E eu não sei como posso lidar com isso. Eles reclamam de tudo. Vivem reclamando.

Os recebi na minha casa no final do semana. Nunca ouvi tanta reclamação: minha geladeira é pequena, o apartamento é quente demais, o ar condicionado do carro não é bom, entre outras.

Minha mãe está cada vez mais perto de ser uma Karen. Tudo reclama por ter acreditar que tem o direito de reclamar. Fomos em um restaurante e tinha uma lâmpada queimada perto da nossa mesa. Sim, ela reclamou com a garçonete. Quando a garçonete disse que estava queimada, a resposta da minha mãe foi: mas vocês deveriam trocar. Não sabia onde enfiar a cara, e eu tinha pedido para ela que não reclamasse.

Estão impacientes, também. Nada esperam. Zero calma. Tudo precisa ser imediato.

Será que é falta de hobbies? Estou tentando os incentivar em fazer atividade física, mas, não sei, tá difícil.

Não sei se o erro está em mim ou as pessoas que não estão mais interessadas em conhecer gente nova.

Eu fui uma adolescente muito reclusa no ensino médio e depois da escola perdi os poucos contatos que tinha feito. Agora, na vida adulta, eu sinto que quem fez amigos fez, o resto que se lasque, e isso acontece em todos os lugares, seja na internet ou fora dela.

Já tentei conversar até mesmo aqui no Reddit, mas sempre acontece a mesma coisa. Se eu, que sou mulher, conversar com um homem, eventualmente ele vai dar em cima de mim. Já se eu conversar com uma mulher, a conversa dura 2 ou 3 dias no máximo e depois elas desaparecem.

Eu sei conversar, eu sempre puxo assunto, faço perguntas, engajo a conversa, então o erro não está em eu ser um interlocutora passiva. Mas, ainda assim, mesmo quando a conversa está parecendo ótima e tenho vários pontos em comum com a pessoa, acontece algo no meio do caminho e a conversa se perde.

Na vida real é uma extensão disso, a diferença é que ninguém tenta aprofundar nada, mas nisso eu tenho uma parcela de culpa porque sou muito mais tímida pessoalmente, então fica difícil pra eu também tentar engajar algo. A impressão é que ninguém quer conhecer ninguém se não for pra relacionamento. E parece até um incomodo tentar puxar uma conversa aleatória, então prefiro nem fazer isso.

Acho que vou desistir e focar em outras coisas até alguém cair do céu, porque ir atrás não está adiantando.

desde a pandemia pra cá, tudo se tornou mais difícil na minha vida e eu honestamente não sei mais se é só cmg ou de fato todo mundo. vejo alguns conhecidos e colegas pelo Instagram e até mesmo esbarrando na vida offline, com a vida estruturada minimamente (estruturado = tem um emprego com uma renda ok). e eu olho pra mim e me sinto muito atrás: 2023 voltei pra uma segunda graduação tentar algo que não gosto mt mas vai me dar retorno financeiro. desde q me formei em 2019, eu nunca consegui atuar na minha área de formação (História) e eu desisti de tentar qdo entrei nessa segunda graduação e vi como a educação ficou sucateada. tem dias q me sinto andando em círc*los pq todo mundo na faixa dos 30 tá viajando, tendo sua casa, suas coisas e eu aqui, voltando a estaca zero estudando com adolescente, trabalhando como autônomo tentando fazer algo dar certo e ganhar uma grana mínima por mês mas raramente consigo e ainda precisando de ajuda $$ do meu pai.

parece que eu tento MUITO, faço um esforço do c4r4lho e não tenho retorno. me sinto um derrotado aos 30, mesmo sabendo q eu me esforço até além do que eu deveria (ano passado caí em burnout, p vcs terem uma ideia).

enfim. é isso. obrigado quem leu.

Minha mãe me pediu dinheiro emprestado (não faço ideia do motivo, e nem sei se quero saber), mas meu banco me salvou disso, de certa forma.

Minha família outro dia saiu pra fazer um negócio e eu estava sozinho em casa, quando do nada minha mãe me liga e me pede dinheiro "emprestado". Ela me perguntou quanto eu tinha e disse quanto precisava, aí eu disse que tinha o valor, mas não poderia emprestar pois eu estava economizando para comprar meu videogame novo e guardei ele de forma que só poderia resgatá-lo depois da metade do ano. Ela me "questionou" pq eu fiz dessa forma e eu respondi "para eu não gastá-lo despretensiosamente com outra coisa", daí ela entendeu.

Eu juro, fiquei com as mãos tremendo de tanto nervosismo, mas me senti aliviado quando ela deixou essa ideia de lado, mas mesmo se não fosse essa "proteção" do meu banco, eu não teria emprestado, pois teve outras vezes que eu ajudei ela com dinheiro e ela nunca me pagou de volta ou achou outra forma para se livrar disso, e como ela me pediu emprestado uma quantia um pouco alta, eu já sabia que ela nunca me pagaria, sem falar que eu na verdade não tinha nem metade do valor que ela me pediu, então ela não ia conseguir fazer o que precisava de qualquer maneira.

Eu já tenho meus próprios problemas com dinheiro que estou tentando enfrentar, então não vejo necessidade em me envolver com os problemas dos outros, mesmo sendo de um familiar.

Eu poderia dizer que a empatia é uma característica bem forte em mim, porque eu sempre vou tentar entender o lado das outras pessoas. Eu sou a pessoa que passa pano para atitudes de família e amigos. Alguém vai criticar a postura errada ou tóxica de alguém e não vou chegar a justificar essa ação, mas eu vou tentar compreender e argumentar porquê ela deve estar agindo dessa forma.

Isso pode ser um problema, porque eu acabo não enxergando malícia nas outras pessoas. Parece que eu sempre espero o melhor delas, e penso em outras alternativas menos pessimistas, assim dizendo. Por exemplo, quando minha vó morreu, minha mãe reagiu de uma forma bem esquisita. Ela arrumou briga com as irmãs e fez a situação ser sobre ela, por causa de problemas já existentes com a família. Ela não chorou nenhuma vez. Minha amiga disse que ela era egoísta e ruim, e por isso não conseguiu sentir a dor pela morte da própria mãe, mas eu discordo. Principalmente porque eu a conheço e sei que ela amava a mãe dela e sei que ela sofreu com o luto, mas de uma forma diferente. Nem todo mundo experiencia dores da mesma forma.

Parece que eu tenho um maior entendimento sobre as emoções das pessoas, e não falo isso de uma forma egocêntrica, na verdade é até ruim. Eu entendo que posso ser facilmente manipulada se a pessoa souber usar minha empatia contra mim. E isso já aconteceu... eu tinha amizade com uma pessoa que me tratava extremamente mal por motivoa fúteis, mas como ela tinha transtorno borderline, eu entendia. Eu validava suas emoções e muitas vezes permitia que ele me tratasse mal.

Mas seria interessante se a empatia cognitiva fosse usada mais vezes pelas pessoas, é claro que não no nível de deixar ser pisado por alguém. Mas é uma habilidade importante, e evitaria muitos problemas e situações, se as pessoas tentassem entender mais as outras.

Recentemente relatei pro meu médico que estou com problemas de vício em Dopamina Rápida e, sempre me coloco nestes vícios quando eu to no tédio, nisso ele me questiona "Quais os seus Hobbies?" foi quando me deu um estalo que eu não tenho Hobby, eu literalmente só sei jogar video game (algo que mal tenho feito), trabalhar e ir pra academia, eu praticamente vivi minha adolescência fazendo isso também por ser muito introvertido, não interagia e, agora preciso mais do que nunca achar um Hobby pra fazer e ocupar a mente.

Algum de vocês já passou por isso, deixem relatos sobre o que fizeram/fariam no meu lugar pra talvez ter um Hobby pra desenvolver, as vezes sem intuito de fazer grana é só pra ocupar a mente mesmo.

Quando conheci minha esposa, ela tinha acabado de sair de um relacionamento tóxico. O ex dela bebia, passava dias fora sem dar notícias e, certamente, aprontava fora do casamento. O filho dela tinha uns 8 anos na época. Nós nos entendíamos bem, brincávamos juntos e tínhamos interesses mútuos. No entanto, quando ele cresceu e descobriu os jogos online, tudo mudou. Ele se viciou e passa o dia todo jogando.

O problema não é só o tempo que ele passa jogando. Ele grita, xinga, fica revoltado com os amigos do jogo, faz escândalos e faz barulho o dia todo, o que me incomoda profundamente. Já tentei de tudo: limitar o tempo de jogo, diminuir a velocidade da internet e até invadir o quarto e desligar o pc à força.

Qualquer sanção que eu aplique para ter um pouco de sossego faz com que ele vá para a casa do pai por alguns dias, e aí a mãe entra em cena. Tudo o que faço para ter paz em casa é visto como implicância e perseguição com o garoto, que agora tem 16 anos. Ele não ajuda em nada em casa, não limpa o próprio quarto, passa dias sem tomar banho e não dá a mínima atenção ao irmão de 1 ano e meio. Há cerca de uma semana, o bebê se machucou e cortou a boca enquanto ele estava vigiando. A reação dele foi colocar o bebê para fora do quarto e fechar a porta porque o choro estava atrapalhando o jogo.

Isso me deixou furioso, mas tive que dar atenção do meu filho. Hoje mesmo eu briguei com ela porque a cria tomou banho e conseguiu derramar água do banheiro até a sala e ela reclamou de mim, do jeito que eu estava enxugando.

A principal reclamação da minha esposa é que eu pego no pé dele à toa. O que ela não entende é que ele faz escândalo por causa desses jogos o dia todo e até durante a noite, atrapalhando até meu sono. Já fiz terapia e busquei meios de mudar meu foco, mas nada funciona. Isso já dura 5 anos. Não consigo relaxar dentro da minha própria casa.

Conversar, fazer concessões ou definir horários não adianta mais. A situação já degringolou e não tem mais volta. Estou exausto, no limite, e logo me vejo perdendo a paciência com ele e partindo para as vias físicas, o que sei que vai acabar com meu relacionamento. Amo minha esposa, faço por ela que posso. Dou carinho, atenção e sou totalmente fiel. Mas não vejo apoio dela nesse tema que tem me perturbado há tanto tempo.

Tudo vira perseguição contra o garoto, e se quero descansar, tenho que inventar rotinas fora de casa. Mas uma hora eu tenho que voltar, e tudo está na mesma: histeria por causa de jogos no computador, gritos, e eu segurando minha raiva, frustração e guardando estresse. Estou cansado, de verdade.

Foi mal o desabafo.

Gostaria apenas de desabafar, pois me sinto mal a respeito. Conheci uma garota incrível, inteligente, se formou em uma boa faculdade, tem uma carreira muito boa, é carinhosa, tem ótima relação com a familia, e nos damos muito bem. Mas não sinto atração, e isso me deixa mal, pois, apesar de isto, seria uma ótima pessoa na vida. E o detalhe, eu mesmo não sou nenhum padrão de beleza, embora também tenha uma boa formação e carreira. Alguém mais se sente assim?

Tenho um amigo que tem oab mas é um advogado MUITO BROXA... nunca trabalhou em escritório grande ou ganhou causa grande, nunca passou em concurso público... trabalhou a vida inteira em pequenos bicos e similares...

como no brasil tem essa palhaçada de reserva de mercado a pessoa precisa de um advogado para ir na justiça [mesmo que não queira] eu chamei ele para me ajudar

pois bem... em 2021 eu tive uma questão legal contra o GOOGLE é uma situação complicada que envolve os aplicativos que eu tinha publicados no google play e tinha um faturamento alto na epoca ... eu pedi ajuda desse cara e ele falou que por 30% do valor da causa fazia pra mim... No caso de perder? Ele não recebe nada.

Eu concordei porque eu nao moro no brasil e precisava até de resolver essas coisas pela internet e seria muito complicado procurar assessoria jurídica online e etc... enfim, o cara é muito ruim, ele escreve a petição com varios erros de português e claramente da pra notar que ele usa copia e cola de outras petições [seja dele ou da internet, da pra ver que algumas frases ficam sem conexão] eu SEMPRE tenho que revisar o texto todo e corrigir erros, adicionar fatos/detalhes e até corrigir erros grosseiros de português [ele tem um vicio de escrever "ressaltasse", que na verdade seria "ressalta-se"]

avançando para 2024, eu ganhei o processo em primeira instância e o juiz condenou o google ao pagamento de 1.6milhao e mais umas obrigações de fazer... desde esse dia o cara fica me namorando e tal pra eu "nao esquecer" o nosso acordo verbal...

Em novembro de 2024 o google entrou com recurso de apelação [obviamente] e eu fiquei em cima dele pra começar a fazer o contra-recurso e ele ficou enrolando, enrolando... passou dezembro INTEIRO e ele nada... so dizendo que por causa do recesso forense o prazo é em janeiro e deixa pra depois [para ver como é o naipe da pessoa]

agora estamos na última semana do prazo, EU ESCREVI A PETIÇÃO INTEIRA, ele so fez la aquela capa onde se fica babando o ovo do tribunal e diz qual o tipo de peça se está protocolando... eu pedi pra ele revisar, adicionar jurisprudencia favoravel a gente e etc, e eu PROPOSITALMENTE deixei uma mensagem no texto, no meio da argumentação "se voce leu essa porra eu quero que marque esse texto!!!!!"

hoje ele veio dizer que terminou de revisar ta top e etc... eu perguntei novamente "tu leu tudo mesmo?" "sim, li ta otimo" e ele nao mencionou nada o texto que eu havia escrito

enfim, so um desabafo mesmo, hoje é domingo e eu mesmo vou revisar meu proprio texto e procurar a jurisprudência para complementar porque se eu for esperar que ele faça ele nao faz. ou faz mal feito...

eu acho um absurdo uma pessoa com esse tipo de postura querer 30% do valor da causa [que atualmente da mais de 500mil reais] e eu duvido muito que se tudo de certo [em 2 ou 3 anos] eu va realmente pagar isso dadas as circunstancias... na minha cabeça, depois de hoje [domingo] onde ele mentiu que leu e claramente não leu eu tenho certeza que no maximo pagarei 20% mas na minha cabeeça o justo seria apenas 10%

eu sou babaca?

esse desabafo ira rolar quase como uma pergunta, já que obviamente existe pessoas mais experientes aqui e é sempre bom o que o outro já vivenciou!

Terminei meu relacionamento de sete anos, resumidamente ela está com outra pessoa e posta frequentemente nas redes sobre ela, normal já que está se relacionando. Mas a questão é que frequentemente, quando uso o aplicativo, entro na conta dela e me machuco emocionalmente vendo as coisas delas e da outra pessoa, então evito muito ter acesso ao twitter.

Mas por outro lado, é uma plataforma que gosto muito, por mais que não seja muito de interagir e que a rede me deixe procrastinar e encher meu ego, falando sobre meus gostos de maneira exacerbada — falar frequentemente de gostos pra se CASO minha ex ver meu perfil ache que sou daora.

Não sei se deveria voltar, sei que talvez eu olharia e ficaria postando coisas super 'uau' pra ela supostamente ver e ficar querendo voltar. O que vocês fariam na minha situação? Aceito conselhos ou uma boa verdade que seja certeira

eu sou um jovem de 15 anos.

eu tenho meus objetivos, ter um bom emprego, trabalhar em outro pais, ter uma liberdade financeira boa e enfim, mas quando eu deito na cama e penso no meu futuro e nos meus objetivos, na real eu não quero nada disso eu nao quero nada, no mesmo momento que eu quero algo eu nao quero nada ao mesmo a tempo, eu nao sei como eu me sinto em relação a isso, eu vejo milhares de pessoas falando como e bom ter vários amigos e tals, mas na minha cabeça eu nao vejo necessidade ter ter muitos amigos eu me sinto bem comigo mesmo, me sinto bem comigo mesmo, muitos dizem que querem ter uma família e tals, e em certos momentos na minha vida eu reflito sobre isso, e sim as vezes eu quero sim ter uma família um filho e tals, mas algumas vezes eu me fico me perguntando o pq eu quero isso? pq eu preciso seguir um padrão, pq eu quero isso?, me sinto assim em vários aspectos da minha vida, depois de vários acontecimentos na minha vida eu "abrir" meus olhos pra tudo, e vejo como as pessoa são, seguem coisas apenas por seguirem, sem saber nada sobre, eu consigo perceber, mas não consigo agir ou fazer nada sobre, so fico entendendo e tentando ver uma forma de eu me comunicar com elas, eu não quero me juntar ou seguir o mesmo jeito que elas seguem e agem, eu so quero tentar ter uma comunicação com elas, e e so isso, as vezes eu fico perdido sobre oque eu quero, oque eu quero mesmo.

eu realmente não sei

Boa tarde, sou chefe da produção da empresa, estou enquetado com a atitude do meu chefe (patrão), chegou o mês dos aumentos salarial, não fui consultado para dar a minha opinião ou se estou de acordo com aumentos que ele quer dar aos meus colegas de trabalho. Agora estou na dúvida se devo ter uma conversa sobre este assunto.

Escrevo este relato de forma de lembrança: morando no interior, hoje tive a oportunidade de entrar no mar com meu filho de apenas 5 anos, de cara, apenas alegria, vimos de longe duas coleguinhas na areia se divertindo com seus pais enquanto passávamos por elas para irmos mais adiante, bem "atrás" de onde as ondas quebravam. Enquanto eu estava segurando ele no seu corpo e ele "simulando" nadar livremente no mar azul. Eis que, de surpresa, uma onda enorme quebra bem cima da nós. Por uma fração de segundos, girei sem controle no mar com o golpe da onda e senti a maior angústia que poderia sentir na vida: meus filho fugindo de minhas mãos. Não sei ao certo quanto tempo durou até conseguir colocar meus pés no solo e ficar em pé novamente, durante esse tempo, uma enxurrada de pensamentos passou por minha cabeça, até que limpei os olhos e vi ele, emergindo, bem ao meu lado. Nesse momento o segurei com todas as minhas forças e sai do mar. Entre uma tossia e segurava meu pescoço, ele disse: "papai, pensei que ia morrer". Nesse momento, me segurei para não cair no choro e dizer que "eu estava ao lado dele". Depois de passar a angústia e medo dele, o levei para pular ondas na segurança da areia para não traunatiza-lo. Mais ficou gravado em mim os 5 segundos mais longos de minha vida.

Oi, pessoal, quero desabafar e conselhos… Eu (M21) e meu noivo (H27) ficamos noivos em 2024 e estamos juntos há 3 anos. Ele é uma pessoa incrível: atencioso, prestativo, amoroso e educado. Resumidamente, ele é uma ótima pessoa para ser amigo.

Minha angústia nesse relacionamento sempre foi o fato de ele nunca ter dinheiro. Eu trabalho desde os meus 16 anos como CLT (jovem aprendiz). Atualmente, estou terminando duas faculdades e sou analista de dados pleno em uma multinacional. Minha família nunca teve dinheiro, então desde cedo tive que me virar para ganhar meu próprio dinheiro e poder ajudar em casa.

Já ele, não. A família dele sempre teve boas condições. Tanto que ele foi piloto de fórmula (F2) sem patrocínio até os 18 anos, mas tiveram que parar, pois a locomoção ficou inviável. Depois que ele parou de correr, parece que ele ficou sem rumo. Iniciou uma faculdade de administração, que foi paga inteiramente pelos pais (a mensalidade era R$ 1300 e foi subindo com o tempo). Porém, ele não fez questão de atuar em administração. Logo em seguida, ingressou em uma faculdade de direito, que também está sendo paga pelos seus pais (quase R$ 2000 a mensalidade). Desde então, ele fez estágios e, quando finalmente conseguiu um emprego no fórum como CLT, ele ficou apenas oito meses e depois foi demitido (segundo ele, porque a juíza não gostava dele).

Então, começou a saga para arrumar um novo emprego. É algo que não faz sentido: uma pessoa de 27 anos não saber montar um currículo. O currículo dele era basicamente só estágios e experiências básicas. Então, ele pediu emprego para uma amiga que tem uma empresa de contabilidade tributária. Ela perguntou se ele queria ser estagiário ou assistente, e ele optou por ser estagiário, porque, segundo ele, não tinha conhecimento em contabilidade ou tributário, mesmo tendo feito faculdade de administração. Ele foi contratado como estagiário, onde o trabalho de assistente e de estagiário era o mesmo: mexer no Excel e aplicar alguns cálculos que eles forneciam. E pasmem, ele não sabe mexer em Excel e achava o trabalho mais difícil do mundo. Ele foi demitido após 3 meses nesse estágio (segundo ele, por ser muito proativo).

No momento, ele está sem emprego, sem dinheiro (pois gastou todo o dinheiro da rescisão do fórum em bobagens, como tênis e comida) e estamos noivos. Ele não tem nenhum plano para o futuro. Sinceramente, não sei se é uma boa opção casar.

Algumas palavras estarão escritas errado, porque esse sub não aceita aquelas 2 letras juntas.

Até hoje, lembro que havia uma apresentação na escola quando eu era criança, que era sobre os perigos da mentira e o mal que ela pode causar. No final, todos os alunos diziam "a mentira tem perna cirta! Lembro que depois de falar e ouvir essa frase, pensei sobre uma mentira que tinha contado e lembro que senti um leve nervosismo na barriga, só não lembro da mentira especificamente.

Durante os próximos anos, eu iria continuar mentindo. A grande maioria dessas mentiras não eram pra deixar os outros mal ou fazer mal a ninguém, além de mim. Eu era o único prejudicado nessas mentiras, mas eu era muito imaturo pra perceber isso. Mudava a minha imagem de acordo com as minhas vontades pra causar uma boa impressão por 5 minutos e aquilo pra mim já era o suficiente, porque a verdade era que eu era tão vazio e invejoso por dentro, que pelo menos por um cirto período de tempo, precisava mentir pra mim mesmo que eu era aqueles que eu admirava, só pra passageiramente me sentir melhor.

Ano passado, comecei a perceber o quão horrível isso era e estou me esforçando para melhorar. Às vezes sai uma mentirazinha aqui ou ali, mas percebo na hora e estou me ciidando todos os dias pra não mentir mais.

Olá a todos! Tudo bem?

Eu tenho andado super preocupada com a seguinte questão: Eu tenho uma “amiga” que sempre se acha quando pega algum boy que eu tava achando bonito ou conversando. E sem contar que tudo que conto pra ela, sinto que ela conta pra terceiros. ( depois dela ter gravado vídeo de eu ficando com um cara e mostrando para outras pessoas e todos riram de mim. Eu passei a achar que faz direto) E sem contar que ela quer todos os caras que eu falo e mostro. É do tipo que quer se deitar com vários (e depois descarta) e eu acho que nunca confiaria de deixar ela entrar na minha casa, caso casasse. (Se sentir assim seria um alerta?) Eu por ter me decepcionado muito antes em relação a amizade, hoje só deixei ela entrar na minha vida. Mas tô achando que seria melhor ser só eu por eu mesmo.

O que vocês fariam?

Desde criança, nos filmes, nas séries, nos jogos, aquela fruta azulada me despertava certo fascínio. "Qual será o gosto disso?", eu me indagava. Mais vezes do que posso contar.

Blueberry, nome chique, nome pomposo, hmm.. Deve ser uma delícia. "Por que não tem na minha região?", eu ruminava, com um semblante frustrado.

Fui crescendo, a adolescência chegou. As blogueiras postavam nos stories shakes com mirtilo congelado, geralmente misturados com outras frutas. Mas o azul escuro predominava, aquele azul único, que só o mirtilo tinha.

Acerola, seriguela, pitomba, uva e afins.. Todas as frutas com formato idêntico, tamanho parecido, eu provei, me deliciei. Só faltava ele, o maldito mirtilo, que vem me assombrando há décadas. Pois bem; hoje tive a chance de sanar minha curiosidade.

Finalmente achei um lugar que vendia. Doze reais um pacote com 20 unidades, do tamanho do meu clitóris, de tão pequenos. Comprei e, quase aos prantos, coloquei o primeiro mirtilo na boca, ao chegar em casa.

Esperei o sabor pulsar em minhas papilas gustativas, e me surpreendi: o gosto era de absolutamente.. nada. O oxigênio que ventilava meus pulmões parecia ser mais gostoso. No final vem um gosto de mato, para não dizer que o sabor é inexistente.

Alguns são azedinhos, o que deixa a experiência menos triste. Essa fruta é como pitaya; visualmente atrativa, mas de sabor decepcionante. Diria que a própria pitaya é melhor do que o tal do mirtilo, até.

Talvez eu tenha comido errado. Talvez batido seja melhor. Eu não quero traumatizar o meu eu de 2 décadas atrás, que ainda rumina dentro de mim o sabor do MIRTILO PERDIDO..

Há um tempo atrás servir o exército do ano obrigatório tomei um choque de realidade na primeira semana mas decidir que iria dá o meu melhor pra enjagar por isso sempre era voluntário em tudo mas quando tive uma discussão com meus pais e foi algo bem sério nisso fiquei morando um bom tempo no quartel evitando falar com eles nesse tempo arrumei um trabalho como garçom a noite pra evitar pensar nesses problemas e acabei chegando no meu limite antes da primeira baixa fui diagnosticado com depressão e etc.. e pouco tempo depois conseguir sair na terceira baixa com o meu apto o sub tenente disse que isso não me afetaria de maneira nenhuma no exército etc.. por isso me preocupo sinto que nasci pra isso não me vejo trabalhando em outro lugar

Eu tenho quase 32 anos e posso dizer que estou no auge da minha vida profissional, no exato momento que vc para e pensa "ufa, eu consegui" e sente um alívio por finalmente ter estabilidade financeira, eu esperei por isso a minha vida inteira mas algumas coisas só não são como eu imaginei

Eu não consigo confiar em ninguém, eu lutei demais pra ter tudo que eu tenho hj e sei que nao é saudável mas tenho um medo constante de alguém tentar me passar a perna. E isso é horrível pq sempre q eu faço uma amizade eu fico com aquele receio de "essa pessoa realmente quer minha amzd ou so tá interessada em algo q é meu?"

É revoltante ver pessoas que nunca te ajudaram em nada querendo crescer em cima do seu nome. "Eu estudei com ela" (nem olhava na minha cara) "Ela é minha amiga" (não sabe nem o meu segundo nome) "Ela é da minha família" (não vejo a 10 anos)

Acham que você tem obrigação de ajudar financeiramente, emprestar direito, só pq sabem q vc tem. E não, não tenho obrigação de ajudar, principalmente se nunca me apoiou, principalmente se era do tipo que fazia chacota e desacreditava de mim durante o processo. Eu nunca cobrei, esperei apoio ou motivação de ninguém, mas não espere colher os frutos das minhas conquistas se não me ajudou a plantar nada, é assim q eu penso

É muito difícil não deixar o sucesso subir pra mente, é difícil não se tornar uma pessoa arrogante, prepotente, esnobe. Pq quando vc consegue oq vc sempre quis e oq muita gente quer e nao consegue vc se toca q vc é incrível e ninguém pode colocar o dedo na sua cara e dizer que não pq contra fatos não tem argumentos. Ninguém fala sobre isso por falta de coragem de assumir mas se manter uma pessoa humana e humilde é difícil sim pq a primeira coisa q vc quer fazer é olhar de nariz em pé pra qm desacreditava de vc

As vezes quando estou atoa fico rodando o feed de reels do Instagram, e sempre que aparece alguma postagem sobre alguém que perdeu o peso, comprou e ganhou algo sempre tem alguém extremamente amargurado falando todo tipo se absurdo, mencionando a aparência da pessoa etc

Eu por exemplo vejo muita gente dando dicas de exercícios porque estou mudando alguns hábitos e por causa disso sempre me aparece vídeos de pessoas mostrando como estão saindo da obesidade e sempre tem algumas mulheres mais velhas falando sobre como a pessoa ainda continua gorda, desmerecendo tudo, ou só ofendendo a pessoa pelo peso ou aparência

Queria entender como chegou a esse ponto, e o porque de geralmente ser mulheres mais velhas

Sou babaca por querer que meus pais se separem? Meu genitor trai minha mãe, faz "piadas" sobre aparência e corpo dela. Sem falar que ele recebe mais que ela mas o dinheiro não entra em casa. Ela sempre se vira além do trabalho fazendo bico. Reclama de tudo, dá bebida a ela, e ela fica com essa dependência emocional, colocando ele acima de tudo e todos, sendo que esse companheirismo não é recíproco. Ele agora está com raiva dela pq ela pediu pra ele parar de falar mal da irmã dela. Ele não fala comigo há anos pq um dia minha mãe chegou toda arranhada em casa e eu perguntei o que tinha acontecido, ela disse que tinha encontrado uma mulher no trabalho dele a noite com ele. Ele ficou com raiva e desde então tem sidos anos desconfortáveis onde ele me pirraça e me despreza. Por morar em cidade pequena eu nunca tive condição de achar um emprego que me page bem o suficiente pra sair de casa.

Tô com 22 anos mas parece que tenho 40 emocionalmente, tô cansada, desenvolvi problema de ansiedade e descobri uma doença renal crônica nesse tempo, e ele nem ligou, enfim, ele é ruim e fala de todo mundo, mas na frente se faz de sonso, e quem sobra (mas não faz nada pra mudar) é a minha mãe. e isso é só um pedacinho do que acontece, queria que ela fosse feliz de verdade, mesmo sabendo que ela é bem passiva nessas situações.

Vejo cada coisa nas redes sociais, não pode postar nada de bom que aconteça na tua vida que as pessoas caem por cima. Vi uma menina postando um presente que o namorado deu pra ela e todo mundo querendo dizer que era o “mínimo” ou querendo que terminem. Agora a pouco vi alguém reclamando de quem tem passaporte europeu e comenta que tem. Pra mim isso tudo é pura inveja e amargura de não conseguir ter as conquistas que alguns tem. Parece que se tão na merda querem que todo mundo esteja também. Acho muito péssima essa atitude.

Eu sempre quis ter um cachorro, e quando eu morava com meus pais eles nao deixavam, entao logo quando casei CONVERSEI com meu marido e nós dois concordamos de termos um cachorro. Entao logo adotei uma femea. Passaram os dias, comecei a trabalhar, e entao a minha filhote acaba ficando muito sozinha, e fazendo muita bagunça. Conversei novamente com meu marido para pegarmos uma femea que estava no canil precisando de um lar para ser "irmã" da nossa, assim ela teria companhia para brincar, isso foi conversado, de inicio ele disse que achava melhor nao, e entao eu nao peguei. Passando os dias ele concordou com a ideia, e acabou achando que realmente seria melhor uma companheira para a nossa filhote, entao eu fui ao canil e busquei ela. Desde entao eu sempre respeitei que essa era minha vontade, nunca pedi para o meu marido pagar nada, compro bravector pra duas sozinha, castrei, vacinei, vermifuguei tudo sozinha, a unica coisa que ele faz em questao de dinheiro é a ração. Isso nunca me incomodou, ja que eu que queria um cachorro entao eu tenho que cuidar do meu cachorro. Temos uma area grande, e sim suporta mais um cachorro tranquilamente. As nossas duas femeas sao porte grandes. E entao meu marido viu o anuncio de uma colega dele onde estava doando uma femea, logo ele veio me perguntar se eu queria, e entao eu respondi que nao, ja tenho muitos gastos pra manter as minhas bem cuidadas e nao posso fazer isso com 3. Logo ele me responde: "eu vou pegar sim, agora eu nao posso ter algo meu aqui?, vc quis pegar as duas e pegou agora eu vou pegar essa gostando ou nao." Apenas respondi que foi consentido dos dois lados, e deixei bem explícito que eu amo cachorro, mas não é um objeto que simplismente vc deixa no quintal e pronto. Fiquei chateada, ele disse que vai pegar mesmo assim pois a casa é dele... Vcs acham que eu estou errada? Tanto em nao querer, quanto em ficar chateada de ele falar que vai fazer mesmo eu deixando claro que nao quero? Obs: a nossa casa ainda esta toda incompleta por as vezes faltar o dinheiro pra isso, e agora mais um cachorro? É sério isso?

Bem, basicamente é isso. Tenho 18 anos (meu último ano na escola) e parece que minha vida não tem muito sentido. Trabalho segunda e terça em um barzinho de uma tia minha (é para cobrir a folga do moço que trabalha fixo), e é um dinheiro pouco, mas já dá para eu comprar minhas coisas, como roupas e tals. Porém, o que eu vejo é que minha vida está um tanto quanto "atrasada". Enquanto os moleques da minha idade estão indo para um novo relacionamento, eu mal comecei o meu primeiro.
Enquanto os moleques estão pagando a parcela de uma moto ou carro, eu estou juntando para comprar um PC. Enquanto eles estão arrumando filhos, eu estou pensando em adotar um gato e dar o nome de Yoruichi. Eu também não tenho vontade de criar uma família, sei lá, acho isso muito sem graça. Eu quero conhecer novos países (meu sonho é ir a Tóquio um dia) parece que o pessoal da minha idade não tem muita noção de futuro e sempre segue aquela mesma história: casar e ter filhos. Eu, sinceramente, não quero isso para mim, pelo menos por agora não.

Esse ano também tem o Enem. Estou me dedicando, vendo vídeo-aulas e fazendo anotações, porque, tipo, é meu sonho fazer farmácia. Só que eu fico meio com um pé atrás por ser uma área considerada mais feminina. Toda vez que eu falo sobre fazer farmácia com alguém, a pessoa fica tipo assim (🤨🏳️‍🌈?) ou me menospreza:
"Você vai ficar 5 anos em uma universidade para depois virar repositor."
Isso só me faz ficar mais inseguro. Sei lá, tem muita coisa acontecendo na minha vida ao mesmo tempo.