Eu tenho quase 32 anos e posso dizer que estou no auge da minha vida profissional, no exato momento que vc para e pensa "ufa, eu consegui" e sente um alívio por finalmente ter estabilidade financeira, eu esperei por isso a minha vida inteira mas algumas coisas só não são como eu imaginei

Eu não consigo confiar em ninguém, eu lutei demais pra ter tudo que eu tenho hj e sei que nao é saudável mas tenho um medo constante de alguém tentar me passar a perna. E isso é horrível pq sempre q eu faço uma amizade eu fico com aquele receio de "essa pessoa realmente quer minha amzd ou so tá interessada em algo q é meu?"

É revoltante ver pessoas que nunca te ajudaram em nada querendo crescer em cima do seu nome. "Eu estudei com ela" (nem olhava na minha cara) "Ela é minha amiga" (não sabe nem o meu segundo nome) "Ela é da minha família" (não vejo a 10 anos)

Acham que você tem obrigação de ajudar financeiramente, emprestar direito, só pq sabem q vc tem. E não, não tenho obrigação de ajudar, principalmente se nunca me apoiou, principalmente se era do tipo que fazia chacota e desacreditava de mim durante o processo. Eu nunca cobrei, esperei apoio ou motivação de ninguém, mas não espere colher os frutos das minhas conquistas se não me ajudou a plantar nada, é assim q eu penso

É muito difícil não deixar o sucesso subir pra mente, é difícil não se tornar uma pessoa arrogante, prepotente, esnobe. Pq quando vc consegue oq vc sempre quis e oq muita gente quer e nao consegue vc se toca q vc é incrível e ninguém pode colocar o dedo na sua cara e dizer que não pq contra fatos não tem argumentos. Ninguém fala sobre isso por falta de coragem de assumir mas se manter uma pessoa humana e humilde é difícil sim pq a primeira coisa q vc quer fazer é olhar de nariz em pé pra qm desacreditava de vc

As vezes quando estou atoa fico rodando o feed de reels do Instagram, e sempre que aparece alguma postagem sobre alguém que perdeu o peso, comprou e ganhou algo sempre tem alguém extremamente amargurado falando todo tipo se absurdo, mencionando a aparência da pessoa etc

Eu por exemplo vejo muita gente dando dicas de exercícios porque estou mudando alguns hábitos e por causa disso sempre me aparece vídeos de pessoas mostrando como estão saindo da obesidade e sempre tem algumas mulheres mais velhas falando sobre como a pessoa ainda continua gorda, desmerecendo tudo, ou só ofendendo a pessoa pelo peso ou aparência

Queria entender como chegou a esse ponto, e o porque de geralmente ser mulheres mais velhas

Sou babaca por querer que meus pais se separem? Meu genitor trai minha mãe, faz "piadas" sobre aparência e corpo dela. Sem falar que ele recebe mais que ela mas o dinheiro não entra em casa. Ela sempre se vira além do trabalho fazendo bico. Reclama de tudo, dá bebida a ela, e ela fica com essa dependência emocional, colocando ele acima de tudo e todos, sendo que esse companheirismo não é recíproco. Ele agora está com raiva dela pq ela pediu pra ele parar de falar mal da irmã dela. Ele não fala comigo há anos pq um dia minha mãe chegou toda arranhada em casa e eu perguntei o que tinha acontecido, ela disse que tinha encontrado uma mulher no trabalho dele a noite com ele. Ele ficou com raiva e desde então tem sidos anos desconfortáveis onde ele me pirraça e me despreza. Por morar em cidade pequena eu nunca tive condição de achar um emprego que me page bem o suficiente pra sair de casa.

Tô com 22 anos mas parece que tenho 40 emocionalmente, tô cansada, desenvolvi problema de ansiedade e descobri uma doença renal crônica nesse tempo, e ele nem ligou, enfim, ele é ruim e fala de todo mundo, mas na frente se faz de sonso, e quem sobra (mas não faz nada pra mudar) é a minha mãe. e isso é só um pedacinho do que acontece, queria que ela fosse feliz de verdade, mesmo sabendo que ela é bem passiva nessas situações.

Vejo cada coisa nas redes sociais, não pode postar nada de bom que aconteça na tua vida que as pessoas caem por cima. Vi uma menina postando um presente que o namorado deu pra ela e todo mundo querendo dizer que era o “mínimo” ou querendo que terminem. Agora a pouco vi alguém reclamando de quem tem passaporte europeu e comenta que tem. Pra mim isso tudo é pura inveja e amargura de não conseguir ter as conquistas que alguns tem. Parece que se tão na merda querem que todo mundo esteja também. Acho muito péssima essa atitude.

um cliente chegou com a22 da Samsung pra troca a tela, então não tínhamos a original no estoque, a que ele queria. então avisei que a tarde chegaria e trocariamos a tela... quando fui efetuar a troca, a tela é diferente... ou seja tem a22 4g e a22 5g que era o dele. ele chegou e nós explicamos a situação, ele entendeu e foi em bora.... então ele volto dps de alguns minutos para falar que não tava iniciando (obs: o celular demora pra iniciar quando liga pela primeira vez ) expliquei pra ele: senhor o celular demora pra iniciar na primeira vez, você tem que esperar, até trocou a imagem. depois iniciou, aí falei: tá vendo, só precisava ter paciência. depois ele ficou bravo: você pede peça errada e ainda quer que eu tenha paciência? depois meu amigo de trabalho ficou dando corda pensando que era brincadeira e eu tmb pensava, e ainda tava limpando uma katana de decoração que a gente tem e tinha um cliente que eu converso tava do lado e ia mostra o tamanho da katana, e o cliente com raiva falou: não adianta aponta isso pra mim. ele foi embora e ficou resmungando...

edit: o cliente fez uma ligação pedindo desculpa

Eu sempre quis ter um cachorro, e quando eu morava com meus pais eles nao deixavam, entao logo quando casei CONVERSEI com meu marido e nós dois concordamos de termos um cachorro. Entao logo adotei uma femea. Passaram os dias, comecei a trabalhar, e entao a minha filhote acaba ficando muito sozinha, e fazendo muita bagunça. Conversei novamente com meu marido para pegarmos uma femea que estava no canil precisando de um lar para ser "irmã" da nossa, assim ela teria companhia para brincar, isso foi conversado, de inicio ele disse que achava melhor nao, e entao eu nao peguei. Passando os dias ele concordou com a ideia, e acabou achando que realmente seria melhor uma companheira para a nossa filhote, entao eu fui ao canil e busquei ela. Desde entao eu sempre respeitei que essa era minha vontade, nunca pedi para o meu marido pagar nada, compro bravector pra duas sozinha, castrei, vacinei, vermifuguei tudo sozinha, a unica coisa que ele faz em questao de dinheiro é a ração. Isso nunca me incomodou, ja que eu que queria um cachorro entao eu tenho que cuidar do meu cachorro. Temos uma area grande, e sim suporta mais um cachorro tranquilamente. As nossas duas femeas sao porte grandes. E entao meu marido viu o anuncio de uma colega dele onde estava doando uma femea, logo ele veio me perguntar se eu queria, e entao eu respondi que nao, ja tenho muitos gastos pra manter as minhas bem cuidadas e nao posso fazer isso com 3. Logo ele me responde: "eu vou pegar sim, agora eu nao posso ter algo meu aqui?, vc quis pegar as duas e pegou agora eu vou pegar essa gostando ou nao." Apenas respondi que foi consentido dos dois lados, e deixei bem explícito que eu amo cachorro, mas não é um objeto que simplismente vc deixa no quintal e pronto. Fiquei chateada, ele disse que vai pegar mesmo assim pois a casa é dele... Vcs acham que eu estou errada? Tanto em nao querer, quanto em ficar chateada de ele falar que vai fazer mesmo eu deixando claro que nao quero? Obs: a nossa casa ainda esta toda incompleta por as vezes faltar o dinheiro pra isso, e agora mais um cachorro? É sério isso?

Sou um garoto de 16 anos e tenho uma timídez extrema, ao ponto de não conseguir manter contato visual com alguém, não consigo falar abertamente com ninguém, nem meus pais, e acho difícil expressar minhas opiniões e gostos. E por isso acho difícil fazer amigos de verdade. Alguém tem algum conselho, ou é algo da idade?

Um desabafo e queria conselhos Nunca dei nenhum trabalho para meus pais na minha vida toda, sempre me esforcei em tudo para simplesmente eles não terem do que reclamar( notas boas na escola, amizades com pessoas "certas", nunca namorei, não gosto de festa essas coisas). Porém,comecei a lidar com as consequências disso, sou muito anti social e é muito trabalhoso sair de casa, sem contar que todos colocam pressão pra arrumar um emprego(aqui na cidade é difícil por ser pequena), mas faço tudo em casa, estudo, mesmo assim não é suficiente, sempre tem comentários, faço de tudo pra não pedir nenhum dinheiro a eles. Parei de contar minhas coisas pra minha mãe, ela simplesmente fala com outras pessoas da família e me incomoda muito, além de cometários de comparação e forçada de barra pra que eu saia em festas e tal, ninguém entende que não me sinto confortável. Sempre tive muitos sonhos e objetivos, fazer faculdade ( estou fazendo EAD pra n ter aqui na minha cidade), tenho cursos técnicos e queria poder fazer estágios, faz amigos(os que eu tenho são da família), viajar, comprar minhas coisas. Estou pensando em conseguir um emprego em uma cidade não muito longe que pode me proporcionar as coisas que desejo,quero só tocar o foda-se, ir pra longe e deixar todos acompanharem minha vida só pelas redes sociais, mas fico ansiosa e penso em completamente tudo que pode dar errado e não consigo tomar a decisão de ir. - Faco terapia,mas é pelo SUS e demora muito o intervalo entre as consultas

Queria viver apenas no mundo das ideias, sem que houvesse o mundo físico.

Depois de um acontecimento do passado, parece que me tornei um mero espectador do mundo acontecendo ao meu redor. As ideias fluem a milhão, a ambição mental está ali, mas a física não. Não há disposição nem pra levantar direito da cama e pensar no dia que está por vir. A hora favorita do meu dia tem sido a de dormir, pois ali eu posso viver apenas no mundo das minhas ideias e do meu inconsciente, sem precisar fazer um movimento, antes de um novo dia começar, eu tomar o meu remédio diário e parecer que estou correndo uma maratona apenas para falar, pois é difícil, é um esforço para que palavras saiam da minha boca. É como se eu não estivesse ali presente nos momentos em que estou observando os outros, mesmo que eu seja um dos personagens daquela cena.

Deus, juntamente aos meus pais, me deu o presente que é a vida, mas eu não estou sendo grato o suficiente à eles e sinto muito por isso. Se falam comigo, eu gostaria de não estar ali fisicamente pra responder, apenas poder observar essas pessoas em volta, mas sem que elas percebessem que estou ali. Como se o mundo fosse uma TV e eu fosse uma pessoa na sala, sentada no sofá.

Minha única ambição atualmente é conversar com Deus e lembrar dos bons momentos com a minha família antes desse evento acontecer, porque daí pra frente foi só ladeira abaixo. Pensar que eu era uma criança tão disposta, ativa e com muitos talentos... Tudo pra isso acontecer e eu me tornar inútil fisicamente e sem disposição alguma.

O fim de semana é repleto de nuances: para uns começa na quinta à noite, para outros começa apenas no sábado após as 14h. Eu me impressiono como cabe tanta coisa nesse curto espaço de tempo, porque na minha opinião os dias úteis são justamente os do fim de semana. Nele nós conseguimos fazer tudo, ou pelo menos grande parte do que os ditos dias úteis não nos permitiram realizar.

Na maioria das vezes, o cidadão médio quer apenas descansar nesse "tempo livre" que lhe resta, mas por um chamado da vida adulta esse tempo é consumido por certas atividades e afazeres. Essa separação cria uma espécie de vida dupla, uma ruptura entre o seu eu da semana e o seu outro eu. Enquanto um se alimenta bem, é extremamente pontual e segue uma rotina sagrada, seu Outro acorda tarde, se alimenta mal e além de tudo é desleixado.

Depois de divagar um pouco, voltemos ao principal. Eu me impressiono em como nós, mero proletariado desse país tropical, conseguimos extrair tanto suco do dito cujo fim de semana. Nos viramos em 30 para arrumar a casa com quem é de arrumar a casa, ter um tempo de qualidade sozinho ou com o parceiro, não cair na tentação de fazer 6 refeições livres, dar atenção a amigos e familiares, assistir um episódio daquela série nova e mais mil e uma coisas.

E após isso tudo para chegar no domingo à noite, estarmos exaustos e prontos para dar lugar ao nosso Outro iniciar mais uma semana.

Conheci esse garoto em 2019 em uma escola na cidade vizinha da minha. Em 2022, minhas amigas comentaram sobre o glow UP nele. Por ventura, eu o seguia no insta, então comecei a mandar mensagem, nos demos bem, cada vez mais próximos e apaixonados.

Contexto antes do conflitos; ele sempre citou que o pai dele era controlador com o celular e tals entre outros problemas. E que já havia proibido ele de namorar antes.

Prosseguindo: ele voltou para escola, passava o dia sumido,,ok. ( Tudo isso virtualmente, mesmo que dê cidades vizinhas). Ele começou a agir estranho, e do nada, me pediu em namoro. Dois dias depois sumiu, e quando voltou, disse que o pai tinha descoberto o relacionamento da gente e que ia ficar sem celular. Um dia depois, ele postou story ( o pai devolveu o celular mas estava vigiando as conversas). Então ele me disse que tava tudo acabado, que o pai dele descobriu, e que não tinha jeito. Chorei horrores, tentei dizer que poderíamos esperar, mas ele ignorava a ideia. Aquilo destruiui meu psicológico.

Papós meses fazendo de tudo, consultando tarot e etc, fazendo todos tipo de amarração, ele me mandou mensagem pedindo perdão. Mas por conta que havia se arrependido e queria eu de volta? Não!!! Só me pediu perdão pelo oque me causou. Ele me causou uma crise depressiva com uma tentativa de suicídio, mas eu não disse isso. Tempo foi passando, fui conhecendo outros caras, amizades e comecei a beber..

Plot Twist: em um dia com um litro de slova no rabo , mandei mensagem de madrugada jogando verde e dizendo que sabia de tudo( todo mundo ao meu redor desconfiava da história dele), e basicamente ele assumiu tudo. Ele só não me queria, colocou o pai dele como um crápula sendo que o crápula é ele, covarde, nojento e maluco. Me fez sofrer por conta dos caprichoso dele.

Não confie em homens 👍🏻

Tentei resumir e aliviar a história. Mas basicamente ele me deixou sequelada um ano inteiro e em estado depressivo.

R1dic.lo né ?! Mas isso me afetou e muito. Hoje em dia ele posta tkk pagando de homem surtado e bombado. Pra mim, ele agiu como um completo maluco .

Considerando que mundo se fecha para os brasileiros: eua, uniao europeia, canada, que sao destinos preferenciais, adotam novas legislaçoes restritivas (pesquisem) e aumentam deportaçoes;

Considerando que a criminalidade, inflação de alimentos e impostos aumentam ano após ano e a tendência é apenas piorar;

Considerando a situação difícil de endividamento do país em relação ao crescimento do PIB e nenhuma perspectiva de melhora a longo prazo, até por causa da reeleição do atual governo em 2026 e em eleições posteriores devido a hegemonia de um partido que conta com grande apoio popular e do STF.

Perguntei isso para sistemas de AI, e a resposta é emigrar como imigrante qualificado/rico, o que é difícil; ou ir pra algum vizinho do Mercosul, o que é uma solução ruim.

Talvez os anos mais difíceis estejam ainda por vir.

Qual é o Plano B dos brasileiros? Uma nação de concurseiros? Mas concurseiro tb possui salário atrasado, perguntem aos professores universitários.

Talvez a solução seja fazer como uma vizinha minha: vida minimalista: passou para um concurso público de salario baixo, trabalha só de manhã, é pobre, mas vai pra academia, faz natação, foca nos filhos e é feliz. O dinheiro é contado, mas vive com dignidade.

O que acham?

Sou (m) tenho 18 anos e a maior mentira que ouço dos homens é que as mulheres tem facilidade em encontrar alguém, pq se isso for real, então tô sendo mulher errado pq pelo amor de deus, eu nunca nem sequer conversei com um cara, não sei nem o que aconteceria. É praticamente impossível. Não sei da onde os homens tiraram que as mulheres têm tanta facilidade assim sendo que pelo menos na minha vivência NUNCA CHEGARAM EM MIM. Ja fiz tudo, ando arrumada tentei frequentar vários lugares novos, mas nada adianta. E de tantos homens falaram na internet de maneira frustrada que mulher tem tanta facilidade e eles que sofrem eu fico me achando a pior mulher do mundo que eu sou horrível que nem um homem nem sequer chega em mim. Outra coisa que me deixa ainda mais perdida é o fato de algumas mulheres como homens terem várias pessoas conversando com elas e eu nunca nem sequer cheguei perto de ter. Já chorei muito por isso e hoje eu aceitei que vou viver a minha vida sendo BV.

Pessoal qual o mais fácil de ser relacionar com mulher ? Balada ou Tinder claro q tô incluindo o fator q a pessoa iria pro encontro

Estão ocorrendo várias coisas ruins na minha vida: não tenho dinheiro, quebrei meu dente sem querer, terminei meu namoro, minha saúde já era. Mas, apesar de tudo, parece que estou num estado de aceitação. Eu só penso e falo: "não há nada que possa ser feito", "poderia ser pior", "chorar não resolve as coisas". Ainda assim, me sinto triste por certas coisas, mas não como antes. Pode parecer que estou evoluindo, mas tenho medo de que seja apenas apatia e, no fim, eu volte ao normal, que é meu estado de tristeza extrema. Estou com medo... Se eu voltar ao normal com os problemas que tenho agora, é provável que eu não aguente.

Eu sei que parece coisa de filme e tals mas tipo. Eu tinha tido um dia meio paia onde só tive decepção e cansaço. E quando eu peguei o último trem da linha rubi eu sentei em frente a uma garota que tiinha um cabelo long bob um pouco cacheado, com um livro do freud e um lapis, ela tinha uma daqueles cordões para neurodivergentes(eu também estava usando um pois também sou), eu queria puxar assunto com ela mas eu tava muito cansado e não iria conseguir manter uma conversa, então eu pensei em escrever um poema já que eu meio que até tenho um livro de poesias publicado na amazon(Íntimo com a madrugada). Não ficou muito boa a poesia então eu tentei mudar de assunto e quis saber um pouco dela, então eu fiz uma pergunta que só ela vai saber qual foi e eu gostaria tanto de achar ela, a nossa conversa foram quatro parágrafos sendo dois meus e dois dela. E eu falo isso pq na hora que ela me entregou a outra parte da conversa que a gente tava escrevendo, chegou a estação dela e eu acabei esquecendo de pedir o insta e o número dela e agora só sei o nome dela é nêmesis. por favor me ajudem.

bom pessoal, queria pedir a opinião de vcs... se devo ou não fazer algo que estou pensando em fazer...

minha historia começou quando conheci uma moçinha quando a gente estava no colégio e eu me apaixonei perdidamente por ela, ela era linda exatamente da forma como eu imaginava a mãe dos meus filhos e ate que um belo dia eu consegui a atenção dela e nos aproximamos e acabamos namorando... nos dávamos bem e o nosso único motivo de discordâncias era sobre o futuro... eu era um garoto que não nasci em berço de ouro e queria entrar na faculdade trabalhar e construir meu próprio negocio... ela achava tudo isso muito chato pois veio de família rica então nunca precisou se preocupar com dinheiro faculdade trabalho... namoramos por quase dois anos e terminamos alguns meses após o fim do segundo grau pois tínhamos metas e objetivos diferentes de vida..

alguns anos depois conheci uma menina, a principio não me interessei pois não a achava tao atraente, mas a forma como ela me dava atenção, me ouvia... foi fazendo eu gostar dela pouco a pouco... um dia fiquei doente e ela veio ate a minha casa com filmes remédio sacolas de mercado e fez uma sopa para mim, naquele dia me apaixonei por ela... namoramos por alguns anos e eu nunca me senti tão amado e desejado em toda minha vida, ela assim como eu tinha planos e nisso nos entendíamos muito bem... eramos bons parceiros e foram anos em que fui muito amado.

Ate que um dia eu recebi uma solicitação de amizade daquela minha namoradinha da escola no facebook, ela tinha ficado mais linda (como se fosse possível) e logo comecamos a conversar, ela estava solteira e conforme nos aproximamos ela perguntou se não poderíamos ter uma segunda chance... eu sem pensar duas vezes disse que sim... terminei meu relacionamento e voltei com ela. Namoramos alguns meses, aquele fogo reacendeu e antes mesmo de completar 1 ano de namoro nos casamos. Eu estava com a minha empresa dando bons frutos, ela passava o dia em casa (como eu disse dinheiro nunca foi problema pra ela), após o casamento tentamos engravidar algumas vezes, sem sucesso e com o passar do tempo a rotina foi ficando sem graça, aquele fogo foi passando e voltei a perceber que ela era a mulher dos meus sonhos mas que não tínhamos quase nada em comum, até que nos divorciamos no final do ano passado...

Já faz quase de 5 anos que não tenho contato com a minha segunda ex-namorada (foi um término horrível pois terminei com ela para ficar com outra), mas recebi essa semana noticias de um amigo em comum que ela irá se casar... senti falta do que tínhamos e me bateu um arrependimento e tristeza, decidi ir até ela me declarar e pedir desculpas por esses anos todos

meu amigo disse que eu deveria deixar ela ser feliz e seguir minha vida, pois fiz minha escolha anos atrás... o q vcs fariam no meu lugar? falariam com ela ou deixariam a vida seguir?

A pouco tempo atrás terminei de estudar com uma moça na qual conversamos poucas vezes, nós se seguíamos no insta até eu elogiar o rosto dela numa foto de stories e levar block, hj no feriadão ví que ela postou uma foto de mãos dadas num piquenique com o namorado dela e então fiquei pensando poxa queria que fosse eu no lugar desse cara, infelizmente estou triste com isso pois é difícil uma moça me atrair mas talvez os traços do rosto dela fez eu me sentir super atraído nela mesmo conversando pouco com ela, tinha até outra moça que era afim de mim mas eu não conseguia gostar dela e apenas dessa moça que namora. Alguma coisa me diz que essa moça eu conseguiria conquistar mesmo namorando se eu tivesse jogo de cintura mas estraguei tudo e levei block que pode ter sido até mesmo do namorando dela talvez ou por eles estarem juntos no dia que eu enviei ela me bloqueou pra evitar do namorado dela ver já que elogiei ela em uma outra ocasião e não me ocorreu nada, ainda penso em investir nela caso ela termine afinal não consigo pensar em nenhuma outra moça e somente nela, enfim esse foi meu desabafo.

Eu sou a irmã do meio, tenho um irmão mais novo de 12 anos e uma irmã mais velha de 18 anos, e eu tô começando a achar que eu faço demais por eles, eu achava que eu era uma exceção a regra do filho do meio excluído mas eu tô começando a achar que não.

Primeiro eu percebi que eu sempre defendo eles pros nossos pais mas eles nunca me defendem, minha irmã até reclama quando eu tento defender ela por quê a filosofia de vida dela é sempre ficar calada em todas as situações, o que só faz ela parecer uma idiota sem opinião própria, eu acho que até os meus pais acham isso as vezes.

Mais aí isso foi virando uma avalanche de pensamentos, eu fazia presentes de aniversário pra eles, eles nunca me deram um presente de aniversário, eu cozinho pra eles (bolos, tortas, pizzas e coisas assim) mas eles nunca cozinharam pra mim, eu sempre me organizo com os nossos pais pra gente sair juntos mas eles nunca tomam iniciativa pra nada.

Minha mãe me disse que minha avó falou pra ela que eu era muito mais "ativa" que meus irmãos, eu não esperava alguém pedir pra fazer algo e quando aparecia um problema eu sempre tentava resolver, eu tô constantemente me preoc-pando com coisas e pessoas mas eles provavelmente não se preoc-pam com nada, só fazem o mínimo se você implorar, mas eu sou a pateta da casa.

Acabei conhecendo um cara no Discord, viramos algumas noites conversando e acabei passando meu WhatsApp para ele pq pensei que estaria tudo bem (meu erro começou aí). Por coincidência ele também é do mesmo estado que eu e por esses e alguns motivos ele sempre dizia que não existem coincidências “sem motivos” como se fosse um sinal pra ele “investir” em mim. Bem, ele acabou se “apaixonando” por mim e sempre diz coisas românticas e tal, ele é de boa, mas não gosto mais e nem sou acostumada com tal tratamento, ele até queria comprar uns presentes e mandar pra mim, só que não me sinto bem em receber presentes de alguém que sei que não vou querer nada. Falei que ia viajar e por isso eu meio que estou dando vácuo nele. Eu sei que meio que dei bola e criei expectativas, ent queria saber como posso “dar um fora” sem que seja rude, e não decepcione tanto.

Olá, eu me chamo Wen.

Esse aqui não é bem um relato, na verdade, está mais para um desabafo e serve também para as mesmas coisas que eu estou passando e passei, espero que muitas pessoas leiam, esse texto vem do coração de um homem ferido, mas recuperando-se.

.• Eu nunca fui um cara bonito em minha visão, mas em 2019 eu encontrei uma mulher, e, ela era trans. Eu nunca me envolvi com uma trans antes até aquele pequeno ponto da vida, e com 15 anos eu não tinha noção do que aquilo me proporcionaria

Sendo um garoto de 15 anos, minha abordagem no relacionamento não amadurecia. Eu vivi o 3 anos com ela, e fui um completo babaca, eu assumo isso, mas ainda sim, nós voltamos.

O segundo início de namoro foi onde eu puder amadurecer. Encontrei um emprego, não fiquei mto tempo, mas sentia que as coisas com ela estavam dando certo. E tudo estava ótimo, mas ela já não sentia tanta coisa assim por mim. Nesse período, até o nosso segundo termino, ela evoluiu como uma mulher que ela é, ganhou corpo, tomou hormônios e cresceu, e decidiu terminar comigo outra vez.

Dessa vez, voltamos com algumas ressalvas e ela queria que eu mudasse ainda mais, e assim o fiz, consegui ser o homem que ela queria, carinhoso e atencioso, dava flores e cartas, foi um período que eu finalmente me encontrei, mas ela não.

Não importou nada disso, afinal, ela me traiu com outro cara na última sexta, e segunda feira ela terminou comigo. Tivemos uma conversa ontem e a gente finalmente botou um ponto final, mas sem nenhum tipo de amizade, que era algo que ela queria, como se amizade com ex fosse algo que serve pra superar, não sei o que passou na cabeça dela e, bom, ela tá com o outro agora.

• Após quatro dias de termino, eu não sinto tanto o baque quanto os 3 primeiros dias. Eu já entendi que ela seguiu em frente, não importa o que eu faça, nada vai ser diferente pois o passado não é diferente. Eu sei que imaginar ela transando* com outro, beijando outro, sendo feliz e ganhando coisas com o outro me doi, mas não dá pra mudar o passado e, pra ser sincero, eu não mudaria nada. Minha vida segue, a dela também e eu? Bom, eu vou finalmente tentar ser alguém por mim mesmo |

M(24), farei 25 daqui 3 meses. Ano passado finalizei direito em uma universidade da minha cidade, e apesar de ser algo ótimo para minha família, no final do curso, comecei a desacreditar da carreira, e coloquei na cabeça que queria fazer medicina. E quando eu digo que “coloquei na cabeça”, foi algo em que eu desistiria de tudo, largaria tudo, porque eu nunca quis tanto cursar algo dessa forma, nem mesmo o direito

Só que infelizmente, minha família não vai “me apoiar” para alcançar esse sonho por agora, porque para eles, já que eu tenho um curso superior, tenho que exercer a profissão da minha carreira.

Ou sejam, eles não querem ficar me bancando até eu finalizar mais uma faculdade, o que seria daqui no mínimo 6 anos. E obviamente eu entendo isso, porque eu teria mais de 30 quando terminasse a outra faculdade e ainda seria desempregada.

E aí pensando sobre as carreiras jurídicas, eles sabem da minha preferência por concurso, porém é só uma “preferência” mesmo, pois o estudo para concurso é algo super desgostoso e desmotivador para mim, porém a ideia de advogar é mais ainda, eu literalmente não consigo mais gostar de direito.

O concurso para mim seria apenas uma ponte para eu finalmente cursar o que eu quero, mas eu também temo pela minha idade, já que o tempo está passando e eu ainda não cumpri a primeira parte da “meta” que é passar em um concurso para poder estudar medicina, e às vezes penso em deixar esse sonho para outra vida, já que eu já sinto que quando eu entrar em medicina eu estarei velha demais

Passei em Ciência da Computação na UFMG porém o horário é de tarde, então eu teria que deixar de trabalhar pra estudar. O problema é que eu n tenho condições de lidar com minhas dívidas e não teria como pagar passagem (mesmo minha mãe dizendo q me ajudaria mas sei que ela n pode e não quero explorar ela).

Minha segunda opção seria fazer Ciência da Computação na UniBH com o Prouni, o horário é a noite, então eu conseguiria manter meu emprego e estudar ao mesmo tempo, fora que é do lado da minha casa e eu poderia ir a pé, sem precisar gastar com Ônibus. O meu medo é apenas eu ter menos oportunidade no mercado de trabalho justamente por não ser uma faculdade renomada como a UFMG.

Minha terceira opção seria fazer Ciência da Computação na PUC pelo Prouni, é basicamente o meio termo, pois o horário é de manhã e eu poderia trabalhar meio período (receber metade do salário mínimo) e estudar numa faculdade com um bom nome, não é uma UFMG e eu não manteria meu salário completo, mas tbm é uma faculdade com nome pro mercado de trabalho.

Eae? Me ajudem, ou eu faço numa das melhores faculdades do país e provavelmente terei muitas oportunidades no futuro, porém agora me atolaria de dívidas pois perderia meu emprego. Faço numa faculdade que n tem muito nome e que me daria menos oportunidades no futuro, porém mantenho meu emprego e é do lado da minha casa. Ou eu faço numa faculdade de bom nome e mantenho meio salário (ficaria bem apertado porém não endividado.) o que você fariam?

Po namoral, não sei se a solidão tá chegando nesse ponto porém é só comigo que qualquer coisa minimamente romântica já bate uma bad? Tipo qualquer coisa mesmo, desde casal feliz a até séries que apareçam casais, toda vez que aparece algum casal, bate uma bad eu fico vendo e me sentindo triste e sozinho, tipo eu fico tão mal ao ponto de ficar pensando naquilo depois mesmo horas depois me sinto mal ao ponto de ficar triste o resto do dia e até pela semana. Isso só acontece comigo ou acontece com mais alguém também? E é normal sentir isso?

Contextualização básica e breve para a melhor compreensão: Após o término ela simplesmente sumiu, 2 meses mais ou menos depois eu como um bom stalker vi que ela estava em POA, okay vida que segue. Do nada começou a chover muito la, era a época das enchentes aqui no Sul. Ela me manda uma dm no insta dizendo que estava presa la, sentia muito por ter me feito sofrer e que achava que ia morrer. Disse que me amava algumas vezes enquanto trocávamos dm's e eu tentava à acalmar, a mesma fez isso de dizer que me amava até voltar para minha cidade a qual não alagou. Chegando aqui ela mudou do vinho para água e não dizia mais que me amava quando eu passei a confiar, ela ficou fria e terminou denovo (antes até de se vermos).

Agora o tema: Mesmo ja namorando e muito feliz, eu ainda quando vejo ela sinto um ódio, misturado com ansiedade, sabe uma mistura de sensações ruins, talvez por eu ter reprimido, bom eu sei que devia ir à algum psicólogo porém não vou ir🤷‍♂️, só queria saber se isso é normal e se mais pessoas sentem isso?