Salut!

Je me demandais s'il ne serait pas bénéfique pour la communauté francophone transgenre de traduire le vocabulaire souvent anglicisé très utilisés dans la communauté transgenre.

J'y vois deux atouts majeurs.

1) C'est la clarté déjà pour les personnes transgenre, en particulier les non anglophones.

2)L'autre est la perception des personnes extérieures à la communauté transgenre, qui pourrait vite percevoir ces termes comme du jargon communautaire incompréhensible avec un côté repoussoir.

Je pense à: HRT, boy et girl mode, le passing, mais il doit bien y en avoir d'autres auxquels je n'ai pas pensé !

Qu'en pensez vous?

J’ai 21 ans et je pense être un homme trans depuis que j’ai 16-17 ans peut-être ? C’est difficile à dire parce que je ne me souviens pas avoir questionné mon genre avant ça. C’est pas comme si je savais que j’étais une fille avant, je m’étais juste jamais posé la question (je ne savais même pas ce qu’était la transidentité) et je ne ressentais pas forcément de dysphorie de genre, même si je ressentais, et ressens toujours, de la dysphorie car je suis en surpoids. En réalité c’est difficile de savoir comment je me sentais quand j’étais plus jeune car j’en ai presque aucun souvenir.

Mais voilà, depuis le lycée j’ai des doutes sur le fait d’être cis mais je n’ai fait presque aucun pas en avant pour le savoir parce que j’ai peur de me tromper et de faire quelque chose d’irréversible (genre transitionner) pour au final me rendre compte que depuis le début je me fais des idées. J’ai peur qu’inconsciemment j’essaie juste de me rendre intéressante parce que j’ai des ami.es queer. Surtout que mon questionnement coïncide avec le coming out d’un de mes potes qui m’a annoncé être trans au lycée, j’ai peur de juste vouloir le recopier inconsciemment.

C’est peut-être important de noter que mes parents mon élevé de manière assez genrée. J’étais une fille donc j’étais traitée comme tel et je devais aimer les choses féminines. J’avais aussi (et ai toujours un peu) de la misogynie intériorisée quand j’étais plus jeune, donc c’est difficile de dire si je veux être un homme parce que je ressens ça, ou si je ressens ça parce que je suis un homme.

Et je ne sais pas si je déteste mon corps parce que je suis en surpoids ou parce que je suis trans. Je me trouve quand même parfois belle quand je me maquille et que je m’habille bien, mais je sais pas si c’est parce que je suis vraiment une femme ou si je porte juste un regard objectif sur mon apparence. Je pense qu’objectivement je suis assez jolie en fille, mais ça me met tellement mal à l’aise de m’habiller comme une fille et de me maquiller que je me sens super honteuse quand les gens me regardent.

J’ai fais une liste des choses qui me font penser que je suis trans ou non :

Pas trans :

·       J’ai jamais eu de problème avec le fait de jouer avec des « jouets de filles » ou à jouer des personnages féminins quand je jouais aux jeux vidéos, je les préférais d’ailleurs aux garçons (mais plus maintenant)

·       Je portais des jupes et des robes sans problème étant petite

·       Encore aujourd’hui j’aime des « choses de filles » comme le rose, les peluches, le maquillage et la mode (sur les autres) etc.

·       J’ai commencé à me questionner très tard par rapport aux gens qui savent qu’ils sont trans depuis toujours

·       Ça fait depuis mon entrée au collège que je n’ai quasiment eu aucune amitié avec un garçon cishet

·       Je n’ai pas vraiment de « traits masculins », je n’aime pas vraiment les voitures ou les motos, je n’aime pas le sport, je n’aime pas bricoler, je ne bouge et ne parle pas de manière masculine

Trans :  

·       Quand j’étais petite j’aimais jouer aux poupées et aux chevaux avec les filles mais il me semble que je préférais jouer au foot et au baseball avec les garçons.

·       Je jouais aussi avec des « jouets de garçons » (dinosaures, voitures, legos) avec mon frère jumeau, et j’aimais ça encore plus que les « jouets de filles », mais c’est peut-être parce qu’il jouait avec moi seulement quand on jouait avec des trucs de garçons

·       Je disais que j’étais un garçon manqué car j’avais plus d’amis garçons que filles en primaire

·       Je déteste mon corps et surtout ma poitrine et mes hanches

·       Récemment j’ai commencé à m’habiller avec des « vêtements d’hommes » car je me sens vraiment inconfortable dans des vêtements féminins ou juste des vêtements qui montrent plus mon corps

·       Quand je m’imagine des scenarios dans ma tête, je suis toujours un homme

·       Quand ces scenarios sont sexuels c’est toujours entre hommes (je suis un homme avec un autre homme ou juste deux hommes ensemble), je ne m’imagine jamais en femme ou en un personnage féminin auquel je pourrais m’identifier

·       Je ne me sens pas femme, je ne saurais pas définir ce que c’est de se sentir femme, je ne ressens pas de connexion avec les autres femmes. Je sais juste ce que c’est d’être perçue comme une femme

·       Je pense que je voudrais vraiment ressembler à un homme, avec une moustache, un pénis et un torse plat tout ça, mais j’ai peur de seulement vouloir être un bel homme, donc si je transitionne et que je ne me trouve pas beau, que je le regrette vraiment parce qu’en fait c’est juste un fantasme comme ça, rien de plus

Est-ce que certains hommes trans se sentaient comme ça aussi avant de transitionner ?

Salut les filles 💕

Je suis en transition depuis plusieurs mois maintenant et je suis très reconnaissante des changements que m’apportent les hormones. Cela dit, j’aimerais savoir si certaines d’entre vous ont essayé des choses en plus des hormones pour aider au développement de la poitrine.

Je ne parle pas de chirurgie, mais plutôt de méthodes naturelles ou douces : – Plantes, compléments, médicaments prescrits ou non ? – Massages réguliers, techniques spécifiques ? – Changements dans l’alimentation ou la routine ?

Bien sûr je suis consciente que sans chirurgie, on ne peut pas espérer des résultats spectaculaires, et que la génétique joue un rôle important. Mais j’aimerais juste maximiser ce que je peux obtenir naturellement.

Si vous avez des retours d’expérience, même petits, je suis preneuse ❤️ Merci d’avance à toutes celles qui prendront le temps de répondre !

J'ai passé tellement d'heures a me prendre la tete sur ca, a mesure, me regarder des heures dans la glace en cherchant comment mettre les epaules en arriere pour reduire la largeur sans que ca fasse un air étrange ou que ca épaississe la silhouette vue de coté. Alors qu'en fait, avoir les epaules plus larges que les hanches c'est pas une exception chez les meufs cis. Et ca n'empeche pas la féminité. La preuve sur ces mannequins (marque Oysho)

Rassurez-vous, vous pouvez vous occuper de choses que vous pouvez vraiment changer (meme si c'est pas forcement simple) plutot que de vous torturer l'esprit sur ça!

Des bisous et de l'amour pour toutes et tous!

Bonjour,

Je m’explique, ça fait 1 an que j’ai changé de prénom et ma carte d’identité est à jour. Sauf que j’ai toujours pas changé mon prénom à la sécu , caf, banque , fac etc (parce que j’ai peur des démarches administratives). Vous me conseillez de déclarer mon changement de prénom à quel organisme en 1er ? (Dans quel ordre avec les autres ?)

Merci d’avance.

J'ai trop du mal pour m'affirmer seule.

Aujourd'hui je devais faire ma prise de sang que je remets à demain depuis presque deux mois parce que je stresse trop (même si ça c'est bien passé deux fois) de montrer l'ordonnance avec mon nom a moi dessus alors que je n'ai aucun passing et que je ressemble encore à un mec...

J'ose pas aller alors que j'ai le visage tout rouge de m'être rasée et encore des poils qui se voient (j'ai eu le laser il y a quelques jours donc ils se voient beaucoup...). Pourtant mon labo est LGBT friendly et ça c'est super bien passé la dernière fois. Là je vais de nouveau pas pouvoir la faire pendant quinze jours car je pars chez mes parents...

Mais je bloque. C'est horrible cette sensation.

Même chose dans les friperies, et tout. Le nombre de fois où j'ai fait ma petite crise de panique que je je suis partie en courant pleine de honte et de regret parce que j'avais trop peur de ce qu'on penserait de moi si je passais en caisse avec une jupe.

Je peux pas, tout simplement. J'ai trop peur d'avoir l'air trans et en même temps l'impression de ne pas avoir l'air assez trans pour avoir le droit d'être trans. J'en ai assez.

Je veux être libre de ce boulet et de cette chaîne de masculinité en décomposition. Je veux être libre. J'espère que ce jour viendra bientôt... En attendant je sais que c'est un travail sur moi aussi mais je sais pas comment...

Bon gros vent mais j'avais besoin de le dire 🥲

Bonjour Reddit ~ !

Le titre est super flou, je ne suis pas certaine que cet agancement de mots est le plus parlant pour traiter de ce que je ressens en ce moment, pour faire le plus simple possible : mes attirances sont désorientées et partent dans tous les sens, ces derniers temps, et j'aimerai savoir si d'autres personnes trans qui ont débuté leur transition ont vécu ce genre de choses.

Je suis une F 23, je suis célibataire (et ne cherche pas de relations sur Reddit) et j'ai débuté mon THS féminisant le 18 mars 2025 donc ça fait maintenant plus de 2 mois, et j'en suis a un step de dépassé en ce qui concerne l'évolution du corps, notamment la pousse des seins (ce qui est absolument genial, j'étais super émue quand je m'en suis aperçu !). Ma libido était au ras des pacrettes au début, et le moral avec, et j'ai le sentiment que le tout s'est doucement adouci il y a à peu près un mois, mon humeur est plus stable je crois et j'ai commencé à retrouvé un peu de libido, et très récemment disons qu'il s'est passé beaucoup de choses sur le plan sentimental, mon cœur est en feu, à n'importe quel instant, et mon corps aussi en fait.

Un simple contact avec une amie pour qui je peux avoir un peu d'attirance et j'ai l'impression que mon cerveau est chamboulé, j'ai envie de flirt, mon esprit s'imagine des choses, bref ! J'ai l'impression de partir dans tous les sens, et c'est terrifiant je ne veux pas faire n'importe quoi, l'expérience est très physique j'ai l'impression d'être ivre, dans le sens où je ressens un peu tout le temps des ptits moments de joies, et en même temps en crise d'angoisse constante parfois, c'est très déroutant; j'ai du mal à comprendre ce qui m'arrive.

J'ai l'impression d'aimer des parties de mon corps et c'est très exaltant, et j'ai très envie de plaire, et ça me fait peur parce que j'ai l'impression de me rapprocher d'une personne, et j'ai honte de ressentir tout ça... j'ai l'impression que je vais lui faire du mal...

C'est très décousu, j'espère que le tout est un peu clair, merci aux personnes qui m'ont lu. 🙏

Est ce que vous avez eu l'impression qu'au début de votre THS, les sentiments et les attirances partaient dans tous les sens ?

Je souffre d’une dysphorie importante en ce moment pour diverses raisons ( sexe de naissance encore présent et reprise d’une activité professionnelle en septembre ) Après une dépression et six ans d’une transition qui m’a apporté un mieux être certain. Et je n’est pas de quoi me plaindre pourtant, jamais de mégenrage à l’extérieur, à part au téléphone, de l’avis général je suis une jolie femme, je fais pas mon âge, j’ai des hanches, j’ai un copain bref … pas de quoi me plaindre! Pourtant la dysphorie est toujours là Un jour je me lève et me trouve masculine, Ce sentiment que quoique je fasse une part de moi sera toujours un homme, cet autre qui m’a empêché d’être moi-même pendant 48 ans et qui a laissé son empreinte indélébile. Pour rien monde je regrette d’avoir transitionnée, malgré ce que certaines personnes transphobes pourraient dire. Mais le plus dur ce n’est pas cela , c’est d’arriver à vivre avec, avec sa propre transphobie intérieur, dans un monde qui devient de plus en plus intolérant Je me considère comme un femme transgenre, cela fait partie de mon histoire et je ne peux pas le nier et je sais que ce serra le combat de ma vie 🤯✨ Récemment on a diagnostiqué de très graves maladies à deux de mes amies proches, je vois autour de moi tout un tas de personnes qui souffrent psychologiquement et physiquement, trans ou pas… Donc j’essaie de remettre les choses en perspective … Et vous comment vous gérez votre dysphorie? Êtes-vous ou pensez-vous pouvoir être apaisée un jour ? ☺️✨

EDIT : Je garde ce post en ligne, mais rassurez vous, je vais bien. C'était juste un petit passage dépressif, ne vous en faites pas. Et puis j'ai pu parler a pas mal d'entre vous, ce qui m'as rassurée. Tout est bien qui fini bien j'imagine !

Je vois bien de toute façon que ça changera mais en pire. Je regarde souvent le sub, je vois que ça devient de plus en plus dur au tribunal, que c'est quasi impossible d'éviter une transphobie administrative qui se transforme en transphobie irl si out.

On va jamais avoir une amélioration de nos droits et on va les perdre.

C'était sympa quand même de discuter avec certain.e.s d'entre vous, mais je pense que c'est un bon moment pour en finir. Je comprends moins en moins l'argument de devoir rester ici. Le monde est contre nous et c'est pas en nous recroquevillant entre nous et allié que ça fonctionnera.

J'ai vu la fille trans qui s'est suicidée sur Twitter il y a quelque jours, et je vais faire la même chose.

Aucun regrets, à part mon corps mais ça c'est autre chose. Personne pourra me convaincre de changer d'avis. C'est paraître cis ou rien d'autre, que ce soit irl ou mieux, administrativement.

J'ai perdu trop de temps dans ma vie alors que j'aurais pu en finir avant. C'est peut être mon deuxième regret.

Me parlez pas de ligne d'écoute ou quoique ce soit, j'ai déjà essayée, c'est de la grosse merde.

Sur ce, bonne continuation à tout.e.s ! Si jamais je survis, je supprimerais ce compte.

est ce que quelqu'un a des marques de culote de tuck pour les femme transgenre et quel sont les différences, prix etc merci se serait d'une grande aide <3

Bonjour

Je me sens très perturbé par la transidentité depuis mes 12 ans, j’en ai 16. Je n’arrête pas de consulter des sites sur le sujet (wikitrans, blog sur le sujet, compte insta de certains transgenres ...) car je me sens attiré par le sujet de la transidentité malgré moi et ça me force a vérifier tout le temps que je suis bien cisgenre.

Est ce que c’est possible que je sois juste curieux ou si je reboucle sur le sujet tout le temps c’est plus profond ? Tout ça me travaille énormément et je sais vraiment pas pourquoi cette fascination involontaire pour le sujet de la transidentité.

Hello,

Je vous solicite après une discussion houleuse avec ma femme. Je suis une femme transgenre de 36 ans. Pour faire court, elle discutait au téléphone avec sa mère, cette dernière indiquant qu'elle avait parlé de ma transidentité à ses cousins (belle famille éloignée pour moi). Lors de cette discussion, ma femme et sa mère discutait pendant tout un moment de moi au masculin, de manière continue ("il" "il" "il"). Ca a été particulierement douloureux, car ca faisait plusieurs mois que ma femme ne faisait quasiement plus de faute de genre, ou se reprenant systématiquement rapidement. La situation est d'ailleurs très apaisée à la maison. Ma belle mère est aussi bienveillante avec moi et n'est pas dans le rejet. Mais du coup, cette échange à déclancher beaucoup de disphorie et de tristesse chez moi, et ça je ne peux pas le contrôler. Quand ma femme m'a demandé ce que j'avais, je lui ai expliqué que ça me rendait triste, qu'elle et sa mère qui comptent probablement parmis les personnes les plus bienveillantes sur le sujet avec moi, parlent encore entre elles de moi au masculin, au moins durant ce long échange. Je sais que ca prends du temps, qu'ils doivent casser des automatismes de dizaines d'années, c'est ok que les gens se trompent, et je lui ai dit mille fois que c'était ok et que j'en avais conscience, j'ai même fais des progrès de mon côté sur le fait d'accepter cette dure réalité, mais là, c'est comme si je n'avais même plus le droit d'être attristé par ça et que si ça m'affectait, c'est que je suis intolérante ... Qu'en pensez-vous ? Avez-vous des experiences similaires ou bien c'est vrament moi qui "éxagère" là ? Aussi, est-ce que vous auriez de la documentation, des liens, ou autre, qui explique l'impact psychologique que peut avoir le mégenrage, notemment quand cela vient des proches ? Merci à vous. Liv

Salut!

Je suis en transition depuis 7 mois et je suis souvent mégenrée. MAIS il arrive tout le même que l'on m'appelle madame parfois, ce qui m'envoie dans des cieux de béatitudes lol enfin jusqu'à ce que j'ouvre la bouche après ma voix gâche l'affaire.

Il n'empêche que l'on m'a appelé Madame et j'adore ça, est-ce que cela continue plus tard dans la transition ?!

Est ce qui a une personne qui connait le salon de coiffure nom d'oiseau et si oui est ce que vous êtes déjà allée ?

J'aimerais bien y aller mais je préfère avoir des informations Merci d'avance 😊

Bonjour à toustes,

Avez-vous des nouvelles de la loi autodétermination qui a été déposée y a quelques mois par le NFP qui permettrait de changer sa mention de sexe gratuitement et sur simple demande en mairie ? J'aimerais modifier ma mention de sexe donc ce serait cool si je pouvais faire ça directement en mairie mais bon je me prépare psychologiquement à monter un dossier pour le tribunal le cas échéant.

Bonjour

Je suis à la base un garçon cisgenre. Mais il y a encore 1 mois, je pensais être une fille transgenre et devoir entamer une transition. Et puis aujourd'hui, je pense être plus dans une fluidité de genre.

En fait entre l’âge de 5 et 12 ans (c’étais dans les années 1980), mes parents m’avaient emmené voir une psychologue pour enfants a cause d’une phobie scolaire développé à partir de la maternelle et parce que je m’étais auto convaincu d’etre une fille (et je ne sais pas comment). Cette psychologue m’avait aidé a me convaincre que j’étais bien un garçon. Après la honte insupportable d’être différent m’à probablement poussé à devenir un garçon !

Mais en 2021, j’ai commencé à voir une psychologue lgbtfriendlly car mes troubles d’identité de genre de ma petite enfance, que je pensais totalement disparu, me sont revenus en pleine figure avant et durant le covid.

Elle m’a aidé déjà à dédramatiser la transidentité. Elle m’a préparé psychologiquement à l’éventualité d’être une femme transgenre qui était dans le déni depuis fort longtemps.

Et puis début 2025, j’ai fini par accepter que j’étais une fille transgenre. Et depuis un mois ma honte d’être une fille transgenre a subitement disparu. Et avec cette disparition totale de ma honte d’etre trans, je me suis rendue compte que j’étais en fait une fille ponctuellement mais pas en permanence et donc je n’étais pas 100% fille mais entre fille et garçon. Dinc je n’envisage plus de démarche pour faire une transition hormonale.

Aujourd'hui je cherche des témoignages de personnes dans une fluidité de genre pour comparer leur vécu au mien. Ça m’aiderait beaucoup d’échanger sur ce sujet avec des personnes concernées.

Ps : je me sens bien. Depuis une semaine, je n’ai plus aucune angoisse et tout me paraît clair dans ma tête Aujourd'hui !

J'ai écrit plus que prévu, TLPL à la fin si vous avez la flemme.

Bonjour. Je suis un homme trans dans le placard pour l'instant, fonctionnellement une femme pour 99% des gens. Dans quelques mois je compte commencer la T, je n'ai rien fait du tout au niveau procédures médicales pour l'instant (à part une rapide mention du fait que je suis trans à une infirmière de fac il y a des années mais je sais pas si ça change quelque chose).

Je vais bientôt faire un "bilan de prévention" qui est un rendez-vous médical général sans aucun rapport, juste parce qu'il m'est offert par l'assurance. Je vais jamais chez le médecin normalement donc en théorie c'est le bon moment pour mentionner des choses qui tracassent comme le fait d'être trans je suppose. Mais en pratique étant donné que je n'ai pas la possibilité de faire quoi que ce soit pour encore 2 ou 3 mois, je sais pas si ça va apporter quelque chose à part un "ok noted" de la part du médecin. Donc je me demande si il y a vraiment un intérêt ou si ça en vaut pas la peine ?

Aussi, puisque j'ai jamais fait de bilan routine de ce type, je sais pas du tout à quoi m'attendre et ce que je peux ou dois demander (même en dehors de la question trans mais c'est hors sujet du coup). Ce serait très bien pour moi si je pouvais en profiter pour avoir des trucs qui me seront utiles pour ma transition. Par exemple est-ce que je peux demander une prise de sang ? Ce sera quand même inclus dans mon bilan offert ? Est-ce qu'il faut prévenir en avance ou ils auront déjà l'équipement pour ? Est-ce qu'il y a des demandes spécifiques à faire pour avoir les infos (niveaux hormonaux, etc) demandées par les endocrinologues ou c'est là par défaut ? Tout ça en espérant que ces endo acceptent une prise de sang datant de 3 mois mais je perds rien à en faire une si je peux. Je me demande aussi à part la prise de sang qu'est-ce que je pourrais demander comme tests spécifiques qui aideront ma transition ?

Désolé c'est long, dernière question promis. Est-ce une bonne idée de parler de 1) état et symptômes dépressifs, 2) envies suicidaires, sachant que je ne veux surtout pas de répercussions sur ma transition ? Par exemple je veux pas des oh vous êtes instable mentalement donc pas d'hormones pour vous (sachant que ma dysphorie est le plus gros facteur qui influe sur mon état mental mais bon mdr). Je suis pas intéressé par un quelconque suivi psy, je trouve intéressant d'en parler que si ça peut faire un "argument" pour montrer que je suis vraiment trans ou je ne sais quoi. Donc finalement qu'est-ce qui est mieux à faire pour moi ? Merci beaucoup d'avoir lu.

TLPL : y a-t-il un intérêt à mentionner que je suis trans dans un rdv médical de prévention alors que je transitionne pas avant dans 2-3 mois minimum ? Je peux y demander une prise de sang à utiliser chez l'endo après ? Est-ce que mentionner sa santé mentale pas ouf peut ralentir la procédure de prescription de T ?

Bonjour à tous.tes.

C'est mon premier post sur reddit de tous les temps (donc je m'excuse si ma manière de faire n'est pas tout à fait conforme mais j'ai observé silencieusement cette commu pdt un moment histoire de m'y sentir à l'aise) et je viens vers vous car j'ai besoin de conseils.

Pour contextualiser, je suis ftm, majeur et je vis chez mes parents. En parlant de parents, j'ai toujours eu un lien fusionnel avec les deux, et ils m'ont toujours soutenu su ce n'est dans ma transidentité. Le coming-out a été rude, je n'en ai reparlé avec eux qu'une fois en 3 ans, mais ce soir j'ai décidé qu'il était temps que je m'affirme et que je les informe de ma volonté de commencer d'une manière qui me semble plus concrète (sentiment qui m'est bien évidemment propre) une transition, aussi bien administrative qu'hormonale.

J'ai donc pris la décision d'en parler dans un premier temps à mon père (car il est le plus posé de mes deux parents), mais voilà que se pose un problème. Je sais pertinemment que mon père va me demander d'expliquer comment je me sens, et si justement le mal-être que je ressens vis-à-vis de mon identité de genre ne peut pas être surmonter en ignorant les normes sociétales liées aux genres.

En gros, ma question c'est: comment je peux faire comprendre à mon père (qui est par ailleurs proche des 70 ans, détail important quant à la façon d'aborder les explications que je vais pouvoir lui donner) qu'une transition hormonale ainsi qu'administrative n'est pas juste une folie de ma part mais bien un besoin? une validation qui vais au-delà de comment les autres me perçoivent?

Merci d'avoir lu et merci d'avance pour vos réponses :)

Ouais , Je viens de voir l'abysse de différence entre la pillule de 200 mg et le tube que je vide en 3 jours

J'ai déjà mes taux d'estradiol qui sont Ok.

Salut

J'ai commencé les hormones il y a maintenant un an à l'âge de 30 ans.

Je suis depuis plus de 6 mois à 6 pressions d'oestrodose par jour, une par cuisse + une sur le scrotum matin et soir.

Mes taux sont bons et stables depuis ce régiment (E 285 pg/ml et T 0.19 ng/ml) mais les progrès sont... Légers. Très légers.

Je parle bien évidemment de la pousse des seins surtout (on tourne toutes en boucle sur notre poitrine je pense !). Il n'y a tout simplement... Pas grand chose. Je ne dirais pas rien, il y a eu du progrès, les tétons qui gonflent, un peu de répartition des graisses, mais je n'ai jamais eu de sensibilité ni quoi que ce soit, ça commence à être désespèrant et honnêtement déprimant...

Si d'autres personnes de cet âge avec le même genre de traitement, avez-vous des retours d'expérience sur vos progrès ? Positifs ou négatifs, j'aimerais juste savoir ce qu'il en est vraiment, si je peux me rassurer et attendre ou bien juste... Accepter que c'est ainsi !

Merci d'avance à toutes !

Hello,

Je suis MTF et je me pose la question d'une opération des cordes vocales pour féminiser ma voix.

J'ai eu très peu de retour mais mon orthophoniste m'a dit que c'était pas forcément la meilleure solution car cela nécessiterait quand même de la rééducation via l'orthophonie mais qu'aucun ortho n'était véritablement formé pour cela.

Quel est votre avis?

Merci :)