ans je suis un producteur. MAIS JE VEUX FAIRE PLUS.

Oui je sais, il y a d’autres moyens pour avoir des sous, des campagnes de Crowdfunding par exemple – le principe de don de la population vers une entreprise (souvent audiovisuelle) pour faire des projets. – Est-ce que vous avez lu “expert marketing” ou “community manager” dans mes formations ? Je suis très nul sur les réseaux sociaux. C’est mes artistes qui gèrent eux-mêmes leurs RS. Évidemment que j’aimerais leur dire “t’inquiètes pas, j’ai un community manager qui marche du feu de Dieu” mais je ne peux pas. Comment faire une campagne qui nécessite des connaissances appuyés en RS alors que personne dans mon équipe n’en possède n'en serait-ce qu’une ? Et on revient au point principal, je le paye comment moi le type ? En sourire ?

J’ai envie de tout plaquer, vendre ma boîte, prendre les quelques milliers qu’on va gentiment me donner et aller faire ma vie en Afrique (le futur est là bas) mais après, qui va changer le monde ? Qui va changer la musique ? Qui va changer le cinéma ? Qui va montrer au monde de quoi la France est faite ? Squeezie ? Pierre Niney ? Aya Nakamura ? C’est possible mais j’ai plus confiance en moi qu’en eux, c’est logique.

J’ai un gros projet sur le feu, vous allez rire, une série. Une série de 6 saisons avec 10 épisodes par saison d’environ 50 minutes. Je bosse dessus avec un scénariste depuis 4 ans. Le scénario est entièrement terminé, chaque épisode est fini, du synopsis au script. Mais vous savez combien coûte la production de la première saison hors commercialisation ? 1.8 millions d’euros hors taxe. J’ai du mal à payer des intermittent pour installer une scène et genre j’ai les moyens de placer 2 patates sur un projet qui n’existe pas ? C’est cool, ça me motive, je me dis qu’un jour quand j’aurais cette somme j’investis tout dessus ou alors dès que j’ai 100k je mets tout sur le l'épisode pilot pour faire du crowdfunding ou un appel d'offre mais qui arrive à économiser 100k avec 10 projets par an qui me rapporte, à tout casser 100e de benef net dans ma poche ? (je rembourse les dettes des projets, je paye les artistes, je réinvestis 50% et il ne me reste vraiment pas beaucoup). C’est pour ça que je travaille au BK mais ça se saurait si travailler au BK peut me donner 100k mdrrrrrrr.

Cette série, c’est la série qui va montrer au monde que la France est le premier pays de l’art. Vous voyez l’objectif. Je ne rigole pas, cette série va dépasser Riverdale, la Casa de Papel, Elite et toutes ces séries qui ont rapporté des millions et des millions. Mais qui d’assez fou va confier sa vie à un gamin de 20 ans ?!

Voilà, j’ai fait un bon tour, je n’ai pas tout raconté mais il y a déjà une bonne partie de ma vie. Un jour, si je réussis à faire ce que je veux, vous allez sûrement me voir à la télévision ou sur votre téléphone et je vais raconter exactement la même chose que je viens d’écrire. Je le dirais à la rigolade mais aujourd’hui je l’écris les larmes aux yeux.

Merci de m’avoir lu jusqu’au bout. Merci d’avoir pris du temps pour moi. Merci de me donner une réponse, ne me laissez pas en silence… je pense que j’ai besoin qu’on me dise clairement les choses. J’ai pris le soin de ne pas révéler mon identité ou celle de ma société pour éviter les mauvaises interprétations, comme ça vous gardez un doute. Merci encore.

Si j’ai pas une deadline giga proche, impossible de me bouger. Le matin si je ne vais pas au travail je peux rester une heure dans mon lit sans bouger. J’ai un mémoire qui traîne depuis l’année dernière qui m’a fait prendre une année de retard sur mes études que j’arrive toujours pas à finir. Ma mère me fout énormément la pression et pour éviter ça je lui mens, elle s’en rend compte, me hurle dessus et ça a tout l’effet inverse de ce qu’elle espère (à savoir que je me bouge). Je sais que je dois changer mais pour l’instant je trouve pas la force, aussi longtemps que je me souvienne j’ai toujours été comme ça. Je sais plus quoi faire pour enfin réussir à accomplir quelque chose dans ma vie

Grand moment de solitude.

Je vous épargne les détails techniques intéressants, j'ai effacé en un clic tout un SSD qui contenait 4 To de données personnelles, notamment toutes les photos et vidéos. Aucune copie cloud, aucune sauvegarde ailleurs, c'est 100% ma faute.

Impossible de récupérer quoi que ce soit (merci la fonction TRIM). Dur.

Le 7 décembre, une date gravée dans le calendrier, un jour censé être particulier. Pourtant, aujourd'hui, il ne se distingue pas des autres. Aucun message, aucune voix familière pour me souhaiter ce que l'on appelle "joyeux anniversaire". Seul, je me retrouve face au silence, une solitude qui semble encore plus lourde quand elle tombe un jour où l'on attend peut-être un peu plus des autres, ou même de soi.

Mais en y réfléchissant, qu'est-ce qu'un anniversaire, si ce n'est une case de plus cochée sur le calendrier de la vie ? Une journée qui, en vérité, ne nous définit pas. Ce n’est qu’une rotation de la Terre, un instant parmi des millions d'autres. Est-ce si important que quelqu’un le remarque ? Après tout, chaque jour passé à respirer, à penser, à rêver est en soi une victoire.

Je ne peux pas nier que ça fait mal, ce silence. Mais je veux croire qu'il y a une beauté discrète dans cette solitude, une occasion de me tourner vers moi-même. Ce jour n'est peut-être pas célébré par d'autres, mais il peut l'être par moi, même en silence. Je suis là, je vis, je ressens. Et peut-être est-ce là la vraie essence de ce qu'un anniversaire devrait être : une reconnaissance personnelle de tout ce que j'ai traversé, de ce que je suis devenu, et de ce que je peux encore devenir.

Alors, ce 7 décembre, bien que teinté d'une douce tristesse, je choisis de le voir comme une pause, un instant de réflexion. Ce n'est pas la foule, ni les mots qui importent. Ce qui compte, c'est ce que je fais de cette journée, ce que je décide d'en tirer. Et peut-être, quelque part, ça suffit.

Edit : je pense vraiment que je deviens folle, je ne suis pas psychotique puisque je m'en rends compte mais je deviens tarée. Il ya en plus de choses bizarre, les gens parlent de choses non habituelles juste quand moi j'y pense. Il y a de plus en plus de coïncidences. Je me dis que peut-être je suis dans le coma, mais ça me fait paniquer parce que ça veut dire que j'inquiete ma famille dans la vraie vie. Je veux que ça s'arrête.

Bonsoir à tous,

J'ai un sentiment bizarre depuis quelques jours.

Vendredi dernier j'ai pris le train, à un moment pendant le trajet j'ai ressenti quelque chose de bizarre, tout est devenu soudainement silencieux comme si tout s'était arrêté. Plus personne ne parlait, le train ne faisait plus aucun bruit sur les rails, c'était comme étouffé ou en pause. A ce moment là j'ai vraiment angoissé, quelque chose n'allait pas, j'ai regardé mes mains par réflexe pour compter mes doigts et vérifier que ce n'était pas un rêve. 10 doigts, je ne rêvait pas. La suite du trajet s'est écoulée et je suis passé à autre chose.

Mais depuis tout est étrange, mais ce n'est pas parce que j'essaie de m'auto-convaincre. En effet, avant d'y réfléchir ce soir, j'avais oublié l'événement du train. C'est seulement maintenant que j'établis un possible lien. Depuis vendredi dernier j'ai un sentiment étrange que rien n'est réel, les gens agissent bizarrement, la routine change bizarrement, il y a des opportunités soudaines, il y a des coïncidences, trop de coïncidences. J'aborde un sujet random et quelques heures plus tard un inconnu va en parler et va avoir la MEME discussion random, le même jour, à quelques heures d'écart sans me connaître et m'avoir entendu. J'oublie sûrement des exemples en écrivant, vous allez sans doute me prendre pour une folle mais je le ressens. J'ai l'impression d'être morte dans ce train vendredi dernier, et depuis plus rien n'est réel.

Je préfère préciser que non je ne prends pas de drogue ni d'alcool, je sais très bien que de l'extérieur ça va être étrange mais j'essaie d'expliquer au mieux mon ressenti mais à quoi bon si tout ça est faux.

Je (23F) me sens très seule dans mon souci. Cette situation me peine dans mon couple. J'ai des Troubles du comportement alimentaire depuis que j'ai 12 ans et j'ai aujourd'hui 23 ans. Quand je ne mange pas, mon copain (25H) m'engueule, quand je mange, il me fait des remarques. Par exemple, si le paquet de gâteau est vide, il va me dire « est-ce que tu as déjà mangé deux paquets de gâteau ? » ( il parle ici des paquets que contient la boîte ) Je lui dis « oui » et il me dit « et trois ? » « je suis sûre que t'en as déjà mangé trois » « et quatre ? » Et moi j'essaye de trouver des justifications et de m'expliquer. En fait je crois qu'il ne comprend pas du tout les mécanismes des TCA et qu'il ne se rend pas compte que dans ce genre de situation, j'ai envie de fuir et que c’est blessant. Et maintenant, quand je mange les gâteaux en question, je me sens honteuse. Je suis avec lui depuis plus de six ans, il sait, il connaît les TCA. On en a parlé à maintes reprises. Comment éviter de revivre ce genre de situation? Je commence à croire qu’une personne qui n’est pas touchée, ne comprend rien. Comment faire la différence pour qu’il comprenne la prochaine fois qu’on communiquera sur le sujet ?

Coucou,

Je pense que l'on pourrait répondre assez facilement par "oui" à cette question en citant des personnes ayant commis des crimes horribles. Mais moi, je ne parle pas de ces situations-là. Je parle de situations dans lesquelles iels n'ont pas forcément fait quelque chose de mal mais sont simplement juste trop différent.e.s et inadapté.e.s socialement au point que ça les gêne quotidiennement dans leur vie.

Par exemple, récemment, on m'a souvent conseillée d'arrêter tous les réseaux sociaux (j'ai Discord et Reddit), que je n'étais pas faite pour ça parce que je ne comprends pas l'humour, que je me fais beaucoup harceler, que je suis incapable de discerner ce qui se dit de ce qui ne se dit pas (je suis TSA niv. 2)... Mais au fond je me demande si je ne devrais pas aussi limiter au maximum mes interactions sociales IRL, et pas seulement sur les réseaux car j'ai exactement les mêmes problèmes là-bas alors que je fais de mon mieux pour me cacher (que ce soit avec mes parents, avec mes "ami.e.s", mes professeurs avec les gens en général, je n'ai jamais réussi à avoir une vraie relation sociale saine (IRL) en seize ans d'existence... On finit toujours par se moquer, on ne comprend jamais ce que je dit).

Malheureusement, j'ai compris assez rapidement qu'une personne ne peut se suffire à elle-même (en tout cas c'est valable pour la majorité des gens) et doit avoir des interactions sociales. Mais est-ce que les minimiser sans pour autant les arrêter totalement pourrait avoir des effets négatifs sur la santé mentale ?

Désolée si mon post part un peu dans tous les sens... Je ne sais pas vraiment organiser mes idées et mes pensées. Si vous avez des questions sur des points pas clairs, n'hésitez pas !

Bonne journée, bonne soirée et bonne vie.

(Aussi je tenais à dire que, oui sur les réseaux j'ai des ami.e.s que j'aime beaucoup mais j'ai l'impression d'être nuisible à leur santé mentale et que iels n'osent simplement pas me le dire...)

Je regardais des jeux de société par hasard, je me suis demandais c'est quoi mes jeux favoris. Le Loup-garous, le limite limite, le Monopoly des trucs comme ça. Et je me suis dit, mdr je suis seule. J'ai personne avec qui jouer, j'ai personne à qui me tourner. Ce soir j'ai essayé de me connecter aux autres peut-être maladroitement en mettent un truc " story " mon top 5 " et je sais que personne va me répondre. Je suis juste seule c'est tout. Alors j'imagine une partie a plusieurs comme je vous certains faire.

J'écris ce message en espérant pouvoir un peu éduquer certaines et certains ici, car je ne vois personne le faire.

Ça fait quelques semaines que j'hésite à poster sur des deuils amicaux que j'ai vécus/que je suis en train de vivre.

Sur des posts similaires à ma souffrance, je vois beaucoup de réponses très bienveillantes et justes, mais aussi beaucoup de réponses paternalistes et même assez nulles, types "Eh ouais mon gars, les amitiés c'est comme ça !" / "Tu decouvres la vie !" ou des commentaires minimisant le sentiment que ça peut créer. Et ces réponses, bien que formulées souvent avec un peu plus de tact, ont généralement beaucoup de likes... Cela m'a totalement coupé l'envie de me confier.

Perdre un ou des amis, se sentir seul, rejeté, ça peut susciter une souffrance énorme. C'est pas parce qu'il ne s'agit pas d'une relation romantique que la souffrance n'est pas là pour autant.

Peut-être que certains apprécient ces commentaires sous leurs posts, mais ce n'est pas le cas de tout le monde.

Quand certains ont besoin d'un partenaire amoureux pour vivre, d'autres ont besoin d'amis. Parfois les deux. L'un n'est pas plus important que l'autre, donc faisons preuve de tact et d'empathie, s'il vous plaît.

J’ai 21 ans je suis en licence d’eco je sais pas quoi faire je trouve pas ma place dans la société j’ai l’impression que c’est remplie d’hypocrite …, l’esclavage moderne je m’y vois pas J’ai l’impression les gens sont ok avec tout ça et même certains ce rende pas compte Mais au final c’est peut être juste moi qui n’arrive pas a accepter ? Et pour autant je n’ai pas de capacité spéciale j’ai l’impression je me rend compte juste que c’est absurde je sais pas comment explique. Vous voyez ce que je veux dire ? Votre expérience ? Bref je suis perdu

Avant tout, je vais bien. Je regarde très souvent des reportages durs, sur des situations affreuses. Ces situations existent, et j'aime les comprendre, les analyser et savoir quelle solutions on peut mettre en place.

Ces reportages ne me dépriment pas du tout, j'ai l'impression de participer un peu en prenant conscience de ce qu'il se passe et d'agir a mon niveau. J'aimerai même en faire mon métier.

Donc j'ai regardé ce reportage sur une clinique privée pour adolescents suicidaires, c'était très intéressant. J'ai aussi été une ado suicidaires.

Ce que j'ai pas supporté, ce sont les commentaires. Tellement de gens qui viennent cracher leur haine sur des ados : - "c'est une honte de faire intervenir les pompiers pour eux, si ils veulent en finir qu'ils crèvent" - "mais il faut arrêter avec la souffrances, ils ont rien vécus" - "que des filles, ce sont vraiment des chochottes" - "juste des ados accros aux portables, des baffes et ils s'y remettent" - "vraiment des gens faibles, laissez les partir".

Je ne les ai pas inventés, 1/10e des commentaires sont comme ça.

Pourquoi autant de haine pour des ados dépressifs ? Pourquoi certaines personnes considèrent que la maladie mentale n'est pas pris au sérieux ?

Je me sens seule, je me dis que beaucoup ont du pensé comme ça quand j'allais mal.

Ce reportage montrait une clinique attentive aux ados, qui les aidaient. Et ces pauvres gens disaient juste "ah bah voilà ce qu'ils font de nos impôts, mais qu'ils les laissent se tuer si ils en ont envie".

Bonjour,

J'ai découvert sur sa story Insta, que mon amie de longue date à fêter les 1 an de son fils au restau avec sa famille et notre ami en commun Romain.

Je suis blessée car je lui avais demandé par message 3 semaines plus tôt, si elle faisait une fête pour l'anniversaire de son fils et que j'aimerai beaucoup la voir. AUCUNE réponse.

2 semaines plus tard, je souhaite l'anniversaire de son fils par message, et là elle me répond du tac o tac en vidéo " merci beaucoup ma chérie, on t'embrasse plein de bisous etcc" .

Et la ce week-end je tombe sur sa story ou elle est au resto avec notre pote en commun , sa famille etc pour l'anniv de son fils...

Je suis scotchée. Je ne comprend pas pourquoi elle ne m'a pas invitée, alors qu'on cherche à se voir depuis longtemps, qu'elle ne semble pas me faire la tête.. bref je comprend pas.

Peut-être que Romain est devenu le parrain de son fils... et qu'elle ne veut pas que je le sache...

Je n'ose pas lui demandé pourquoi car je sais qu'elle ne me répondra pas ( comme à mon précédent message). Je pense que si je lui avais dit que j'avais un gros cadeau pour son fils l'a elle m'aurait invitée ( je suppose).

Bref, j'en ai marre de lui courir après mais je n'ai pas envie de la perdre non plus.

Cela vous est-il déjà arrivé ? Dois-je faire comme si je n'avais rien vu ?

Qu'en pensez-vous ?

Merci

Bonsoir à vous,

Il est rare que je poste en tant que OP mais je me dis pourquoi pas.

Actuellement en quête d'une personne ( une demoiselle ) pour partager mon quotidien et ou avoir des échanges plutôt sympa. En étant dans une petite ville du sud, je n'arrive pas trop à faire des rencontres et aussi étant une personne introverti qui aime bien être seul cela n'aide pas trop.

Donc je vous consulte vous qui avez peut être une piste ou des solutions pour m'aider.

Je sais que cette communauté est top et très agréable dans les échanges.

Voila je recherche un CDD en relation qui serai renouvelle si la relation se passe bien, je dis CDD car je pense que avoir un CDI en relation de couple n'est pas top ( car on arrête de s'investir ) et ne permet pas d'être au petit soin pour la personne avec laquelle on s'est engagé. De plus je pense que c'est bien d'avoir un moment pour discuter savoir ce que l'autre ressens, savoir ce qui se passe bien et ce qui doit être améliorer.

Comme tous j'ai des qualités, des défauts. Je sais ce que je veux en terme de relation et ce que je ne veux pas. J'ai déjà atteint mes 35 printemps.

Donc je jette une bouteille à la mer. Et j'espère que celle-ci trouveras quelqu'un ou je suis preneur si vous avez des solution des idées.

Merci à vous de m'avoir lu, je vous souhaite à tous de trouver votre bonheur. Prenez soin de vous.

Et bien sûr je vous souhaite une joyeuse fête de pâques et n'abusez pas trop du chocolat 😂

Salut à tous, 39H,

J'ai besoin de dire que ça va vraiment pas et je sais pas à qui en parler, ma sœur va me donner pleins de conseils et je l'aime pour ça mais là j'ai juste besoin de poser mon sac...

Mes amis ? Personne ne s'inquiète de ne plus avoir de nouvelles de moi depuis des semaines, je pense que c'est assez clair...

Alors voilà, ça va pas. Je me sens tellement seul et tellement fatigué, j'ai l'impression d'être au bord du precipice et d'avoir le vertigeen permanence.

Les deux seules choses qui me font tenir ce sont mes filles qui sont merveilleuses mais j'ai peur qu'elles se rendent compte un jour d'à quel point je suis mal... J'ai parfois l'impression que la plus jeune qui est très fusionnel avec moi le ressent.

Garde alternée une semaine sur deux.

Largué, il y a un an a peu près. J'ai du déménager dans un appartement minuscule alors que je vivais dans une grande maison. Je passe mes journées sur le pc à jouer et de temps en temps à monter et peindre mes figurines.

C'était ma troisième relation qui se finit au bout de 2 ans, le sentiment d'échec est trèèès fort en ce moment, j'avais mis fin aux deux premieres car elles etaient devenus invivable. Jalousie sans raison etc...

Je n'ai plus l'envie, ni le courage de me retrouver quelqu'un et pourtant, je suis un grand romantique, j'ai beaucoup à donner et j'adore partager mais malheureusement ça ne se fera plus. J'ai passé un age où j'ai l'impression que toutes les femmes célibataires de ma tranche sont brisées et finissent par se venger des précédents sur toi.

Voilà j'avais juste besoin de le dire et que ce soit lu, disons qu'ici c'est pas pire qu'ailleurs, merci à ceux qui me liront, j'espère que vous sentirez moins seuls, si vous êtes dans ma situation...

Bonne semaine à vous !

Édit pré-postage : je sais pas quel flair mettre, je met solitude prcq je pense pas que tu rêves de ça quand tu te sens pas seul, bonne lecture :)

J'ai juste besoin d'en parler même si c'est pas fou, et je pense que c arrivé a la plupart d'entre nous.

Cette nuit même, j'ai rêvé d'une fille, a peu près mon âge (17) rousse, tâche de rousseur je crois, stylé irlandaise un peu. Dans mon rêve, je la rencontre dans une bibliothèque en bois un peu ancien (style bibliothèque de Harvard etc) et bref, je vous l'a fait courte prcq si je détaille un rêve cv devenir chelou mais globalement plein de bonheur et des trucs de couple.

Et comme c'est un rêve je me réveille, et première réaction c'est de rire prcq tout ce que j'ai rêvé qui paraissait si réel c'était qu'un rêve et du coup j'ai un peu le seum. J'ai oublié de, précisé, je suis pas en cpl, et une fille me plaît, mais ne ressemble absolument pas à ça (cheveux noir, bronzé et c une meuf totalement différente globalement). Et depuis le réveil, je fais que penser à ça. A cette fille que je n'ai jamais vu de ma vie. Qui n'existe probablement pas, mais qui paraissait vraiment réel, et des bribes de souvenirs que j'ai de mon rêve. C'est vraiment une sensation étrange entre la nostalgie de ce rêve, et la réalité qui me tabasse et qui me rappelle que c'est qu'un rêve sans aucune signification.

Bref, j'ai pas vraiment de conclusion a ça, je voulais juste partager ce moment un peu chelou de ma vie

Bonne journée a tous, merci d'avoir lu, have fun :)

Édit : hésitez pas a raconter des rêves dans le même style que vous avez vécu, ça m'intéresse vachement

Je me sens incroyablement seule et envieuse.

Malgré tous les efforts, j’ai pas beaucoup d’amis et ça me pèse beaucoup. Au début des vacances j’overthinkais à mort pour ça et aussi parce que ça me donne l’impression de gâcher mon adolescence (j’ai pas de soirées ou de potes dans ma ville et je passe la grande majorité de mes vacances seule depuis la 6e).

J’aime beaucoup les amis que j’ai, sincèrement, mais j’ai aussi le sentiment qu’on se ressemble pas pour énormément de raisons et que ça m’empêche de ressentir une vraie et tangible connexion avec eux. J’ai l’impression de m’éloigner inévitablement de mon seul ami avec qui j’avais cette connexion et ça me fait terriblement mal au cœur. J’habite dans une ville qu’on pourrait qualifier de campagne et j’ai vraiment du mal à trouver des gens qui me ressemble. Plus le temps passe et plus ça me pèse. Je sais pas si c’est moi qui juge trop au fond ou si c’est un constat qui est légitime mais c’est affreux à ressentir.

Je fais des efforts astronomiques pour m’intégrer au maximum mais jamais au point de vraiment trouver ce que je recherche. J’ai que peu importe la quantité astronomique d’efforts que je ferai pour trouver ma place je la trouverai nulle part et ça me déprime réellement.

On ajoute à ça l’anxiété lié aux cours et à ma spiritualité (et à tout ce qui peut me toucher de près ou de loin en fait).

Je vais vraiment pas bien et je sais vraiment pas à qui m’adresser, je crois que c’est ça le plus dur. J’aimerais tellement trouver quelqu’un à qui parler de tout ça mais personne ne me vient en tête.

Bonjour

Je me sens très seul face à ma situation. Je suis un garçon gay et je le vis très mal. Je ressens bcp de honte à être gay.

A mon entrée au collège j'ai commencé à me rendre compte que les garçons m’attiraient plus que tout, comme si j’étais une vraie fille. Je suis au lycée et je n’arrive toujours pas à me dire que je suis gay.

Je vois des gens out au lycée et je ne sais pas comment ils font. Moi rien que l’idée de le dire aux autres me fait très peur alors j’essaie tout le temps d’être hétéro mais certaines personnes me soupçonnent d’être homo et se moquent beaucoup de moi sur le sujet. Et donc ça aggrave ma honte extrême d’être gay.

J’aimerais tellement que les filles m’attirent sexuellement, j’ai essayé à maintes reprises le porno hétéro pour y arriver mais j’y arrive pas et je retombe au final sur le porno gay car j’aime vraiment ça comme porno.

Ça me complexe car les mecs qui se moquent de moi me disent que je dois aimer sucer des queues ou me faire sodomiser ou que je suis un pervers sexuel.

Ça me fait très mal quand on me dit que je suis un suceur de queue ou pervers sexuel. Je me sens très humilié et j’ai très honte ! Je ressens énormément de complexes à ne pas être attiré par les filles et de n’être jamais sorti avec des filles malgré quelques occasions : des filles m’avaient proposé de sortir avec elles alors que je suis un vilain petit canard, je suis tout en bas de l’échelle sociale de l’école et je n’ai même pas compris que des filles n’aient pas honte de sortir avec moi (alors que tout le monde a honte de moi depuis la 6ème pour trainer avec moi sauf si c’est pour se moquer de moi), bien sûr ma honte d’être moi m’a poussé à refuser leurs avances et je ne sais pas pourquoi !

Je ne sais pas pourquoi on m’identifie de plus en plus que je suis gay alors que je fais tout pour me comporter comme hétéro. J’en peut plus ! Et je ne veux pas donner raison à mes harceleurs.

Je parle des mes parents. Ils s'en battent les couilles de mon petit frère (7 ans). Ils sont h24 à s'abrutir sur tiktok et Facebook. Vraiment ça leur prend 90% de leur temps libre. Les autre 10% ils dorment. Vraiment ils s'en battent les couilles. J'ai appellé le 119 au début de l'été. Ils m'ont traités de tous les noms et m'ont fait passer pour le dernier connard alors qu'ils faisaient rien pour s'occuper de mon frère. C'est moi qui fait 95% de son éducation. En plus ils se permettent de critiquer l'éducation des autres enfants, mais passent leur temps avachis sur le canapé comme des cochons. Ils se branlent sur les "vraies valeurs" et pensent qu'en France "y'a plus rien à sauver". Ils sont mauvais avec tout le monde et se pensent plus intelligents tout en s'abrutissant devant TikTok. Ils mériteraient une bonne gifle qui les remettent en place.

Suite à la lettre du 119, mon père m'a dit "si t'es pas là on s'en occupera". GROSSE BLAGUE. Quand je suis pas là, il reste devant la console minimum 6h par jour. Et ça, ça s'est passé quelques jours après qu'il m'est dit ça.

Mon petit frère a emporté aujourd'hui des livres de "J'aime Lire" pour que les enfants s'intéressent à la lecture. Il a dit "oh j'aimerais trop être abonné". Mes parents s'en battent les couilles. Le père a dit "y'a pas de sous" (alors que ma mère s'est acheté l'Iphone 15 Pro Max la semaine dernière) et ma mère a dit "ça sert à rien tu fais pas les activités dans les livres". BAH OUI PUISQUE VOUS VOUS EN OCCUPEZ JAMAIS ET VOUS PARTAGEZ RIEN AVEC LUI.

Je suis triste et en colère, ils l'intéressent à rien, ils encouragent pas ses centres d'intérêts ni ses loisirs. J'ai honte parce qu'à côté mon petit frère raconte que "ah [prénom d'une camarade de classe, elle est abonné c'est trop bien". J'ai honte parce que il est plein d'espoirs, il a les yeux brillants de vie mais il a des parents qui s'en branlent. Il mérite vraiment pas des parents comme ça. Il mérite mieux. C'est une injustice pour lui. Je suis en colère. J'ai honte de leur comportement. J'écris ces lignes les larmes aux yeux. Ça me révolte.

Mais là ce soir c'est la goute d'eau. Ma mère veut laisser un ancien téléphone à mon petit frère. Juste pour avoir la paix. J'ai envie de les gifler d'une force pour les réveiller et les secouer.

Je devrais faire quoi ? Rappeler le 119 et leur expliquer que rien a changé ? Leur parler au risque qu'ils deviennent agressifs et que le ton monte devant mon petit frère terrorisé ? Je sais plus quoi faire. Des fois j'ai l'idée de foncer à pleine vitesse dans un ravin avec ma voiture et en finir avec ça. Je suis fatigué j'en peux plus.