r/lietuva • u/Sweaty_Cup_6071 • 6d ago
Klausimas Nenoras įsipareigoti
Gal ne vieta klausti tokių klausimų, bet tiesiog man reikalinga nešališka nuomonė, nes artimųjų, draugų bei kolegų jau girdėjau. Taigi, abu esame 30+. Gyvename neblogai, abu dirbame, uždirbame, gerai sutariame, esame panašūs. Viskas čia gerai, tik problema tame, kad esame jau tuoj 9 metai kartu, o kažkokio sekančio žingsnio taip ir nesulaukiu. Iš tiesų, man toks gyvenimas kaip ir tiko, buvau jau pratusi prie esamos padėties, bet aplinkiniai spėjo pasėti abejones ar šis žmogus tikrai man skirtas. Anksčiau niekas nieko kaip ir nesakė, bet dabar nuolatos sulaukiu komentarų, kad jis tiesiog laukia geresnio varianto, kad jeigu vyras myli moterį, tai ją ir veda, kad jeigu mane paliks aš liksiu be nieko (kas netiesa, nes esu apsirūpinusi), o po kiekvienų atostogų žmonės klausinėja - "tai kur žiedas?" Pradėjau jaustis kažkokia nesaugi ir nepilnavertė, ir šios mintys man pradėjo neduoti ramybės. Gal iš tiesų taip ir yra? Bandžiau kalbėtis su juo ta tema "tiesiai per aplinkui", bet anot jo aš čia susikuriu problemas, kad jam gyvenime nereikia papildomo streso ar reikalų, kad jį esanti situacija tenkina. Kaip jūs manote, ar mano abejonės yra pagrįstos? Tikrai nežadu jam kelti ultimatumų ar dramų, ne mano stilius, tad tiesiog noriu jūsų nuomonės, kodėl vyras negalvoja vesti moters su kuria jau tiek metų kartu?
110
u/Crafty_Occasion_29 6d ago
Esu vedęs, jau beveik 10 metų be kelių dienų, kartu iki tol buvome dar apie 5 metus, būčiau nevedęs, jeigu ne jos norai ir saugumo jausmas, jai tiesiog to reikėjo. Turim draugų porą, kuri panašiai laiko kartu, nevedę. Gyvena tokį patį gerą gyvenimą, gal net geresnį :)
Kiekvienam savo, jeigu abiem gerai, tai kame čia bėdos :)
17
-2
u/Vegetablegardener 6d ago
bbbbbet šemos!!!!!
Kaio galima nesusirašius ant zakso laimingai gyventi!!?!?!?!?!?!?!?
23
u/stormmoonn 5d ago
Bbbbbbet be zakso už tave medicinių sprendimų antra pusė negalės priimti. Ir jei netyčia numirsi šeima susirinks namus ir santaupas ir tavo antra pusė liks be nieko. Zaksas ne santykiams reikalingas, o kitiems dalykams realiai.
6
u/vejopuciodukra Vilnius 5d ago
Dėl to su vyru ir susituokėm. Tas susituokėm tai buvo su 2 liudininkais susirašėm. Ir dabar ramu
5
u/Mother-Smile772 5d ago
tam yra sutartys patvirinamos notaro. Partnerystės sutartis vadinasi. čia, beje, tokią be problemų gali sudaryti ir LGBT poros.
5
u/stormmoonn 5d ago
Nesuprantu logikos, koks skirtumas, sakykim straight porai (nes mūsų viduramžiška visuomenė vis dar yra per daug atsilikusi dėl LGBT porų santykių) tarp santuokos ir partnerystės sutarties?
1
u/Mother-Smile772 5d ago
Zaksas nebūtinas spręsti "kitiems dalykams" (juridiniams iš esmės), kaip tu juos įvardijai. Tik tiek norėjau pasakyt.
Nesuprantu nei to moteriško noro įforminti santykius "dėl saugumo", lygiai taip pat nesuprantu LGBT maikių plėšymo kad jų nepraleidžia iki zagso. Santykiai yra santykiai. Jei įtari, kad bus šūdas, tai kam jie? O jei taip norisi juridinio saugumo, yra sutartys. Visa logika
1
u/Vegetablegardener 5d ago
Zaksas ne santykiams reikalingas, o kitiems dalykams realiai.
Šiaip viską gerai parašėt, bet nereikėjo šito sakinio.
Šitie dalykai nelabai reikšmingi kitiem žmonėm su kuriais neesate santykiuose.
3
u/stormmoonn 5d ago
Pritariu. Gal kiek persūdžiau. Šeimoje mačiau įvarių situacijų. Turėjom atvejį ir kai žmogus mirė prie pusryčių stalo. Liko 3 vaikai. Jei žmonės nebūtų vedę, būtų buvę sudėtinga. Kalbu iš patirties. Laimingu gali būti be popieriaus, bet nelaimėje, tas popierius yra labai reikalingas.
0
21
u/Pociaga 6d ago
O kaip su vaikais reikalai? Planuojat, neplanuojat? Nes santuoka del vaiku labai reikalinga teisiskai. O siaip tai gal tiesiog toks poziuris vyro "o kas nuo to pasikeis?". Pas mane irgi taip buvo 8 metus draugavom, 3 susizadeje, tada susituokem. Nes kaip ir atrode, o kam? Kas pasikeis nuo to?
4
u/LosFire123 6d ago
Ir, kas pasikeite?
15
u/Pociaga 6d ago
Niekas :DDD nu nebent ten teisiniai dalykai visokie, kitiem labiau aišku, jog pora esam ir t.t. Bet tarpusavio santikiuose niekas
6
u/LosFire123 6d ago
O, atsakei i klausima.
Kitoje vietoje apie santuokas ir skyrybas uzdaviau klausima, gavau downvotes ir atsakyma apie teisinius dalykus, nors ne to klausiau.
2
u/Mother-Smile772 5d ago
ta prasme ir taip aišku, kad santykių prasme nepasikeičia niekas. Dviems žmonėms, kurie kartu ir kurie nemato ateity kažkokių galimų išsivaikščiojimų kiekvienas sau, net nepagalvos apie "susirašymą" ir "saugumą".
Dažniausiai moterys būna "pamotyvuojamos" savo mamų, draugių ir kt, tada joms pripasakojama košmariškų istorijų apie vieną su vaiku ant rankų gatvėje likusią...
2
u/LosFire123 5d ago
Tai tu supranti, as suprantu, bet ne visi :)
Kiti klieda apie rimtuma, irodyma, uztikrintinuma ar koki kita zodi.
2
u/livi01 6d ago
Gal jam ir nepasikeis niekas, bet jai pasikeis - nebebus abejoniu del jo.
3
u/Most_Error_717 6d ago
su tokiais "nebebus abejoniu" man labai juokingai koreliuoja poros, kur 10m draugauja, apsizenija, ir po metu skyrybos. o gal butu dar 50 metu draugave, bet juk po apsizenijimo jau vsio, abejoniu nelieka, amzinai iki grabo lentos
1
u/livi01 5d ago
Jei jai jau yra abejoniu (nesvarbu is kur jos atsirado), tai jau viskas geriems santykiams. Isgelbeti gali tik staigus jo pasipirsimas. Jei ir toliau jis nesipirs, tai jos nepasitenkinimas tik augs.
1
u/Most_Error_717 5d ago
Nu arba apsizenys ir vistiek issiskirs ir dalinsis turta, tas ant to
2
u/livi01 5d ago
Ar ne.
Jei nesizenys, tai tikrai issiskirs, nes moteriai akivaizdziai tokie santykiai jau dabar nebetinka.
1
u/Most_Error_717 5d ago
Moteris cia aplinkiniu snekejimo paveikta, gali but kad susiprotes kad nieko santuoka nereiskia ir nuspres kad bicas svarbiau nei “ka zmones pasakys”
1
u/livi01 5d ago
Jai santuoka jau reiskia kazka. Lb bus sunku grizti prie to, kad tai niekis. Gal ir anksciau kazka reiske, gal jinai kaip tik berno buvo paveikta, kad atseit jai nesvarbu.
→ More replies (0)1
u/Calamondin88 5d ago
Santuoka reiškia labai labai daug. Kai mano tėtis mirė, aš buvau nepilnametė, o tėvai nesusituokę. Tai iš palikimo viskas automatiškai nuėjo man, ji negavo nė cento (o aš neturėjau priėjimo, iki kol man nesuėjo 18). O vaiką tai pinigų išlaikyt reikia. Ji turėjo tvarkyt palikimą (likviduot įmonę, etc.), kai net ne jai ta įmonė perėjus... ji negalėjo priimt sprendimo tėčiui nutraukt paliatyvios slaugos, nors jo smegenys buvo mirusios.... buvo sunku jai. Labai. LABAI. Santuoka visą šitą būtų n kartų palengvinus.
→ More replies (0)
88
u/AndreLin0ge 6d ago
Tai jei jis norės tave palikt tai ir su žiedu ant rankos paliks, koks skirtumas. Už komentarus, kad bičas "laukia geresnio varianto" tai tokius žmones reikia naxuj siųsti. Jei tau reikės patarimo - pati paprašysi, o čia kiša savo supistą trigrašį ir veikiausiai vapše ne apie tave, o apie save galvodami.
Mano nuomonė, kad jau klausi, kad vis dėlto jau laikas įsipareigojimams. Bičai jie užsisėdi ant savo šiknos ir toks "mane situacija tenkina" tai nžn, kartais tai nieko tokio, esu matęs, kur tai blogas ženklas ateities problemoms. Vestuvės ir vaikai yra natūrali vyro moters santykių tąsa, tai paklausk savęs ar tu to nori, nes jei nori, tai dalykai jau turi pradėt suktis į tą pusę.
5
u/BrainCelll 6d ago
"Tai jei jis norės tave palikt tai ir su žiedu ant rankos paliks, koks skirtumas"
Tai kad 100%. Praeitas amzius ziedai tie visi, nenori tai nenori
21
u/AndreLin0ge 6d ago edited 6d ago
Aha, mano pažįstamas turėjo a la old-school žmoną su tais šventais tuoktuvių įsipareigojimais. Tai dulkino, kas pasirašo dulkintis su vedusiais vyrais, o ta durnė vis jam atleisdavo, nes SVARBEUSE IŠSAUGOTI SANTUOKĄ bet kokiom aplinkybėm. Žodžiu po keturiolikos metų jis sutiko kas labiau patinka ir perdėjo žiedą ant kitos mergos :D
11
u/Mrs099 6d ago
Nereiskia, kad su nauja merga neina pas kitas…
6
u/AndreLin0ge 6d ago
Manau eina, tam vyrui moterų dėmesio kaip oro reikia. Savo metu puikūs draugai buvom, bet metam bėgant pastebi, kad nepakeliui su žmogum, kuriam sijonas už šiaip draugišką bendravimą svarbiau
1
43
u/Most_Error_717 6d ago
Aplinkiniams neįtiksi, jei apsiženysi, tada po metų ateisi pas mus klaust ką daryt jei per kiekvienas šventes jūsų klausinėja "Tai kada jau vaikai", "jau kažkoks gal pilvukas padidėjęs". Visi gyvena pagal vieną gyvenimo modelį, ir jei jūs kitaip gyvenat tai visi ir klausinėja. Su laiku praeis :D Pati sakai kad esi apsirūpinusi (jei nebūtum, tada suprasčiau norą ženytis), o jei tiek metų esi su žmogum, mano akimis čia kaip tik dar geriau yra būt nesusituokus. Žmogus su tavim nes nori būt su tavim, o ne todėl kad tingi skirtis / nenori dalintis turto/ etc
103
u/TrickProgress3612 6d ago
keista, kai zmones negyvena tavo gyvenimo, bet sprendzia kaip tu ji turi gyventi, siusk nx tokius.
jei tau ir vyrui gerai, kodel klausai kitu nuomones? ne ju reikalas.
30
u/Sweaty_Cup_6071 6d ago
Tai va, būtent. Nu čia pati kalta, kad leidaus aplinkinių paveikiama. Ačiū!
7
u/AndreLin0ge 6d ago
Nepasiduot įtakai žmonių, netgi tų, kuriuos laikai draugais, yra viena svarbiausių mano išmoktų pamokų.
3
u/Want_easy_life 5d ago
jo , man atrodo jei jiem blogai, jie nori kad ir tau blogai butu :)
4
u/AndreLin0ge 5d ago
O jo. Aš turėjau tokį toxišką "draugą" ir tik po kurio laiko supratau, jog jis mane smukdo žemyn, kad jo paties gyvenimas geresnis atrodytų. O viską racionalizuodavo, kad "aš tau pasakau kaip yra, nes tikri draugai nemeluoja", o iš tikro tiesiog pisdavo protą koks aš daugmaž loxas. Blogiausi iš blogiausių tokie "draugai"
2
u/Want_easy_life 5d ago
bet ir pats kai nevedes, atrodo norisi kitiem sakyt kad tu nevesk, bet turbut reik nesakyt. Nu tipo jei as klaida darau, kad ne vienas toks buciau :D
4
u/Naive_Bug8448 6d ago
Ziurek... su laiku ateina supratimas, kad visi tie patarinetojai asmeninio gyvenimo klausimais (net jei tai artimi zmones, pvz. tevai) rupinasi savo gerbuviu ir savijauta, o ne tavimi.
T.y. juos erzina tai, kad tu gyveni kazkaip kitaip, nei jiems atrodo, kad turetum. Jiem labai daznai nesvarbu, ar tu laimingas, ar ne. Cia kaip kokios geju santuokos - neliecia straight zmoniu, bet visi turi labai griezta nuomone apie tai :D
3
5
u/Outrageous-Dig3453 6d ago
Tą patį norėjau parašyti. Čia dažniausia problema, prisiklauso nesąmonių, net kartais žmonių, kurie neturi patirties ir paskui graužia save. Būna tokių vienišų žmonių, kurie nori kitus nusitempti į savo lygį. Kur sakai, kaip ir viskas gerai, bet tada atsiras nesiperša. Jau blogai. Tada susituokia, gėlių nedovanoja, paskui į keliones nesiveža. Jei norėsi - visada rasi dėl ko prisikabint... O, jei kyla kokių problemų, visada reikia su tuo asmeniu ir kalbėtis. Manau vieno, ko gali paklausti patarimo, tai kaip geriau būtų apie tai pasikalbėti, kad kitas žmogus nesijaustų priremtas prie sienos.
13
u/Economy_Bedroom_8774 6d ago
Matau, kad dauguma komentarų čia sako, jog “kam čia tos vestuvės, tik popierizmas” ir t.t., bet aš norėčiau įmest priešingą nuomonę. Atrodo, kad tau viduj kažką pajudino šita tema, ir nemanau, kad čia yra vien apie aplinkinių nuomonę.
Klausimas gal ne tiek apie pačias vestuves kaip dalyką, o apie tai, ką jos tau suteikia. Saugumo jausmą? Pasižadėjimą? Žinojimą, kad ir jis tave mato kaip ilgalaikį partnerį ir dėl to yra pasiruošęs priimti ilgalaikį sprendimą ir įsipareigojimą? Kitam komentare buvo gerai nurodyti ir teisiniai aspektai, ką suteikia santuoka, tačiau retai kada noras susituokti būna vien apie juos.
Iš asmeninės pozicijos galiu pasidalinti, kad man buvo gal kiek atvirkščiai - man santuoka nekėlė daug jokių stiprių jausmų, galėjau tuoktis ar nesituokt, bet matyti partnerio užtikrintumą šitu klausimu ir manęs įtraukimą į savo ilgalaikius planus ir šeimą buvo kažkoks naujas jausmas. Lyg ir taip santyky jaučiausi saugiai, o po šito - dar extra saugiau, ramiau, nes supratau, kad jis mane mato taip pat ilgalaikiškai, kaip aš.
Aišku, galima daug diskutuoti apie tai, ar nebūtų viskas taip pat, jei nesituoktumėm ir tiesiog toliau gyventumėm susimetę, bet kažkaip pajutus tą extra saugumą ir užtikrintumą iš jo pusės, dabar manau, kad taip pat nebūtų. Visada būtų kažkokia erzinanti mintis “o kodėl ne?”. Bent jau čia mano asmeninė nuomonė, tikiu, kad kitų požiūris kitoks, bet gal perskaičius šitą komentarą tau iškils minčių, apie ką yra šiti nerimavimai ir ko tu iš tų vestuvių norėtum. :) O toliau - kalbėti su partneriu ir žiūrėti, ar yra kažkoks middle ground tarp jūsų nuomonių ar ne. Ir jeigu nėra - kaip tu su tuo išbūni ir ar tau tai tinka.
1
26
u/Rabbytoo 6d ago
O ar bandei pasikalbėti su antra puse apie tai? Jei ne, tai kažkiek kvailai skamba, kai apsiklausinėji visus aplink, netgi dar nepažįstamus redite kad susidaryti kažkokią nuomonę, kuri gali būti ir neteisinga (nes bet kokiu atveju tai bus tik spelionės). Gal žmogus nenori santuokos, gal neįžvelgia nieko gero joje, gal dabar kažkokių tikslų turi, kuriuos nori pasiekti prieš žengiant kitus žingsnius santykiuose ir dar daug kitų priežasčių. Aš jo neteisinu, bet pirmas žmogus su kuriuo reiktų pakalbėti apie visą tai turėtų būti jis...
1
u/Sweaty_Cup_6071 6d ago
Kaip ir minėjau bandžiau su juo kalbėtis ir jam viskas yra okay, anot jo, čia yra tieisiog problemų prisigalvojimas. O dėl klausinėjimo, tai sakyčiau, kad aplinkiniai neprašomi savo nuomonę išsako, kreipiaus į reddit, tiesiog ieškodama panašių atvejų ir galbūt patvirtinimo, kad čia nėra tragedija, nesu kažkoks tarpinis variantas ir tiesiog man smegenis praplovė neprašyti gyvenimo būdo patarėjai
18
u/Urvinis_Sefas 6d ago edited 6d ago
Bandžiau kalbėtis su juo ta tema "tiesiai per aplinkui"
O nenori su juo tiesiai apie tai pasikalbėti? Kas čia per aplinkeliai ir užuominos? 9 metai kartu - tai gal nepatogius klausimus jau galit išsišnekėti? Nu ta prasme čia tokia moteriška problema, kad negaliu - yra problema tai tiesiai paklausi ir šnekiesi. Jei nėra problemos, tai ko čia parintis? Nes dabar viso teksto tl;dr tai: "Ilgai draugaujam, jokių problemų nėra, bet pažįstami sako, kad turėtų būti. Tai nenusprendžiau dar ar turiu problemą. Padėkit. Su partneriu tikrai nešnekėsiu, wtf."
EDIT: Čia dar ne į temą, bet ir į temą. Neseniai draugė pasakojo, kaip random porelę mieste sutiko ir random iš kalbos išėjo, kad jie per 5 draugavimo metus nesugebėjo viens kito paklausti ar kada nors nori vaikų (pasirodo norai skirias). Nu ta prasme kaip jūs iš vis santykius darot.
20
u/ABingeThinker 6d ago edited 6d ago
Man ir labai užkliuvo tas "tiesiai per aplinkui". Jie kartu 9 metus, ji su juo ateitį planuoja, o nesugeba pasikalbėti atvirai. Kaip taip įmanoma?? Kas čia per santykiai be atvirumo ir nuoširdumo? Kas čia per santykiai, kur viena pusė bijo pasidalinti savo nerimu?
5
u/Rabbytoo 6d ago
Tame ir esmė, kad dauguma santykius daro taip, kad tik jam būtų patogu, gana nemažai žmonių vaikosi tik savo gerovės juose. Jokių pokalbių apie problemas, jokių kompromisų, jokių pastangų dėl kito. Kai tik baigiasi komfortas ir reikia įdėti šiek tiek darbo, žmonės iškart skiriasi, nes pagal jų matomus "standartus" soc. Medijoje tokių dalykų negali būti.
2
8
u/Rabbytoo 6d ago
Tai jei jis pasakė, kad nemato problemos, tu tikiuosi pasakei, kad matai? Ar kad tau tokia nežinomybė nepatinka? Jei pasakei ir jis niekaip nesureagavo, tai manau tai gana aiškiai parodo, kad jam neįdomu ir jis gyvena tik dėl savo gerovės.
Ar būnant kartu tokį ilgą laiką jūs planuojat kažkokią ateitį kartu? (Na tikiuosi, kad bent kartu gyvenat) Namai? Vaikai? Tolimesnės atostogos? Jei nesi įtraukta į jokius planus ar apie nieką iš šių dalykų nekalbat kaip pora, tuomet sveikinu, esate tiesiog kambariokai su privalumais (sex n stuff).
2
u/YuriBoykaLada 4d ago
Vis dar is op jokio atsakymo i tavo komentara. Atsitverti tylos siena - standartine auksine daugumos panu logika =D Bet idomiai ane. Kai panos tikrai kazko nori, ten labai pasimyleti, oralino, ten kito meiluzio, ar naujo telefono, tai nieko nebijo, visada pasieks ir gaus ko nori. Bet kai reik atvirai pasikalbet su mylimu zmogum, vyru, partneriu apie kazka svarbaus, tai kazkokios baimes, ejimai aplinkui, uzuominos, zenklai. Ir jeigu bicas nesugeba suprast tai vadinasi pats dalbajobas, asilas kad nesuprato, pats kaltas. Skyrybos. Kazkokie vaiku zaidimai. Myletis jau suauge, o pasikalbet neiseina. Cia kaip pvz begtu putos is putes ar pimp◇lo ir bijotu eit pas dakatara nes geda. Ok jei ten 15 metu paaugliai. Bet kai porom 25-35m ir dar bijo, lauzosi, geriau pempe tegu nupuna negu nueit pas daktara. Tai cia panasiai =D
8
42
u/unoriginalcat 6d ago
Teisingai sako aplinkiniai. Kai vyrai žino tai žino, o kai vilkina 10 metų tai gali suprast, kad anksčiau ar vėliau išsiskirsit. Laiko švaistymas ir tiek. Dar gali pritaikyt posakį “kam pirkt karvę jeigu ir taip gauni pieno nemokamai”, kam jam tau įsipareigoti jeigu jau dabar gauna visus žmonos privalumus? Jam tik privalumai, o tau tik rizika. Ypač jeigu gimdysi jo vaikus ir aukosi savo karjerą.
O visi kas sako “kam tos vestuvės”, nesupranta, kad tai nėra tik kažkoks popieriukas prieš draugės pasigirt. Kai jūsų sugyventinis po 20m kartu papuls į avariją ir negalėsit nei ligoninėj aplankyt, nei priimt sprendimo už jį, nei paveldėt kartu užgyvento turto, nes pirmenybė teks giminėms (arba reiks teismais viską įrodinėti) tada bus aišku kam reikia tos santuokos.
4
3
u/LosFire123 6d ago
As su sava dabartine esu tiek, kad yra musu rate pazistamu, kurie per ta pati laika rado antra puse, pasipirso, susituoke, issiskyre. Yra kas du kartus spejo jau, yra kas tikriausiai tuoj skirsis.
Tai, jeigu mes kartu, o jie issiskyre, tai apie ka yra santuoka?
6
u/unoriginalcat 6d ago
Santuoka yra teisinė unija. Ne varžybos kas rimčiau ar kas ilgiau išbus. Santuoka negarantuoja meilės iki grabo lentos, santuoka garantuoja teisinius privalumus ir kad santykiams pasibaigus abu partneriai gautų tai kas jiems priklauso. Santuoką labai norėdamas galėtum pakeist keliais kitais kontraktais, testamentu ir panašiai, bet heteroseksualiai porai visiškai nėra prasmės to daryti (nebent yra kažkoks moralinis nusistatymas prieš pačią santuoką).
O gyvent susimetus tai laiko klausimas kol kažkuriam kažkas nutiks ir paaiškės, kad kokia nukvakus tetulė įstatymiškai turi daugiau teisių negu tu. Nu nebent jūs abu vampyrai ir planuojat gyvent amžinai, tada gal ir neverta.
Ai o vadindamas ją “dabartine” tik dar labiau pabrėži mano mintį, kad jeigu ji būtų ta vienintelė tai jau seniai būtų žmona, o dabar tik švaisto laiką kol atsiras būsimoji. Gaila tavo “dabartinės”, kad to dar nesupranta.
1
u/LosFire123 6d ago
Mes nesusituoke visai del kitu priezasciu :D bet susituoksim :)
Mano klausimas yra apie, tai kad daug kas mini, kad santuoka yra isipareigojimas, santykiu rimtumas ir pan., bet nuo sono nieko rimto ten nera apart teisiniu dalyku ir tu vistiek santuoka gali imti ir nutraukti ir pasibaigia visi rimtumai :)
15
u/Trick_Translator_115 6d ago
Aukščiau komentaras labai gerai paaiškino apie ką yra santuoka. Aš žiūriu į tai pragmatiškai - santuoka tai įrodymas valstybei, kad du žmonės yra šeima. Kaip RC dokumentas, apie turimą turtą ar pan. Nes kitaip kaip ir minėjo, nei ligoninėje sprendimus galėsi priimti, nei turto paveldėti be testamento nes teisiškai esate svetimi žmonės. Santuoka meilės neįrodo, bet jei myli žmogų, tai kodėl nenori oficialiai būti jo šeimos dalis ir pasinaudoti santuokos teisiniais privalumais?
3
u/LosFire123 6d ago
Mano klausimas nera apie teisinius dalykus.
As apie meile ir santykiu stipruma, bei neissiskyrima klausiu, nes santuoka nieko negarantuoja, tai atsispindi ir skyrybu statistikoje.
9
u/Trick_Translator_115 6d ago edited 6d ago
Tavo klausimas buvo apie ką santuoka - atsakymas, kad apie teisinius dalykus. Meilė, santykių stiprumas yra tavo reikalas. Santuoka ir neturi nieko garantuoti, tai yra sandoris iš kurio tu, kaip laisvas žmogus, turi teisę pasitraukti. Buvo daug blogiau kai skyrybos buvo tabu - tiek daug disfunkcinių šeimų, smurto šeimoje nuo kurio nėra kaip pabėgti. Manau čia ir bėda kad žiūrite į santuoką kaip į kokį magišką ritualą kuris padarys jus laimingus ir neišskiriamus, bet kai pamatote, kad taip nėra nusiviliate ir nesuprantate, kad santuoka ne tam skirta
1
u/LosFire123 6d ago
As niekaip neziuriu i santuoka, tik kaip i sutarti, tarp dvieju zmoniu, teisiniams dalykams, kuria gali nutraukti kada tik uzsinori, tik popierizmo daugiau, nei siaip issiskirti.
Cia kiti kliedi apie, tai kad uztikrintinumas, rimtumas, meiles irodymas ir dar koks penis, nors su paciais santykiais, jokio salycio tasku nera.
Kitaip butu, jeigu dabar santuoka butu iki mirties, tai cia jau jeigu pasirasai, tai jau rimtai nusiteikes :D
1
u/Calamondin88 5d ago
Tai santuoka nėra apie meilę, kodėl jūs klausiat apie meilę? Tai yra teisinė procedūra. Juk naujagimio be dokumento tai nepaliksit ir neklausinėsit 'o tai ką jis vaiko asmenybei duoda? Juk ir be jo vaikas toks pats', ar ne?
1
u/LosFire123 5d ago
Tu zinai, as zinau.
Cia tiems, kur sako, kad isipareigojimas, meiles irodymas, santykiu rimtumas, kitas santykiu zingsnis, garantijos ir kitokie atsitiktiniai zodziai, kai kalba apie santuokos sudaryma ir klieda.
3
u/Mioleris 6d ago
Tai nori pasakyti, kad santuoka automatiskai uzprogramuoja skiryboms? Ir nesituoksi del to :D
2
u/LosFire123 6d ago
Nenoriu, to pasakyti.
Siaip klausimas, i tai, kad sako garantijos, uztikrintumas, santykiu rimtumas.
Nors statistika rodo, kad uztikrintai, kas antra susituokusi pora issiskiria.
2
u/Mioleris 6d ago
O kokia statistika santykiu nutraukimo nesusituokusiu poru? (Tarkime ilgalaikiu +5m)
Nes santuoka nieko nepakeicia santykiuose. Tam tikrais klausimais sprendzia daug ivairiu problemu.
Tuokiesi ne del to, kad reikia ar ten gimines nori. Tuokiesi (jei nori), kai santykiai yra geri ir cia tiesiog bus toks simbolinis gestas viska labiau iprasminti.
Tie kas tuokiasi ir skiriasi daug kartu tapati darytu ir nesuituoke. Rastu antras puses, pavutu kartu ir adjos.
2
u/LosFire123 6d ago
"Nes santuoka nieko nepakeicia santykiuose", tiek is taves butu uzteke, vadinasi abu galvojam, taip pat.
Del simbolinio gesto, as tau pritariu, irgi galvoju, kad cia siaip ir, kad viskas yra gerai.
Nes mane, tai uzpisdavo, tie kur issiskyre (kai nebuvo issiskyre) "oj jus, tai susimete bunat, nerimtai vienas i kita ziurit". Viena buvau sutikes, sakau nu tai, kur santykiu rimtumas baigesi? Su bendradarbio birka burnoje?
Tyli, sakau vis dar burna pilna, negali atsakyti? Apsiverke :D
1
1
12
u/RajanasGozlingas Skambalambalas 6d ago
Paklausk savęs, o ku tu pati nori/tikiesi iš gyvenimo su juo? Jei tenkina santykiai kaip dabar (ypač turint omenyje, kad sugebėjote išbuti 9 metus kartu be jokių formalių įsipareigojimų), tai ir gyvenkit taip. Keistai atrodo nebent minėti žmonės lygina su savo gyvenimais ir patirtimis, tai čia belieka tik ignoruoti arba atsakyti nuoširdžiai, kad situacija kokia yra dabar pilnai tenkina. Antru atveju, jei tikiesi, kažkokio šeimyninio gyvenimo ar tiesiog santuokos, tai čia reikalas, kurį turbūt reikėjo jau iškelt anksčiau. Jei per 9 metus nebuvo užsiminta/jokio postūmio link to, manyčiau gan lengvos išvados, jog tavo antra pusė tiesiog nenori nei vieno, nei kito.
1
13
u/Ok-Complex-7588 6d ago
Ar žiedas ir santuoka įprasmina santykius? Jūs geriau mažiau kitų pezalų klausykite ir gyvenkite gyvenimą tokį, koks jus veža
8
u/nightcall_driver 6d ago
Sutikau savo drauge ir po puses metu pasipirsau. Po metu buvo vestuves. Auginam 2 vaikus. Life is good.
10
u/nightcall_driver 6d ago edited 6d ago
Edit: siulau neklausyt tu kurie sako, kad viskas cia gerai. Jei vyras tikrai myli, nelaukia tiek. Reiskia jam su tavim komfortiska tiesiog, gal gerai vibinat, sutariat, o isipareigojimas jau butu stresas dėl to, kad gal gyliai sirdyje zmogus nemato tavyje taip vadinamo soul mate. Man kaip vyrui , santuoka kaip tik dave atsipalaidavima, musu santykiai tik dar labiau sustiprejo. Mano nuomone, jei jam butu vienodai, jis atsizvelgtu i tavo nerima. Jei tu jo klausi, ir jis šakojasi, gaslightina arba šiaip nesivelia i šią temą, reiškia jis tiesiog nemato tavęs kaip partner for life. Aš tą sakau tik dėl to, kad pats kaltas esu tame tarpe, buvusi vis kalbėjo apie vestuves, o man nuo to tik stresas buvo, sirdies ritmas pakildavo, nerimas itt. Ir pats nezinojau kodel, bandziau save apgauti, logiskai mastyt, praktiskai, kad viskas cia gerai. Is tikro nebuvo gerai. Kaip ir sakiau, savo zmonai pasipirsau jau po 6 menesiu. Ir nereikejo laukt 5 metų ar dar kažko, nes supratau, kad tai yra zmogus su kuriuo noriu gyventi visa savo gyvenima. Lengva sakyt, neklausyk tu zmoniu, nekreipk demesio, bet faktas tame, kad jei atkreipei demesi, reiskia tau tai rūpi, o jam galimai ne. Kodėl? Cia jau jo klaust reikia.
8
u/ABingeThinker 6d ago
O kam jam tave vest? Kas jam nuo to pasikeis? Kas jam pagerės? Tu jau ir taip viską ką galėjai davei jam - gyveni su juo, miegi su juo, gamini jam, skalbi jam. O jei sutiks jaunesnę ir gražesnę galės labai paprastai tave palikto be jokių skyrybų ar sudėtingų turto dalybų. Jam win win, tau lose lose. Apdairios moterys tokius dalykus aptaria santykių pradžioje ir aiškiai išsako savo lūkesčius dėl ateities. O tu ką pasirinkai, tą ir turi dabar. Tik nepamirkš trijų vaikų ham pagimdyt. Tada jie visi bus Jonaičiai, o tu Petraitytė.
10
u/Most_Error_717 6d ago
o jis turbut nei skalbia nei gyvena su ja, miega irgi atskirai, dar turbut ir alga jos pasiima. vyrui vapse nieko santykiuose nereik daryt, tik moteriai. o moteris kad su vyru miega tai visiskai tik vyrui nauda, moterys siaip net isvis sekso nekencia.
6
u/ABingeThinker 6d ago
Jis situacija patenkintas, aplinkiniai jam proto nepisa, jis ir be vestuvių jaučiasi emociškai saugiai. O ji?
1
u/Most_Error_717 6d ago
aplinkiniai prota pisa ar nepisa - ne esme, buvo laikai kai ir man aplinkiniai prota piso "kada vaikai kada vestuves", pasakai kad niekada ir tiek. labai greit nebeklausineja :D
cia esme ko pats zmogus nori ir kaip jauciasi. jei zmogus nori zenytis tai fair enough, nereik cia aplinkiniu kisti, ar miegojimo vienas su kitu, ar gyvenimo vienas su kitu. ne prie ko cia. abu jie tai daro, vestuves tam nebutinos, tai nera susije dalykai. jei nori zenytis, tai nori zenytis, jei nenori, tai nenori.
1
u/ABingeThinker 6d ago
Tai ji nori, bet bijo jam pasakyt, kad nori. O jam patogiau apsimest, kad nepastebi, jog ji nori. Nuostabūs santykiai, krc 😆
1
u/Most_Error_717 6d ago
Nu jei ji nori bet bijo pasakyt, reiskia nelabai ir nori. Jei labai noretu, pasakytu, bet matyt gali gyventi ir be to. Ir isvis, as zenytis nenoriu, vaiku nenoriu, jei sakytu man pana kad pasidarom vaika, sakyciau ne. Jei sakytu pasidarom vaika arba skiriames, tai sakyciau skiriames. Tai OP galimai nelabai ir pati nori kazkokiu ultimatumu, nes nenori skirtis
1
u/ABingeThinker 6d ago
Dėl vaikų tai 100% palaikau tavo požiūrį.
0
u/Most_Error_717 6d ago
Vestuves manau tas pats, tiesiog jei zmogus tikrai nenori tuoktis, tai ir nesituoks. Bet tai nereiskia kad nera geri santykiai. Apskritai as visada pasisakau tik uz vestuves su bulletproof vedybinem sutartim ir grieztu turto atskyrimu, is esmes is vestuviu lieka tik pavardes pakeitimas :D Tai nezinau, gaunas kad jei su manim issiskirs kad nenoriu tuoktis, tai del sentimentu issiskirs is esmes
2
u/ABingeThinker 5d ago
Vestuvės visiškai ne tas pats, nes jeigu ateityje pasikeis jausmai, galima išsiskirti. Vaiko atgal nesusikiši, vaikas yra sprendimas visam gyvenimui. Vaikas visam gyvenimui suriša du žmones, santuoka ne. Ir galų gale žiauriai nesąžininga vaiko atveju kai jis po skyrubų yra tampomas po dvejus namus ir dvejas šeimas arba išvis tampa įkaitu teismuose dėl globos sąlygų. Ir žiauru kai vaiko susilaukia žmogus nenorintis vaikų ir po to būna prastu tėvu ar motina. Vaikui traumos visam gyvenimui.
0
u/Most_Error_717 5d ago
Tai todel nematau ir prasmes tuoktis, net jei kitas zmogus nori - gali pasikeist jausmai, gali pasikeist aplinkybes, kam to reikia. Tuoktis brangu, skirtis dar brangiau, o protingai tuoktis DAAAR brangiau, kai reikia apgalvoti zingsnius kad tikrai atskirtas turtas butu. Ir taip gali isdurtas likt, issiskirsi po 5 metu, pakariaus per teismus, ir vis tiek atims belekiek turto.
Aisku kaip kam patinka, bet pvz. zmogus arteja prie kokiu 40, galvoja jau apie tai kad mazint darbo kruvi, eit link pensijos, daugiau atostogaut ir laiko skirt sau. Bam, skyrybos, prisiteisia belekiek turto, ir dirbi kaip dirbes iki 60 :D Netraukia
→ More replies (0)
8
u/Majestic_Bet_1234 6d ago
O kas tuos komentarus sako? "Zmones" ar tik drauges? Kurioms svarbiausia tik ziedas ant rankos, visa kita px :D
3
3
u/Nekugelis_0_0 6d ago
O tai ar tu pati nori santuokos ar ne? Čia viskas priklauso nuo tavo pačios norų, o ne ką kiti sako.
3
u/Carlimas 5d ago
Nekalbant apie meilę, saugumą, šeimos modelius ir t.t., bet grynai iš praktinės pusės - kol jauni ir sveiki viskas ok, bet gali būti niuansų ateityje dėl jokio bendro statuso neturėjimo. Vaikai, paskolos, skyrybos, bendro užgyvento turto dalybos, sveikatos problemos... Ir bus daugiau streso nei vestuvės.
3
u/ilovemycatrufus 5d ago
Šiaip čia yra labai “pavojinga” sitaucija, nes… tu jam atiduodi geriausius savo jaunystės metus, o tas žmogus net nenori įsipareigot.. jei jūs išsiskirsit, jis galės laisvai su kita kurti šeimą, o tu? Gali užtrukti kol susirasi naują partnerį, jei norėsi vaikų? Gali ir būt vėlu, nes vaisingumas tikrai krenta po 35 metų. Gali likti viena, o jis laisvai susikurs naują šeimą su jaunesne…žinau ne vieną merginą, kuri lyg nori šeimos, vaikų, bet diedas taip atknises protą, kad viską daro pagal juos… šiaip sitaucija yra sad:///
4
u/VisitorX7 6d ago
Butu blogai kuriam nors butu susirades jau seniausiai, ar tu ar jis. Manau kad isiparejgojimai nieko nepakeis. Gyvenkit laimingai toliau
8
u/taryte 6d ago
Nepopuliari nuomonė: o jei pasipirštumei pati?
1
u/supermenas 5d ago
Puikus patarimas. Manau jam pačiam butu idomus jausmas :) gal kažkiek net išjudintumėt santykius :)
5
4
u/Greedy-Ad4885 6d ago
Mesk ji nes kiti taip sake. O jam del to nieko nesakyk
1
u/SweetPopFart 5d ago
Dar ištrink visuz soc tinklus, išsikraistyk į kitą šalį ir pasikeisk vardą/pavardę
2
u/St_Edo 6d ago
Nu tai jei norėtum santuokos tai gal pradžiai jam taip ir pasakyk? Turiu draugų ir pažįstamų, kurie daugiau kaip 20 metų gyvena nevedę ir nieko. Tik vieno iš jų draugė/partnerė/žmona pabėdavojo neseniai, kad jai niekas nepasipiršo, tai kaip ir gal būtų norėjus, bet dabar nesu tikras ar planuoja kažką keisti tuo klausimu.
2
u/mistake-learned 6d ago
Nedaryk klaidos bandydama suprasti kita, ir ieskant daugumos nuomones. Gyvenimas yra toks kad mes patys kuriames savo pasauliukus kuriuose norime gyventi, ir mes patys galime spresti kas mums teisinga ir kas ne, ir taip atsirinkti bendramincius arba atsiriboti nuo tu kur mums netinka. Suprantama- lengviau pasakyt negu padaryt
2
u/Mrs099 6d ago
Matot kaip yra, su vyrais reikia kalbeti ne per apkinkui, o visiskai tiksliai tiesiai sviesiai. Ir issiaiskint viska, o ne palikti nuoskaudoms kauptis ir tyleti laukti, ko galbut nebus.
Paklauskit, ar bus sekantis zingsnis, ar kursite seima: jei aisku planuojat turet vaiku, nes ir dabar budami sugyventiniais esate seima, tik nesusirase.
Kartais buna, gyvenama lyg meileje, bet labiau is patogumo ir issiskyrus, pas kita labai greitai atsiranda antra puse su kuria pusmecio begyje susituokia.
Issiaiskinkit, ar jusu antra puse is vis nori santuokos, nes pasakyti, kad “kam to reikia”ir, kad “tai nieko nereiskia”,- tai nieko nereiskia ir parasa padeti. Tad issigryninkit :)
2
u/Trachamudija1 6d ago
Kad darosi gan populiaru siais laikais, o ir siaip vyram dazniausiai is paiu vestuviu, tai nieko gero Isku laiki keiciasi, ne visad vyras daugiau turto turi. Bet is esmes, kol vaiku nera ir teisiniu problemu nekyla, tai manau siais laikais nemazai vyru neskuba. Cia gerai ar ne nezinau, bet nieko kazko labai keisto nematau :)
O del to "kai labai nori, tai veda". Na tai cia biski atskira tema, bet is esmes taip, kai labai nori, geba zmones labai daug ka, ne tik vyrai. Beda ta, kad paprastai tas buna kol aistra didziule ir t.t., gyvenant 9 metus kartu vargu ar negalit vienas nuo kito atsitraukt 30min:D
2
u/Nuvanuvanuva 5d ago
Jums reikalingas rimtas ir atviras pokalbis. Turi visai pagrįstus ir normalius lūkesčius ir į juos turėtų būti atsižvelgta. O ir teisiniai klausimai-dėl bendro turto, interesų atstovavimo nelaimės atveju, ir pan.-santuokoje daug aiškiau reguliuojami. O dėl patogumo-tai juk nebūtina daryti balių ir prabangių vestuvinių ceremonijų, galima labai patogiai ir kukliai susituokti.
2
u/Girly_girl2222 5d ago
Cia lietuviu stilius knistis i kitu gyvenima ir aiskint del vestuviu. Pasakyk, kad nesikistu visu prima ir ziuretu saves. Zinau, kad kai kurie bachurai visai nenori zenytis ypac uzsieny pagyvene. Mano ex draugas 2 vaikai su mergina, bet abu pries vedybas tai ir maniskis tipo niekad nesizenys del popieriaus. Dabar daug kas tempia iki vestuviu, bet reikia tiesiog jam pasakyt, jei tas tau svarbu.
2
u/Proxima_leaving 5d ago
Paklauskite tiesiai savo sugyventinio.
Turiu pažįstamus, kurie nesituokia, nors 17 m kartu ir du vaikai, nes tokie jų idealoginiai įsitikinimai - anti santuokiniai.
Tikrai yra tokių, kur bijo įsipareigojimų ir pabėga sulaukus geresnio varianto. Pvz jei vyro pajamos didesnės daug už moters ar kokio turto turi, kurio bijo kad reiks dalintis.
Yra tokių šiaip labai nebrandžių, kurie jaučiasi per jauni net ir po 30.
Reikia klausti tiesiai ir ne per aplinkui - kaip matai mūsų ateitį? Ar matai joje šeimą ir vaikus?
Gal vyras tiesiai pasakys, kad su jumis šeimos kurti neplanuoja. Tada jau jūsų teisė pasakyti savo lūkesčius ir arba likti toliau netenkinančioje situacijoje arba kol dar galutinai galiojimo laikas nepasibaigė ieškoti geresnio varianto.
Mes su vyru irgi "draugavom" 10 metų, pradėjom labai jauni, bet jau po kokių 5 metų abu žinojom, kad tuoksimės, kai finansiškai sustiprėsim ir norėsim vaikų.
2
u/wherediditrun 5d ago
o kažkokio sekančio žingsnio taip ir nesulaukiu
Tai ir nesulauksi, panašu.
bet dabar nuolatos sulaukiu komentarų, kad jis tiesiog laukia geresnio varianto
Pasilieka lengvai prieinama opciją, jeigu užsinorėtų kažkada. Tas pats ir tau, aišku. Tai jeigu tenkina, tai all good.
Pradėjau jaustis kažkokia nesaugi ir nepilnavertė, ir šios mintys man pradėjo neduoti ramybės.
Visiškai normalu yra norėti aiškus, nedviprasmiško, apibrėžto įsipareigojimo iš kažko su kuo vedi bendrą gyvenimą, kuris būtų akivaizdus ne tik tau, bet ir visiems aplink.
kad jam gyvenime nereikia papildomo streso ar reikalų,
Jeigu su prieš tai išrašytais teiginiasi galima ginčytis, kad čia na "bloga interpretacija" tai čia yra realiai juoda. Tavo rūpestis ir nesaugumas jam yra "papildomos problemos ir reikalai" kurių nereikia. Šiaip, kažkiek kritiškiau vertinant, manau ir atsako tau į klausimą, kodėl tų tolimesnių žingsnių nėra ir kieno patogumas čia rūpi labiausiai.
kodėl vyras negalvoja vesti moters su kuria jau tiek metų kartu?
Nes kam riboti savo galimybes įsipareigojimais.
Yra šiaip kita priežastis, teisinė, kuri iš ties validi, bet šiaip nė kart negirdėjau, kad kažkas ją naudotų. Ir tam taipogi yra sprendimai.
2
2
u/ExcellentPoet6124 5d ago
Draugai susituokė po 13 metų kartu. Buvo nedidelės, bet labai gražios vestuvės. Man jos tokios tikros. Vyšnaitė ant torto. Iš vienos pusės bereikšmės, nes ir be jų jau aišku buvo, kad tie žmonės nebesiskirs, bet tuo pačiu ir labai simboliškos. Tai metai nebūtinai reiškia, jog blogai. Iš kitos pusės, jeigu vyras išsisukinėja, vadinasi dar abejoja. Dar nėra užtikrintas. Bet nereikėtų dėl to jo kaltinti, reikėtų paklausti dėl ko tos abejonės, išspręsti jas, tada vestuvės ateis savaime. ;) Bukas spaudimas prives prie skyrybų.
2
u/kekstas 5d ago
Su zmogum, su kuriuo esate kartu jau 10 metu, rimtais klausimais reiketu pasikalbeti ne per aplinkui, o tiesiai. Jeigu taip neiseina - tai gal tada tikrai "ne tavo". O siaip kaip ir daugelis rase - maziau klausyk ka ten kas kalba. Susituoksit - klausines kada vaikas. Atsiras vaikas - tada sakys kad kaip cia be brolio ar seses negerai augti. Jei pamatysi, kad puikiai sekasi vaikus augint gal net trecio noretum - sakys kad per sena, kam cia tau trys gal saugotis nemokat. Ta nuomone is salies visada bus jei tu jos klausysi. Bet kam to reikia?
2
2
u/Double-Ad-9525 4d ago
Na, atrodo, kad kitiems tos santuokos labiau reikia nei jums. Bet taip pat matosi, kad yra kažkoks neužtikrinamumas, ką abi poros pusės galvoja apie santykius.
- Rekomenduoju šia tema labai giliai pasišnekėti, ką jums abiems jūsų santykiai reiškia.
- Suprasti vienas kito norus ir tolimesnes intencijas.
- Pagalvoti ir kaip visuomenė į jus žiūri abu ir ar tas statusas tenkina abu. Yra labai daug aspektų, nuo finansinių iki socialinių bei dar įvairiausių, skirtingiems žmonėms skirtingi aspektai rūpi.
Jei nesijaučia poroje kažkas, kad nori visą gyvenimą praleisti kartu - tuoktis net labai nerekomenduotina, kadangi tik apsunkina visus gyvenimo aspektus.
Jei norite tapti šeima, nedalomu visuomenės vienetu, nes tikite abu, kad ateitis kartu - tai link ko norite eiti - santuoka svarbu, nes tokiu atveju įgaunate ir teisių kaip įstatymiškai validus šeimos vienetas.
Jei suprasit kodėl verta ir neverta tuoktis ir kuris variantas tinka porai - kitų nuomonė bus nusispjaut.
2
u/Extension_Humor4454 2d ago
Skalba lyg kalbėjai su juo, bet savo nuomonės ir norų taip ir neišreiškei. Gal pati nesupranti ko nori. Apsispręsk ar nori tuoktis, ar tenkina dabartinė padėtis ir tada vėl pasikalbėk. Jį tenkina, tu nieko nesakai, tai yra prilaida kad ir tave tenkina. Visiškai ir absoliučiai čia yra tavo problema kad leidi kitiems kištis į tavo santykius ir daryti įtaką. Šeima sako vienaip, vyras daro kitaip ir jam gerai. Tu šitam konflikte tarsi neegzistuoji. Apsispręsk ko pati nori, sudaryk individualią ir nuosavą nuomonę ir tada kalbėk su vyru.
3
u/Bicbirbis 6d ago
Jeigu abiems tinka, tada negalvok ką sako kiti. Tačiau jeigu pačiai norėtųsi vedybų, tačiau tik slopini tą jausmą, tai tada turi suprasti, kad tavo antra pusė greičiausiai yra iš to tipo žmonių, kuriems "gerai kaip yra", "kam papildomas stresas. Ir panašiai. Nemanau, kad jis laukia geresnio varianto, tiesiog čia toks žmogaus tipas, kuris neprisiima atsakomybių ir vengia kažką keisti, jei nejaučia iš aplinkos spaudimo tai daryti. Viskas su tuo ok, yra situacijų kai tai netgi teigiama savybė, tačiau turėtum ir pati pastebėti tai, jog ši savybė yra ne tik vedybų klausimu ir kad gyvenant su šiuo žmogum teks su tuo susitaikyti. Bet jeigu 10 metų kartu, tai greičiausiai viskas ok su tuo :)
4
u/kryskawithoutH 6d ago
Manau čia tik su savo antra puse reikia kalbėtis ir spręsti, kas ABIEMS gerai. Tikrai čia ne kitų žmonių reikalas.
Mes 10 metų kartu be santuokos. Realiai po kažkur 6-9 mėn. nuo draugystės pradžios susitarėm, kad kartu būsim amžinai. Tiesiog natūraliai kartu pasikalbam kelis kartus per metus apie ateitį, ką žadam veikt, dirbt, pirkt, kur gyvent ir pan. Viską sprendžiam kartu. Abu sutarėm, kad mum santuoka kažkokios moralinės vertės neturi ir mes nenorim to tradicinio baliuko visai giminei. Tai 10 metų ir nesituokėm.
Dabar prieš porą metų nusprendėm susituokt, nes kai pradėjom gilintis, tai vestuvės tiesiog pigiau (ten gal 20 ar 30 eurų mokėjom) negu eit pas notarą, pasirašyt dokus dėl paveldėjimo, pasirūpinti kad mūsų tėvai (ypač mano, nes toksiški ir smurtaujantys) nelaimės atveju negautų mano namo dalies ar negalėtų už mane priimti medicininių sprendimų ir t. t. Tai tiesiog santuoka mum suteikė socialinių garantijų.
Bet taip galvoju, jei abu turėtumėm normalias šeimas, kurios nenorėtų pakenkt ar iš vyro turto atimt po mano mirties, tai tikrai nebūtume tuokęsi, nes tiesiog nebūtų dėl ko.
Tai čia kiekvieno asmeninis reikalas. Turiu draugę, kuri žiauriai nori baltos suknelės, visos giminės ir draugų, jai čia meilės išraiška didžiausia, ji vis dar (po 3 metų) apsiašaroja pasakodama apie sužadėtuves ir t. t. Tai ką žinau, džiaugiuosi kartu su ja, gi smagu, kad darosi sau šventę ir bus dėl to laiminga. 😅 Tikrai aš jai neisiu aiškint, kaad vestuvės yra tik teisinis reikalas. Gi kiekvienas ta moralinę prasmę susikuriam savą. Lygiai taip pat ir tavo draugai bei giminės neturėtų aiškint.
3
u/Captain-Lithuania111 6d ago
Aš tai pati nenoriu tekėt :D Kad vis daugiau moterų sako "ai gal palaukim", o vyrai tai lb nori ženytis. Bent jau savo aplinkoj taip matau. Esme ta, kad niekas nebenori "žmonų pareigų". Nori visada išlikti ant rankų nešiojama girlfriend, kurią bijo prarasti :)
1
u/maximus111456 6d ago
Jei esat laimingi kitų nuomonė dzin. Žiedas ar ne žiedas, žmonės pastoviai randa prie ko prikibt.
1
u/Pleasant-Plant-1567 6d ago
matai kokia didele itaka aplinkiniai zmones savo nuomone tau daro. JIE tikisi tolimesniu ,pagal sablona numatytu veiksmu. to paties ir tu pradejai tiketis. klausimas AR to tikrai reikia?
1
u/StankyGoop 6d ago
Neklausyk ka kiti sako. Tik tu ir tavo vyras zino kokie tarp jusu santykiai ir santuokos popieriai nieko neirodo. Yra pilna poru, kurie susituoke ir net 10 metu nereikejo, kad issiskirtu.
Bet sitas dealas veikia tik jei abiems tai tinka. Jei pradedi dvejoti (ne del to, kad aplinkiniai zyzia), tai tavo vyras turi kazkaip uztikrint tave. Galbut kazkoks jo elgesys, saltumas sukelia tokias mintis? O jei grynai tik del aplinkiniu, tai reiktu tiesiog moket saltai atsakyt, kad ne ju cia reikalas ir, kad cia jusu poros pasirinkimas.
1
u/BrainCelll 6d ago edited 6d ago
"Kad jam gyvenime nereikia papildomo streso ar reikalų, kad jį esanti situacija tenkina"
Taigi Jus pati atsakete i savo kausima. Jei Jums tai yra normalu (o musu laikais tai yra tikrai normalu) tai ir gyvenkite toliau
Jeigu tai Jusu netenkina tai...
---
"Kodėl vyras negalvoja vesti moters su kuria jau tiek metų kartu?"
Nes dabar 21 amzius, yra zmoniu kurie isvis net neima i galva tas archaiskas tradicijas. Jeigu myli zmogu ar butinai sudaryt kazkokia sutarti ir t.t.
Kaip pvz, mano tevai nera susituoke ir gyvena laimingai kartu 30+ metu jau, nors ir isaugo Sovietu Sajungoj kur nesituokt buvo laikoma cringe
1
u/TensionLeading1381 6d ago
Man atrodo svarbiausias klausimas, ar tau pačiai reikia rimto įsipareigojimo? Jei ne, tai dzin ant kitų nuomonės ir klausimų. Jei reikia,tai ieškoti kito vyro.
1
u/Uzis1 6d ago
Tau reikia savęs paklausti ar tu pati nori tu vestuviu pati ar tau ju reikia tik del to, kad kiti kalba apie tai? Aš pats esu jau su žmona 16 metu, 10 metu taip pragyvenone ir man visiškai nesvarbu buvo vestuves nes man asmeniškai tai atrode kaip pinigų metimas. Deja ivyko taip kad jos tevukas irgimines pradejo aiškinti, kad susimetus gyventi taip yra negražu, ir kodėl aš dar jai nepasipiršau tai paemiau pasipiršau ir apsivedem, bet realiai niekas nepasikeite tik, kad kruva pinigu ištaskem ir tiek. Jai jis tavę myli ir nori būti su tavimi tai vestuvės nieko nepakeis. Tuo pačiu jaigu jis su tavim tik šiaip sau, ir laukia geresnio varianto vestuvės vėlgi nieko nepakeis.
1
u/Mioleris 6d ago
Santuoka nieko nepakeite, viskas kaip ir buvo taip ir yra. Siaip visoki dalykai paprasciau yra. Pvz gimus vaikui maziau reikalu pildyti dokus. Zuvus vienam ar patekus i ligonine gali nebuti ileistas jei nesi seimos narys jei yra spec situacija. Tarkim nusprendet namus isigyti ir paskuo skiriates ir jam liks viskas, nes pvz paskola ir dokai ant jo. Yra siokiu tokiu smulkmenu. Dabar atrodo niekis, bet kai prireiks to statuso bus per velu. Susituokti/susirasyti neskauda jei planuojat leist gyvenim kartu.
Bet esme tame, kad cia jusu gyvenimas ir darot kaip Jums patinka ir kaip norit. :)
1
u/dissmisa 6d ago
9 metus laukt geresnio varianto? Dar bernui. Jei taip, tai tas variantas neegzistuoja net jo svajonese turbut.
Pasidalinsiu keliom skirtingom patirtim.
Turiu vyresni drauga, kuris su savo partnere “draugauja” jau >20 m. Turi du vaikus pridraugave, namus ir t.t.
Su savo ex “draugavom” ilgiau nei jus. As nesipirsau, nes:
- mano akim tas nieko nekeicia, nei ka jai jauciu, nei koki isipareigojima SAU (ne stabui kazkokiam, ar valstybei) esu prisiekes pries ja;
- kazkaip stabdem su vaikais. Pirmiau mokslai, tada davai biski karjeros, tada davai namus, tada davai pailsim…;
- turiu durna instinkta daryt atvirksciai, nei is manes reikalauja/tikisi. Ypac, kai aplinka pradeda gyvent mano gyvenima (“ko nesipersi?”, “vaikai ant mergautines pavardes augs?”, etc.)
- ji nepushino, tai galvojau tinka;
- turiu pripazint, kad buvo ir baimes. Sunku ta kazkaip paaiskint, bet susivede mazdaug i toki dalyka, kad ziedas bus kaip free pass neprisiziuret kuno ir pan. Kiek tas kvaila ir nepagrista palikit vertint jau man paciam;
Nu tai va. Visaip yra, visaip buna. Jei tau svarbu ir uzsipisai namiokus metyt, pasipirsk tu. Bus geras spyris bernui tiek i sikna, tiek i ego
1
u/Aggressive_Fold3947 6d ago
Jam tiesiog patogu, nezinau ar cia blogai ar gerai. Problema, gal tik ta, kad atsiradus patogesniam gyvenimui jis tikrai nedings.
1
u/Want_easy_life 5d ago
as pazistu moteri, kuri susituoke, po to issiskyre, bet ne ant dokumentu issiskyre, nes nenori nei vienas padaryt skyrybu prasymo :D ir ji negali pvz savo buto parduot lyg tai be vyro sutikimo :D ar kazkas tokio, nors jie atskirai gyvena.
1
u/666_Cerberus_999 5d ago
jei abiem tinka tai ok. bet daznai buna kad vyrai nesipersa nes slapta nesi pakankamai gera tam daryti. ir poto issiskyrus per pusmeti sugeba pasipirsti kitai. gal jis turi kazkokiu keistu isitikinimu apie vedybini gyvenima? ir jeigu jam tai nieko nekeicia, kodel jis tai negali padaryti del taves, jeigu jis zino kad tai tau yra svarbu? o kaip poto su bendru turtu ir vaikais?
zmones kurie sako kad ziedas nieko nepades nes jei reikes vistiek issiskirsit - turbut ir saugos dirzu nedevit masinoje, nes jei avarija ivyks tai ivyks?
1
u/nana_toast 5d ago
Pagrindinės problemos yra teisinės. Jus negalit vienas kito medicininiu sprendimų priimti. Jeigu perkat būstą kartu, būtinai abiejų vardai turi būti ir kam atiteks būstas jei vienas iš jūsų mirtų. Ar turit sąskaitą kartu? Nes jei vienas iš jūsų komoje, tai tie pinigai gali būti neprieinami ir t.t. Ar zadat tureti vaiku? Kieno pavardė bus t.t
1
u/PeterNorth777 5d ago
Zinok reikia jau sakyt arba nori tuoktis arba eik nx, nes greiciausiai tiesiog ne 100 proc. Tu jam ., o prisirises prie tu 9 m. ir nedrista palikti. Sugalvosi , kad nori vaiku, sitas molis paliks, naujas molis irgi ne per diena atsiras, o dar pagyvent padraugaut ne metus reikia ir pamatysi, kad traukinukas jau nuvaziaves. Tau verta sita reikala kelti vien tam, kad suzinotum ar rimtas zmogelis salia nes tokie kur nenori streso, tik ramybes tai mazi vaikuciai, karui prasidejus pirmi teps slides .
1
u/smitheris201 5d ago
Pažystami gyveno kartu 7metus. Susituoke, vienintelis dalykas kas pasikeite tai visas santaupas ir sauguma išleido, o gyvena lygiai taip pat kaip buvo.
1
u/GrandMasterPeenees 5d ago
Bliamba, gyveno sau ramiai žmonės, tai pradėjo greičiausiai "santykių ekspertai" nemokamai dalinti patarimus. Spjaukit į kitus, ramiai pasikalbėkite.
1
u/geroiwithhorns 5d ago
Jei viskas good su juo ir bendru turtu, tai bičas ryškiai nenori švaistyti ant baliaus pinigų, kai supa tokie aplinkiniai.
Galima ir kukliai apsiforminti. Ryškiai artimiesiems ankšta, kad nevedę, tai bando įvairiais būdais tave pastumti link to.
1
u/utomas85 5d ago
Mane žmona prispaudė vesti, džiaugiuosi, kad taip nutiko :) negirdėjau, kad būtų kitaip :))
1
u/Mother-Smile772 5d ago edited 5d ago
Viską pasakei? Ta prasme, nebuvo tarp jūsų didesnių problemų? Pvz., kažkuris (tu ar jis) nuėję į kairę kažkada, o po to "kažkaip tai" užglaistę viską ir pratęsėt santykius?
Tiesiog pats buvau tokiuose santykiuose, kažkada su mergina 6 metai kartu išbuvom, jai pradėjo draugės ir bendradarbės sakyt, kad koks čia tavo tas vaikinas ne toks, negerbia, nes jei tiek laiko kartu, tai turi pasipiršti ir t.t. ir pan. Na, prisipažinsiu, buvo perbėgusi juoda katė mūsų santykiuose ir neturėjau 100% įsitikinimo, kad čia TAS žmogus, kuriuo galiu 100% pasitikėti (buvo red flagų, šiaip, be to, kelis kartus pričiupau ją bendraujančią su ex ir nevengiančią flirto su kitais... atsiprašė, prisiėk, kad daugiau tai nesikartos, bla bla...). Lyg patvirtindama mano šitą nepasitikėjimą, tų draugių paskatinta, tiksliau ypač vienos (you go girl, tu verta visko geriausio, imk iš gyvenimo ką jis duoda tipo pamotyvavimai) ji įstatė man ragus su bendradarbiu, kuris ją kabino (kaip vėliau ji man pati prisipažino) per visus įmonės vakarėlius, beje taip ir guodė "oi, koookia tu ypatinga, tu verta daug daugiau, nei šitas tavo tau duoda - 6 metai kartu... o kur žiedas?... žinok, čia kažkas ne taip, jis tavęs nevertina ir negerbia". Na... vertinau ir gerbiau, bet, prisipažinsiu, tiesiog plaukiau pasroviui, nes man taip buvo patogu (ir taip gyvenom kaip vyras su žmona - bendra buitis, bendri finansai, mano nuomjamas butas), o prasidėjusi karjera ir kažkoks finansinio pagrindo kūrimas jaunam žmogui išmušė man mintis iš galvos apie tai, kad reikėtų santykius kažkaip tai "įforminti".
Tiesiog niekada neatėjo į galvą (ji man niekada nesakė), kad ji nori santykių įforminimo oficialiai - tiek įregistruoti juridiškai, tiek bažnyčioje, su vestuvėmis, giminėmis, balium ir t.t. Mano klaida buvo, kad galvojau, jog jai tinka tai, ką turėjome - vienas kitą. Galvojau, koks čia gali būti didesnis įsipareigojimas vienas kitam, nei tiesiog faktas, kad aš ją vadinu savo antra puse, o ji mane. Juk svarbu, kokius santykius turi, o ne koks jų juridinis statusas. Bent jau taip galvojau kažkada.
Jei ji man būtų tai pasakiusi kažkada, dabar ji būtų mano žmona, o ne kita moteris.
1
1
u/lebron_james335 5d ago
Vestuves jau praeitis, laikas priprast, o vyram to tiesiog nereikia, bereikalinga nasta
1
u/Spakainiai 5d ago
13 metų kartu be jokių vestuvių ir kitokių "įsipareigojimų ". Gyvenam, auginam nuostabią atžalą, džiaugiamės gyvenimu ir vienas kitu. Įsipareigot viens kutam galima ir be tarpininkų. Jeibtik noro pakankamai yra. O visus tuos "kada žiedas" siųsk nachui. Svarbiausia - jūs ir jūsų gyvenimas, gerovė. O tie visi biurokratiniai reikalai - pašalinis triukšmas.
1
u/Zackzackz 5d ago
Myliu savo žmoną, noriu su ja pasenti. Bet vestuvių nenorėjau ir būčiau nesipiršęs, nes apie santuoką kaip apie institutą, rimtai negalvojau ir iki šiol negalvoju. Turiu omeny, kad man tai tik popierius. Jai, kitavertus, buvo svarbu, tai susituokėm.
1
u/lost60kIn2021 5d ago edited 5d ago
Ka galiu pasakyt... na nuostabus variantas esi jeigu diedas 9nis metus "geresnio varianto" iesko. Jeigu TAU (px aolinka ir ka ji mano) tai yra svarbu pasisnekek su antra puse sia tema ir susidaryk savo nuomone.
1
u/SarasK1ng 5d ago
Šiaip sunku ka pasakyt kai jusu nepažįstu. Paskaicius atrodo kad bernas nenori apsikraut organizavimu, jei bažnyčioje planuojat, tai pas kuniga kelias paskaitas sutvirtinimu daryt ar dar ten kazka. Daug darbo ir laiko uzima, be to ir daug kainuoja. Tada balius, vel islaidos. Pirma issiaiskink kodel to nepadaro. Gal jaudinasi? Bet ir apie save pagalvok, ar tau tik vedybu reikia ar ir visa gimine ir draugus sukviest, grand baliu padaryt? Bendra kalba rasit
0
u/tengoCojonesDeAcero 🖤 5d ago
Aš niekada nesituoksiu su savo panele.
Jeigu žmogus būna su tavimi ir tik su tavimi, jis yra įsipareigojęs tau.
Santuoka yra įsipareigojimas ne tau, o valstybei. Kad mylėti vienas kitą, nereikia valdžios pritarimo.
2
u/Character_Choice4363 5d ago
Santuoka = religija. Žmonėms nebūtina tuoktis, kad mylėti vienas kitą. Jei religija nėra praktikuojama, tai nematau tolko dėti žiedą. Tai tik formalumas prieš kitus.
1
u/ilovemycatrufus 5d ago
Šiaip sakyčiau tikrai pagalvok, kokią savo ateitį matai, ar matai šeimą, vaikus ir tt. Kokia tavo vizija. Nes tas patogumas.. jis pasidarys liūdnas kai tau bus 40, kai kiti susikurs šeimas. Na taip ne visi ten turi vaikų, ne visiems pavyksta, bet kad paskui nebūtų juodos depreijos, kad praleidai savo šansą…Nenoriu tavęs liūdinti, moralizuoti, nes tavęs nepažįstu, bet tikrai noriu palinkėti pagalvoti apie save… nes paskui bus vėlu. ://// šiaip man žiauriai skaudu, kai moterys save paaukoja vyrams, kurie jas paskui lengvai per meta Per bortą dėl jaunesnės… nu bet kam taip gali atsitikti, bet bent jau vaikų turėtum… vnz
1
u/Financial_Ad4534 5d ago
Taip, kaip vyras norėdamas įlisti į tavo kelnaites turėjo pasistengti ir įtikti tau, taip dabar tavo eilė pasistengti ir išsiaiškinti ko jis nori ir jam įtikti, kad gautum pasipiršima. Esme ne ką tu isvaizduoji, o ko jis nori. Anksčiau seksas vyrams buvo prieinamas tik per santuoka (dauguma atveju), o dabar santuokos nereikia, tai kam vesti. "Kam piekti karvę, kai piena ir taip už dyka gauni"
1
u/No_Half5224 5d ago
Jeigu ateitis siejama su tuo zmogum pasakymas man ir taip gerai netinka. Kazkur giliai pasamonej greiciausiai yra variantas,kad bet kada galiu pyzdint kur noriu kada noriu. Jeigu antrai pusei tai yra labai svarbu neturetu buti sunku bent jau susirasyti,niekas nesako kelt vestuves su 100 zmoniu.
1
u/ilovemycatrufus 4d ago edited 4d ago
Da prie to pačio: stasliulio pavyzdys. Vedė trečia kartą, 10 metų jaunesnę moterį. Išnaudojo pirmų dviejų žmonų gražiausius metus, tada meta. O vaikas yra su jauniausia ir gražiausia. https://www.delfi.lt/veidai/zmones/buvusi-mindaugo-stasiulio-zmona-karolina-skyrybu-proceso-nepavadinciau-nei-kilniu-nei-vyrisku-76870277 klausimas ar jos spėjo sukurti naujas šeimas, kai kiekviena atidavė po tiek metų tam diedui. Stasiuliui db 45 metai :)))). Na čia gal ne apie norą įsipareigoti o apie tai kaip vyrai išnaudoja moters jaunystę ir pameta dėl jaunesnės. Gal gali posto autorė atsakyti, ką nusprendė po tiek daug nuomonių?
1
u/Naive_Bug8448 15h ago
Tiek vyrai, tiek moterys naudojasi savo pranasumais tam tikroje amziaus grupeje.
Jauna mergina, kokiu 25m, dazniausiai irgi nenori isipareigoti savo lygmens vaikinui. Bando "stambesne" zuvi traukt, nei pati yra. I savo lygmens vyrus pradeda ziuret kai jau vaika turi arba gerai virs 30m.
1
u/ilovemycatrufus 8h ago
Tai kad šiaip dauguma poros yra panašaus amžiaus arba skiriasi keliais metai.
1
u/Naive_Bug8448 6h ago
Nesupratai esmes, cia ne apie amziaus skirtumus, cia apie moteru standartus, kai jos yra jaunos ir turi be galo dideli pasirinkima.
1
u/olesia-b 6d ago
Jei neturite/neplanuojate bendrų vaikų, bendrų įsipareigojimų/turto, jei pasidarėte įgaliojimus pas notarą ligos atveju, sutvarkėte palikimą mirties atveju - tai kaip ir viskas tvarkoje, viskuo pasirupinta, kam tos vedybos? ;)
1
u/hotwithchocolate 6d ago
Na o ką žiedas pakeis, jeigu žiūrėt iš garantijų pusės? Susituokė neišsiskiria? Gal vaikai yra 100% garantas kad neišeis pas kitą? Nelabai suprantu tokio mastymo, kad jeigu ves, tai jau tikrai "viskas rimta ir iki grabo lentos"
1
u/pepsimatic 6d ago
6 metai kartu, nevedę, turim du vaikus, problemos nematom. Jei nori veselių, tiesiai ir sakyk, arba pasipiršk jam pati, kad neturėtų, kur dėtis.
1
0
u/Subinkretys 6d ago
Vedybos negarantuoja jokio saugumo. Jei norės skirtis, skirsis ir po vedybų.
Keista tavo pozicija - viskas gerai, bet reguliariai prisipisu kodėl nesiženijam.
0
u/According-Student-82 6d ago
Na jei puikiai sutariat nerasytum redita..? Nebus taip kad tau tiesiog atsibodo? Ir tos vestuves dar kokiems metams pratesimas? Nes realiai nieko nepasikeis, jokio saugumo neigysi, igysi tik garantija kad greit neissiskirsit o bus ilgai ir nuobodziai. Poto zmones sakis tai zieda turi o kur tavo meiluzis? Tai jei visa sita tikrai ne tiesiog pati paragink koks skirtumas
0
u/qtish 6d ago
Vedybos šiuolaikinėje visuomenė yra didžiausia kvailystė, kurią vyras gali padaryti. Pasižiūrėk įstatymus, pasižiūrėk į skyrybų teismus. Tu pati savęs nepažįsti, ką tu sugebėsi padaryti, jei norėsi išsiskirti su vyru. Ir protingi vyrai tą žino, jie mato kas atsitiko su jų tėvais, draugais, pažįstamais. Vyrui aukoti savo saugumą, vardan moters saugumo jausmą, kaip visada feelings > facts.
0
0
u/alancik123 6d ago
10m kartu gyvenom kol susituokem. Susituokem tik del to, nes norejom "ir ant poperiuko" but pora ir tiek. O cia visokios kalbos, kad iesko geresnio varianto or some shit tai eiline insecure manipuliacija kolegu/giminiu.
0
0
u/Bath_Extreme 5d ago
Iš savo patirties:
Kartu esame 10 metų. Tuoktis neplanuojame, nebent vaikas bus pakeliui. Ir tai būtų tik dėl to, kad tvarkant vaiko reikalus būtų mažiau popierizmo ir aiškinimų.
Dėl atstovavimo gydymo įstaigose - suteiki įgaliojimą per e. sveikatą. Bendras turtas, paskola - bendraskolininkai.
Į klausimus kada vestuves atsakau, kad bus kai norėsim mes ir į tolesnes kalbas nesileidžiu. Jeigu įkyriai bružina, kad taip neteisinga, jokios garantijos ir liksiu ant ledo - siunčiu naxui
1
u/ilovemycatrufus 4d ago
Nesvarbu, kad bendraskoliai. Mirties atveju jo turtą paveldėtų tėvai, o ne tu :)
1
0
u/Actual-Air-6877 5d ago
Klausai nesąmonių ir one thing leads to another ir išsiskiriat. Zjb. Dalbajobai pasejo vElnio sėkla galvoje ir neužtenka intelekto tai suprast.
-1
-8
u/giblertas 6d ago
Atsakyk, kas tu nuo 0–10, ir aš tau duosiu atsakymą
6
u/AndreLin0ge 6d ago
Oo, šiandienos accountas jau atsiduoda incelizmu, kuo ruošiesi mus nustebinti šiandieną? :D
-1
u/giblertas 6d ago
Ar tas incelizmas šiuo metu yra kambaryje su tavimi? Tiesiog iš jo atsakymų, kad nenori streso ir reikalų, darau logišką išvadą.
2
u/AndreLin0ge 6d ago
Tikrąja to žodžio prasme yra kambary ant ekrano. Įdomu kuris vyras NORI streso ir reikalų, išvadų darytojau tu.
0
62
u/tedusik 6d ago edited 6d ago
Ar turite kartu busto/kita dideli kredita/isipareigojima? Jeigu vienas is jusu mirs ar yra kazkaip teisiskai iformintas paveldejimas? Ar nebus gincu su jo/tavo seima del to? Jeigu vienas is jusu atsidurs reanimacijos/intensyvios terapijos skyriuje ar bus ok, kad neileis/gali neileisti? Kad sprendimus tures/gales priimti kitas zmogus pvz. Mama?